С чем может быть связано сильное желание иметь детей?

Здравствуйте, Виктория!

Меня зовут Светлана, и я постараюсь помочь Вам разобраться в происходящем, насколько у нас с Вами получится в рамках бесплатной консультации.

Я не знаю что со мной, ощущение что я схожу с ума, мысли о рождении ребенка меня сжирают изнутри...

То, что Вы описываете, это очень яркий пример внутреннего конфликта, с которым сталкиваются многие люди.

Можно попробовать его поисследовать, чтобы приблизиться к пониманию того, что же на самом деле происходит в Вашем внутреннем мире

Подскажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Добрый день Светлана! Да, я согласна с условиями. Здесь наверное я бы хотела понять, что со мной происходит и как можно попытаться решить это...

Одна сторона меня говорит что нет, не надо, другая бьётся из всех сил, а третья вообще говорит ты бесплодная, тебя бросит любой парень.

А если представить, что все эти стороны и есть отдельные ваши части психики, каждая из которых имеет свои страхи и свои желания, и попробовать каждую сторону как-то поисследовать

Ведь то, что Вы так четко их различаете, уже говорит об осознанности, о том, что Вы можете наблюдать внутреннюю драму между материнской, девичьей и раненой детской частями.

Основная задача сводится к тому, чтобы услышать каждую эту часть

Другая сторона говорит мне о том, что я думаю глупости, тебе всего 20 лет, учеба, своего жилья нет, сама еще не на ногах в жизни, в карьере, какие дети!

Например, та, которая говорит – «не надо» - кем бы она могла быть?

Могла ли она быть похожа на внутреннего логика, который четко понимает рамки здравого смысла и реальности, то есть ориентированного на внешнее (образование, доход, стабильность)?

Похожа ли она на какую-то важную фигуру из вашей жизни?

Как Вам кажется, отчего пытается защитить вас эта сторона?

Почему она сопротивляется, и чтобы она хотела этим «сказать»?

Одна личность мне говорит надо, чем быстрее тем лучше, и мысли в голове мне твердят: ты станешь лучше в глазах других, вот в 17 рожают, какие молодцы

А эта часть личности, похожа ли она на внутреннюю «материнскую фигуру», у которой реализация женственности связана с продолжением рода?

Как Вам кажется, почему эта часть так стремится навязать коллективное убеждение о том, что ценность женщины измеряется материнством?

Если порассуждать или прислушаться к себе, то чего хотела бы эта часть?

А тебе 20 а ты даже не занималась сексом, а другие в твоём возрасте...

Можем ли мы в рамках данного формата обсуждать этот вопрос?

" вот в 17 рожают, а ты чем можешь похвастаться, чего ты добилась? " меня изничтожают изнутри. Хотя! Хочу отметить, что мне никто не говорил вот так, что вот в 17 рожают молодцы а у тебя какие заслуги? Эта фраза придумана в моей голове и как будто каждый день мне это говорят.

Можно ли было бы сказать, что как будто рождение ребенка – это как короткий путь к ощущению собственной значимости?

А третья мне навязывает мысль о том, что я бесплодная и не смогу никогда иметь детей

Вот эта (самая ранимая) детская травмированная часть, которой, возможно, очень страшно

Возможно ли такое, что эта раненная девочка хочет просто безусловной любви, безопасности и принятия?

И есть ли на самом деле опасения так думать (ну например, какие-то медицинские диагнозы)?

…мама всю жизнь говорила что вот, я не могла забеременеть, только в 32 года у меня родилась ты

Да, конечно, Вы правы, эта история мамы стала будто бы своеобразной установкой, и с этим страхом можно и важно разбираться, чтобы отделить свои истинные страхи от тех, которые привносит мама.

Можно ли было бы предположить, что таким образом, отчаянное желание стать мамой в 20 лет – могло бы быть попыткой (желанием) «исправить» сценарий мамы?

Вот в 17 рожают, а ты чем можешь похвастаться, чего ты добилась?

Было ли что-то в жизни мамы подобное? Может быть, мама делилась тем, как она проживала свои репродуктивные годы до вашего рождения? Давил ли кто-то на нее извне (близкие или общество) не зная о ее трудностях?

У меня есть молодой человек, и обсуждая с ним тему "а вдруг я не смогу забеременеть " ты бы не был против например усыновить?

Если предположить, что у молодого человека тема детей не настолько сильно «заряжена», то тогда можно было бы представить, что ваш вопрос, застал его врасплох, и в силу возраста и жизненной реальности, так просто сказать, что он готов на усыновление, наверное, пока он не смог?

Он отвечает мне категорично "Нет! Тогда смысла в жизни нет! Я хочу своих детей! "

Верно ли я поняла, что будто есть ощущение, что ваша ценность зависит от возможности стать матерью?

Я плачу по ночам из за этой темы, хотя как бы и понимаю, что если сейчас я рожу, то радости и счастья врятли будет у кого, у меня учеба, жить негде, работы еще нет, это будет просто глупость.

Вы сейчас буквально находитесь в эпицентре борьбы трех частей, и это, и правда, сильно изматывает, ведь внутренний ресурс уходит не на развитие, а на борьбу.

Что со мной? Как мне решить данную проблему?

Да, совершенно правильный вопрос, однако, решить проблему как математическую задачку, например, выбрав одну сторону, заглушив другие – к сожалению, не получается.

Потому что важным остается не уничтожить часть себя, а именно наладить диалог между этими частями, чтобы обрести внутреннюю гармонию.

Можно ли было бы сказать, что как будто рождение ребенка – это как короткий путь к ощущению собственной значимости?

Дааааа, вы очень четко попали, я ощущаю это, как будто я не значима если я не в статусе матери.

Поповоду молодого человека, вы тоже правильно считали, он мне сам признался, что я задала ему в лоб такой вопрос, и он никогда о таком не задумывался.

Можно ли было бы предположить, что таким образом, отчаянное желание стать мамой в 20 лет – могло бы быть попыткой (желанием) «исправить» сценарий мамы?

Да, очень похоже, потому что не хочется повторить этого сценария, потому что она рассказывала как ей было тяжело, возраст уже не совсем молодой, 32 года, уже в позднему как бы возрасту (с ее же слов/)

Как Вам кажется, почему эта часть так стремится навязать коллективное убеждение о том, что ценность женщины измеряется материнством?

Я думаю, что сейчас это везде очень пропагандируется, если вы знаете что то было, что школьницам за рождение будут какие то деньги давать, т.е. готовы чтобы даже в 15 рожали... И ведь кто то воспользуется этим... Дело не в деньгах, но сам факт рождения в 15 лет. И ввиду этих всех навязываний у меня складывается такая грусть и тоска, что я как бы типо неполноценная что у меня нет детей

Поповоду бесплодия медицинских показаний у меня нет, я сама себе эти мысли навязываю...

Поповоду молодого человека, вы тоже правильно считали, он мне сам признался, что я задала ему в лоб такой вопрос, и он никогда о таком не задумывался.

Да, и это важный момент, скорее всего, так и есть и его реакция — это спонтанный ответ.

А Ваш страх бесплодия настолько сильный, что молодой человек, дав такой категоричный ответ, сам того не понимая, но, вероятно, сыграл роль в вашем худшем сценарии, будто подтверждая его.

Верно ли я поняла, что молодого человека не пугает идея стать сейчас отцом?

Готов ли он что-то делать и прокладывать какой-то путь к этой идее, нести ответственность?

Да, очень похоже, потому что не хочется повторить этого сценария, потому что она рассказывала как ей было тяжело, возраст уже не совсем молодой, 32 года, уже в позднему как бы возрасту (с ее же слов/)

Конечно, то, что у мамы такой сценарий, несомненно накладывает отпечаток на вашу жизнь, однако, рациональная часть внутри Вас есть и она отчаянно пытается что-то сказать:

Хотя я понимаю что возможности даже положить этого ребенка некуда потому что квартира не позволяет.

А если представить, что Вы разобрались со страхом бесплодности и гарантировано сможете родить, когда захотите, без давления опыта мамы и общества, то в каком бы возрасте Вы это сделали? Какой бы путь прошли прежде, чем решиться родить ребенка?

Попробуйте описать, пожалуйста, если получится, самый бережный сценарий Вашей жизни.

И ввиду этих всех навязываний у меня складывается такая грусть и тоска, что я как бы типо неполноценная что у меня нет детей

Есть ли у Вас опыт взаимодействия с девушками, с подругами, которые родили так рано (до 20 лет)?

Виктория, а когда накрывает вот это чувство неполноценности, можно попробовать спросить себя: чей это бы мог быть голос? (мамы, общества, знакомой или еще чей-то)

Что бы он мог говорить или что он говорит (если получится можете описать 1-2 фразы)?

И если попробовать вернуться к трем сторонам, между которыми происходит конфликт сейчас внутри Вас, можете ли Вы попробовать описать ощущения в теле на каждую из этих частей?

Например, страх бесплодия, голос здравого смысла и желание стать мамой – где бы они могли отражаться в теле?

Можно ли каждой этой стороне дать чисто символический возраст?

(и попрошу Вас еще немного поразмышлять) Если представить ту часть, которая хочет ребенка, то на Ваш взгляд, на сколько процентов она уже готова физиологически (телом) и насколько готова психологически (внутренняя устойчивость) к тому, чтобы делиться своим опытом и ресурсом, поддерживать и безусловно любить, и принимать своего ребенка?

И если посмотреть на ту часть, которая испытывает на себе гнет и давление общества, чувствуя от этого грусть и тоску, то можно ли представить, что эти чувства возникают из-за того, что Вы, как будто бы, не оправдываете ожиданий со стороны (мамы, общества и так далее)?

Поповоду бесплодия медицинских показаний у меня нет, я сама себе эти мысли навязываю…

Это отличное осознание того, что страх неведомый (то есть неизвестный для Вас)

Можно ли сказать, что Вы и есть тот самый внутренний террорист самой себя?

А что может быть самое страшное в этом диагнозе для Вас (страх остаться одной, страх почувствовать себя «неполноценной», страх быть непринятой партнером или что-то еще)?

А если представить, что Вы разобрались со страхом бесплодности и гарантировано сможете родить, когда захотите, без давления опыта мамы и общества, то в каком бы возрасте Вы это сделали? Какой бы путь прошли прежде, чем решиться родить ребенка?

Для меня важно обрести своё пусть и небольшое жильё, получить профессию т.е. закончить учиться и выйти замуж. Только после этого я бы хотела здраво родить. Если возраст то первого хотя бы не позднее 25...

Есть ли у Вас опыт взаимодействия с девушками, с подругами, которые родили так рано (до 20 лет)?

Опыта общения нет... Стороной видела как приходила какая то с 1 курса в сентябре на физкультуру и приносила справку о том что у нее 3 недели уже. У молодого человека такая история... Которая у него очень сильный след оставила, он был ненужным ребенком. Возможно это меня также сейчас триггерит, хотя в их истории нет ничего положительного, она вела странную распутную жизнь, забеременела им, хотела сначала аборт сделать, после него через пол года еще залетела и сделала аборт все таки после чего больше детей не может иметь, и он всю жизнь ненужный, постоянно об этом говорит что я просто так получился, никто мне не дал любви.

Поповоду того, что он хочет сейчас стать отцом он говорит "нет, я не хочу повторения истории как у своих родителей, нежеланный ребенок"

Виктория, а когда накрывает вот это чувство неполноценности, можно попробовать спросить себя: чей это бы мог быть голос? (мамы, общества, знакомой или еще чей-то)

Хмм, точно не мамы, так как она говорит сама, что сейчас пока не время, учеба, нужно на ноги встать. Но и говорит что в 35+ не рожай. Я бы сказала это общество, постоянно слышу рекламу о том что надо детей... Смысла нет без них... Подруга у меня старше меня на 2 года, и с её же слов о детях она не думает и не хочет на данный момент.

Что бы он мог говорить или что он говорит (если получится можете описать 1-2 фразы)?

Примерно такое: вот девушки в 17 и ранее лет рожают, работают, а тебе 20 , и что у тебя есть? Учебу только в следующем году закончишь, потом еще работать, а рожать когда собралась, когда здоровье еще хуже станет?

И если попробовать вернуться к трем сторонам, между которыми происходит конфликт сейчас внутри Вас, можете ли Вы попробовать описать ощущения в теле на каждую из этих частей?

Ну рациональная которая говорит детей не надо сейчас ощущается спокойно, когда я начинаю думать что надо сейчас детей, внутри меня начинается суета какая то и нервничать начинаю, иногда трясутся руки. Если третья сторона про бесплодность то начинаю плакать и тоже трясутся руки. В теле это отражается может быть рациональная по всему телу, спокойствие, вторая которая говорит надо рожать наверное в голове, а про бесплодность в глазах, в слезах моих

Можно ли каждой этой стороне дать чисто символический возраст?

Рациональная представляется мне как женщина которой лет 40 и старше, вторая которая кричит надо рожать лет 60 почему то... Как бабка такая которая давит и орёт "Хватит сидеть, пора пора! " таким хитрым старческим голосом, а которая бесплодная лет 30, младше первой которой 40, но и не сильно между ними разрыв, всего то 10 лет.

Если представить ту часть, которая хочет ребенка, то на Ваш взгляд, на сколько процентов она уже готова физиологически (телом) и насколько готова психологически (внутренняя устойчивость) к тому, чтобы делиться своим опытом и ресурсом, поддерживать и безусловно любить, и принимать своего ребенка?

Ей мягко говоря всё равно я бы так сказала, ей главное физиологический процесс родить и чтобы был. Готовность именно психологически я бы не сказала, делиться опытом да, принимать наверное не во всём и не всегда, безусловно любить тоже не всегда, в каких то моментах и не любить

И если посмотреть на ту часть, которая испытывает на себе гнет и давление общества, чувствуя от этого грусть и тоску, то можно ли представить, что эти чувства возникают из-за того, что Вы, как будто бы, не оправдываете ожиданий со стороны (мамы, общества и так далее)?

Скорее своих ожиданий. Мне всё время всего в себе недостаточно, недостаточно знаю, недостаточно чего то добиваюсь, получаю чего то, общества похоже что да в теме как раз детей, общество требует чтобы я рожала а я этого не делаю (опять же через рекламы, всеобщее навязывание и т.д.)

А что может быть самое страшное в этом диагнозе для Вас (страх остаться одной, страх почувствовать себя «неполноценной», страх быть непринятой партнером или что-то еще)?

Всё это одинаково страшно, безумно страшно, но здесь такая цепочка примерно: быть непринятой партнером, следовательно остаться одной навсегда и как следствие ощущение себя неполноценной. Вообще мой самый главный страх в жизни это остаться в одиночестве, часто эти мысли меня посещают, хотя причина на это наверно слова мамы, что у меня сложный характер и кто со мной будет, а также что у меня особо нет кучи друзей, я чаще одна всегда была (не говоря сейчас о молодом человеке)

Для меня важно обрести своё пусть и небольшое жильё, получить профессию т.е. закончить учиться и выйти замуж. Только после этого я бы хотела здраво родить. Если возраст то первого хотя бы не позднее 25…

Да, и это звучит как отличный осознанный и рациональный план. То есть Ваша ресурсная часть ориентирована на стабильность и ответственность, показывает, что есть четкое понимание необходимых опор в жизни, чтобы стать достаточно хорошей матерью.

И это Ваша внутренняя опора, которой можно доверять

У молодого человека такая история… Которая у него очень сильный след оставила, он был ненужным ребенком.

Негативный опыт молодого человека – это его травма, опыт мамы – это ее травма, но, получается, что Вы будто впитываете их историю, и возникает страх, с одной стороны, повторить судьбу мамы, а с другой стороны, страх не соответствовать ожиданиям молодого человека (родить «желанного» ребенка), который боится повторить судьбу своих родителей и боится стать отцом «нежеланного ребенка»

Возможно это меня также сейчас триггерит, хотя в их истории нет ничего положительного

И в этих историях, как будто получается, что позитивного опыта и правда нет перед глазами, и на этом происходит фиксация психики 

Хмм, точно не мамы, так как она говорит сама, что сейчас пока не время, учеба, нужно на ноги встать. Но и говорит что в 35+ не рожай. Я бы сказала это общество, постоянно слышу рекламу о том что надо детей… Смысла нет без них… Подруга у меня старше меня на 2 года, и с её же слов о детях она не думает и не хочет на данный момент.

И тогда получается, что источник давления – это внутренний критик, так как извне близкие люди (мама, подруга, молодой человек) не транслируют позицию «рожай сейчас»

Внутри меня одна личность мне говорит надо, чем быстрее тем лучше

А такое чувственное восприятие «общественных установок», как Вам кажется, облегчает ли понимание желания этой части личности? Ну как будто, создается ощущение, что внутреннее желание «родить скорее» обусловлено таким вот своеобразным (пусть и не напрямую), но давлением социума?

Но когда Вы спрашиваете себя, как хотелось бы на самом деле и чего хотите именно Вы, то получается, что истинное желание именно такое:

Для меня важно обрести своё пусть и небольшое жильё, получить профессию т.е. закончить учиться и выйти замуж. Только после этого я бы хотела здраво родить.

А если посмотреть на это описание:

Ей мягко говоря всё равно я бы так сказала, ей главное физиологический процесс родить и чтобы был. Готовность именно психологически я бы не сказала, делиться опытом да, принимать наверное не во всём и не всегда, безусловно любить тоже не всегда, в каких то моментах и не любить

Можно ли сказать, что «желание родить сейчас» обусловлено отчасти желанием «заглушить внутреннего критика»? (сделать то, к чему пока нет психологической готовности, чтобы не потерять партнера, чтобы перестать испытывать страх бесплодия? )

Примерно такое: вот девушки в 17 и ранее лет рожают, работают, а тебе 20 , и что у тебя есть? Учебу только в следующем году закончишь, потом еще работать, а рожать когда собралась, когда здоровье еще хуже станет?

Нет ли у Вас ощущения, что этот внутренний критик заставляет Вас куда-то торопиться, не подкрепляя это обоснованными истинными причинами?

(проблем со здоровьем, если я верно поняла, у Вас нет, учебу Вы заканчиваете вовремя, и средний возраст первородящих женщин в России составляет 26 лет)

Скорее своих ожиданий. Мне всё время всего в себе недостаточно, недостаточно знаю, недостаточно чего то добиваюсь, получаю чего то

То есть как будто получается, что «нападать» на себя без истинной причины на это – это привычное состояние для Вас?

Ну рациональная которая говорит детей не надо сейчас ощущается спокойно,

В теле это отражается может быть рациональная по всему телу, спокойствие,

Рациональная представляется мне как женщина которой лет 40 и старше

Тогда получается, что эта часть – это Ваш собственный внутренний мудрый взрослый, который прекрасно знает чего хочет и постепенно идет к реализации своих планов (учеба, работа, брак, дети и так далее).

То есть Ваше взрослое «Я» реагирует спокойствием во всем теле, когда Вы к нему прислушиваетесь.

Можно ли сказать, что основная цель этой части – это помочь Вам и стать опорой на жизненном пути?

Когда я начинаю думать что надо сейчас детей, внутри меня начинается суета какая то и нервничать начинаю, иногда трясутся руки.

Вторая которая говорит надо рожать наверное в голове,

Вторая которая кричит надо рожать лет 60 почему то… Как бабка такая которая давит и орёт «Хватит сидеть, пора пора! « таким хитрым старческим голосом,

Вот эта часть и есть внутренний критик – образ «бабки 60 лет» сидит будто бы «в голове», то есть, навязывает какие-то страхи и мысли, от которых в теле начинается паника, переживания (суета, нервозность, трясутся руки).

У этой части мир как будто бы черно-белый, искаженный: «сейчас или никогда» (ну как если бы она транслировала крайности: «не родишь сейчас – не родишь никогда»).

То есть получается такая вот гипертрофированная забота в искаженном варианте, чтобы защитить психику от предполагаемой (пусть и не обоснованной) боли.

Можно покружить вокруг образа этой части, поисследовать его, кого он напоминает из реальной жизни, кто так сильно беспокоился о Вас, что, возможно, где-то слишком контролировал, слишком переживал, слишком боялся?

Как только возникает давящий голос этой части, можно было бы мысленно благодарить за заботу, успокаивать эту часть тем, что Вы и правда слышите, и чувствуете ее тревогу за вашу жизнь, превращая нападение в диалог:

- «тебе 20 и у тебя ничего нет» (критикующая часть) – «у меня в 20 лет есть учеба, 3 года отношений, и прекрасный план на ближайшие 5 лет» (взрослая часть)

Пусть бабулька из «тирана» станет советником (пусть и тревожным), чье мнение можно будет услышать и принять решение из взрослой части.

Если третья сторона про бесплодность то начинаю плакать и тоже трясутся руки.

А про бесплодность в глазах, в слезах моих

А которая бесплодная лет 30, младше первой которой 40, но и не сильно между ними разрыв, всего то 10 лет.

Это напуганная часть, впечатлительная, мнительная и чувствительная, которая реагирует на чужие истории как на свои, принимает все «близко к сердцу», она боится будущего, и тело показывает эти страхи через слезы и дрожь.

Говорит эта часть чужими голосами и переживает за то, что чья-то история может стать Вашей, то есть пока очень сложно отличить чужой страх от своей реальности

Когда возникнет потребность можете попробовать в более безопасном пространстве в условиях терапии, поработать чуть поглубже с историей мамы, молодого человека, с какими-то иными историями из детских лет, которые Вы впервые услышали и впечатлились.

Сейчас, когда включается эта часть, ее важно увидеть, пожалеть, как маленькую напуганную девочку, успокоить, дать ей возможность поплакать (например, 15 минут в день), чтобы чуть структурировать ее, не давая затопить своими переживаниями.

Вообще мой самый главный страх в жизни это остаться в одиночестве …

Ваш страх одиночества и правда очень глубокий, и будто бы раскрашен материнской историей, позицией партнера, и социумом, и именно этот страх активизировал внутреннего критика, который терзает Вас, будто бы заставляя доказывать свою состоятельность через материнство

Если собрать кратко все эти три части и посмотреть на них со стороны:

Взрослое Я – осознает здравый план жизненного пути

Внутренний критик – давит и паникует, прикрываясь «маской общества»

Испуганный ребенок – боится быть брошенным и нелюбимым

…остаться одной навсегда и как следствие ощущение себя неполноценной.

Что могло бы быть самым болезненным в этом ощущении? (пустота, тишина, невидимость, отсутствие опоры извне, или что-то еще? )

…хотя причина на это наверно слова мамы, что у меня сложный характер и кто со мной будет, а также что у меня особо нет кучи друзей, я чаще одна всегда была (не говоря сейчас о молодом человеке)

Может ли быть это лишь отголоском слов мамы из детства?

То есть, когда ребенок слышит такие слова от близкого человека в детстве, у него просто нет ресурса и здоровой собственной позиции, чтобы этому противостоять, слова мамы оказываются истиной и слова первичны (то есть, на слова притягиваются события)

Если спросить сегодняшнюю Вас, ощущаете ли Вы себя на самом деле одинокой?

Интересно, что мама вкладывала в понятие «сложный характер»?

Что это означает для нее?

Что это может означать для Вас?

В чем заключается эта «сложность»?

Можно ли сказать, что «желание родить сейчас» обусловлено отчасти желанием «заглушить внутреннего критика»? (сделать то, к чему пока нет психологической готовности, чтобы не потерять партнера, чтобы перестать испытывать страх бесплодия? )

Да, такое ощущение, что сейчас родить это просто как факт чтобы заглушить в себе это чувство и этого критика и как вы также правильно написали "поднять свой статус, или себя в глазах других, типо чего то добиться"

Можно покружить вокруг образа этой части, поисследовать его, кого он напоминает из реальной жизни, кто так сильно беспокоился о Вас, что, возможно, где-то слишком контролировал, слишком переживал, слишком боялся?

Это мама, она очень долго меня контролировала пока у нас не произошел сильнейший скандал на этой почве, и она подуспокоилась

Что могло бы быть самым болезненным в этом ощущении? (пустота, тишина, невидимость, отсутствие опоры извне, или что-то еще? )

Наверное тишина, и скорее всего отсутствие опоры извне

Да, такое ощущение, что сейчас родить это просто как факт чтобы заглушить в себе это чувство и этого критика и как вы также правильно написали "поднять свой статус, или себя в глазах других, типо чего то добиться"

Ну тогда представьте, чисто теоретически, что Вы выполнили требование критика, то есть позволили «критикующей части» управлять своей жизнью, а не наоборот, то тогда, как Вам кажется, успокоится ли он, или может продолжит «давить» на какие-то очередные «болезненные точки», чтобы Вы снова почувствовали потребность «заглушать чувства»?

Порассуждайте, есть сейчас что-то, кроме материнства, что могло бы наполнить вашу жизнь смыслом и ощущением, что вы реализовались как женщина, как личность?

Это мама, она очень долго меня контролировала пока у нас не произошел сильнейший скандал на этой почве, и она подуспокоилась

Да, и в психологии это называется интроект (то есть будто бы эту контролирующую сторону мамы Вы поместили вовнутрь себя) и теперь вместо внешней мамы продолжаете «давить и контролировать» себя самостоятельно, в большинстве своем слишком сильно

Конечно, чувства мамы и желание заботы через контроль, очень понятны, так она, скорее всего, выражала свою любовь и потребность защитить Вас, и учила таким образом Вас отстаивать свои границы, понимать, что важно именно для Вас, а не для общества, и это может стать ключевой опорой на пути к себе.

Основная задача – найти во всем этом баланс через понимание того, что нужно именно Вам как отдельной личности, а что нужно кому-то (пусть даже в лице близких и общества).

Наверное тишина, и скорее всего отсутствие опоры извне 

И это важное осознание, потому что тишина заставляет столкнуться с собственными мыслями, чувствами и страхами, которые раньше могли перебиваться «голосом мамы» и можно было просто ее слушать и делать как говорит мама, принимая ее мысли за свои.

И страх отсутствия опоры извне – это тоже про внешнюю фигуру, которая давала в детстве ощущение безопасности, принимала решение, оценивала реальность.

Это и правда пока может быть больно и страшно, но это также и означает, что Вы начинаете искать эту опору внутри себя

Виктория, к сожалению, время, отведенное на данную консультацию, подошло к концу, и ее пора завершать.

Хочу поблагодарить Вас за такую активную работу, Вы молодец, и двигаетесь в верном направлении.

Так как за эти дни мы подняли очень большой пласт информации, сейчас многое может просто пока остаться незамеченным, но очень хочется поддержать Вас в том, что Вы уже обратили внимание на проблему, выделили и осознаете конфликтующие части, а это весьма важный шаг на пути к себе.

Побудьте пока в этом процессе, пусть это будет не быстро, пусть постепенно, и, может быть, Вам захочется перечитать то, что мы обсуждали, и возможно, посмотреть на это под каким-то другим углом спустя время. Пусть все идет своим чередом.

Если вопросов ко мне больше нет, завершите, пожалуйста, нашу консультацию (в разделе Действия опция «Завершить») и там откроется окошко для отзыва, в котором Вы сможете поделиться своими мыслями и чувствами о нашей работе за эти дни. Заранее благодарю Вас!

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу, либо если почувствуете необходимость, пойти в длительную терапию для разрешения всех вопросов.

Ваше счастье только в Ваших руках, всего Вам доброго, берегите себя!

Спасибо большое, действительно порассуждав на эту тему ч понимаю что нужно спокойно стараться разделить всех этих личностей и осознать что им нужно. И успокаивать их. Спасибо за консультацию!