Быстро утомляюсь. С чем это может быть связано и что делать?

Здравствуйте, Валерия,

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации.

Скажите, что заставляет вас думать что то вопрос к психологу, а не врачу?

Как давно вы заметили такое состояние?

Как было до этого?

Что происходило в вашей жизни в течении полугода до начала текущего состояния?

Как можно подробнее ответьте на все вопросы.

Этот вопрос к психологу, так как к врачу я уже обращалась, никаких нарушений он не выявил. Та и по этим врачам можно бесконечно бегать и так ничего и не узнать, только хуже себе делать.

Такое состояние я заметила примерно год назад, но на непродолжительное время после Нового года (когда наступил уже 2021 год) оно прошло, однако быстро начало возвращаться. То есть где-то весной 20 года я заметила это состояние, в начале 21 оно отпустило и через несколько месяцев вернулось.

До этого я была жизнерадостной, для меня не было трудностью сходить в магазин, прогуляться, выполнить какое-либо задание. Это было даже в удовольствие. Теперь же это все как лишние заботы. Даже думать не хочется о том, что нужно куда-то пойти, купить продукты, подышать воздухом, не дай Бог, если нужно оформить документы какие-нибудь...

За полгода до первого случая я поступила в Вуз, сдала сессию на отлично, была мотивирована как никогда.

Во втором полугодии попала в больницу в связи с проблемами по женскому здоровью. Это продлилось около 10 дней, каждый день, проведённый там, для меня был наполнен физической болью и психологическим напряжением. Прошло больше года, а я до сих пор вспоминаю с содроганием то время, инъекции, варварские осмотры, последствия от агрессивного лечения настолько большим количеством лекарств, что после выписки я даже список препаратов не дочитала до конца. Обидно, что это все не помогло, а болеть я перестала, когда я забила и прекратила уже какое бы то ни было лечение.

Затем наступила пандемия, дистанционка и прочие прелести. Тогда я жила с родителями, но после двух или трех месяцев не выдержала совместного проживания с ними и их опеку и решила уехать в другой город, где, собственно, учусь. Сняла с молодым человеком квартиру и стала жить самостоятельно. Сменила несколько подработок (студентов часто обманывают в этом плане, поэтому приходилось менять работу часто, иначе можно остаться ничем, а время будет потрачено).

Пока я пыталась, так сказать, эмансипироваться от родителей, очень испортились отношения с отцом. Он долго терроризировал меня по поводу моих отношений с молодым человеком. Все детство, и до сих пор пугает меня беременностью, (мол рано, не смей), тем, что меня могут изнасиловать и прочие ужасы. Пытается всячески выяснить подробности моей сексуальной жизни, в плане есть она или нет. Почему-то попытки избавиться от подобного интереса воспринимались тогда и воспринимаются сейчас как агрессия с моей стороны: "Какая-то ты злая у нас получилась... " Я не считаю это правдой, я скорее добрый и мягкий человек.

С парнем первое время часто ссорились, ругались, но постепенно это прошло, совместная жизнь наладилась, ссоры перестали случаться в принципе. Это вполне ожидаемо, так как мы целенаправленно пытались изменить что-то и искоренить сильные ссоры из наших отношений.

По учёбе, если смотреть оценки, все было хорошо, но я была не довольна тем, как проходит учёба, какие знания я получала и с кем я училась. Немного жалела, что допустила ошибку и поступила именно в этот вуз. В какой-то мере винила себя, что не сдала ЕГЭ в школе лучше и не поступила в более пристижное место. С другой стороны поняла, что результат будет зависеть только от меня и никакой перевод в другой вуз мне не поможет.

И вот такая дилемма происходила на тот момент часто. Сейчас меня уже не особо колышет вся эта тема, просто приняла ситуацию и живу с ней.

Когда после Нового года (2021) я вернулась к хорошему состоянию, я через месяц узнала, что у меня умер дедушка. Не сказать, что я сильно переживала это, грустно было, конечно, но скорее это было заражение от окружающих, чем реальные переживания. Я быстро успокоилась.

Вернувшись к учебе, я заметила как будто бы нет уже такой мотивации, как раньше, нет интереса, больше хочется отдыхать.

Долго входила в прежний ритм работы, а именно месяц. И только я вернулась к нормальному режиму, как я сразу же заболела чем-то инфекционным и неделю меня лихорадило. К врачам я не обращалась, потому что они мне порядком поднадоели, да и мало ли опять в больницу отправят, опять будут измываться и это ни к чему не приведёт... Только лишние проблемы. Тем не менее я смогла о себе позаботиться, физически себя я чувствовала хорошо. Обычно после ОРВИ я ещё долго страдаю от остаточных симптомов, а в этот раз как-то без них обошлось.

Но когда вернулась к учёбе, уже заметила что меня опять невозможно никуда вытащить, я постоянно откладываю дела, все делаю в последний момент и тяп-ляп, в итоге получаю в свой адрес самые красочные эпитеты от преподавателей. Сама себя виню заставляю себя работать, не позволяю расслабляться, но хватает меня не на долго: могу уснуть и проспать весь день, могу быстро отвлечься на несущественное и сама опомниться уже к вечеру или даже под утро. Не надо быть сильно умным человеком, чтобы понять, что данные процессы повторяются, то есть я попадаю в бесконечный порочный круг из которого выбраться уже не знаю как.

Сейчас, если меня молодой человек просит пойти прогуляться, я на него срываюсь: "Ты же знаешь, что я не люблю никуда выходить, зачем заставляешь и дергаешь меня по этому поводу? "

Если он мне предлагает интим, я отказываюсь, потому что тупо лень: "Опять что-то делать, опять устану, потом ещё идти в душ, да ну его... " Через какое-то время опять ругаю себя за то, что отказываю ему без объективных причин.

У меня есть некоторые ранее любимые занятия, которые я назвала бы бездельем: поиграть в игры на ноутбуке, позалипать в YouTube, или Instagram; пародоксально, но даже всё это я уже не хочу делать.

Я отключила все соц. Сети. Не столько для того, чтобы не тратить свое время, а сколько для того, чтобы затруднить возможность со мной связаться. Последней каплей тут ещё стало то, что я сама живу вечно в том, что обвиняю себя за безделье, а теперь другие мне тоже кажутся бездельниками и я таких людей осуждаю и не хочу с ними иметь дело даже в соц. Сетях. Поэтому я решила больше туда не заходить, чтобы не было соблазна общаться с ними, и они меня не трогали.

Я больше не стала играть в любимые игры на компьютере. Когда я думаю: "Ну, я в принципе свободна и могу делать что хочу, у меня пока нет незаконченных дел. Может запустить майнкрафт??? Да неееее... Опять ждать когда он запустится, а там сейчас ещё какие-нибудь обновления, снова это все скачивать, а потом в игре мне надо делать то-то и то-то, не, не хочу" ПРОСТО НОНСЕНС! АПОГЕЙ АБСУДНОСТИ СИТУАЦИИ!

Иногда я думаю: "Ну, допустим, я не хочу это делать. Хорошо. Может быть мне не интересны сами сферы деятельности? Раз так, то что мне интересно? " Увы, ответ на этот вопрос я сама не могу найти в своей черепной коробке.

Ситуация крайне пугающая для меня, потому что я уже закрылась от мира, мне ничего не надо. А жизнь вся впереди! Мне всего-то 20 лет, а веду себя как будто я прожила тысячу веков на протяжении которых я видела каждый день одно и то же. Не должно быть такого! А мне ещё и работать потом с людьми, как это будет возможно при таких проблемах...

Валерия,

Что бросается в глаза в вашем рассказе:

Психоэмоциональная травма, связанная с женским здоровьем, полученная при обследованиях и лечении, в виде физической боли и психологического напряжения.

Неделикатный интерес отца к вашей сексуальной жизни, внушение чувства страха и вины.

Запугивание ранней беременностью в детстве и сейчас, опять таки страх и вина.

Понимаете, внушаемые (целенаправленно или нет) с детства убеждения и чувства никуда не деваются, а продолжают жить в повзрослевшие ребенке и управляют его психоэмоциональными состояниями, вызывают определенные реакции и блокируют другие. Их трудно отследить самостоятельно, увидеть весь механизм, поэтому создаётся ощущение замкнутого круга.

Вы упомянули опеку со стороны родителей, от которой сбежали в другой город. Расскажите подробнее, как она проявлялась в детстве и сейчас.

Вы также написали, что ваши попытки отстаивать свои границы трактуются как агрессия (Какая-то ты злая у нас получилась. ). Вы можете привести ещё несколько примеров подобного рода?

Физическая сепарация от родителей не означает, к сожалению, психологической сепарации. Чем больше свободы получаешь, тем сильнее активируются взращенные с детства убеждения и чувства, которые берут контроль на себя. Их нужно выявлять и нейтрализовывать.

Скажите, когда вы только мечтали начать самостоятельную жизнь, как вы представляли свои новые возможности, то, чего вы не могли делать раньше?

Посмотрите, что из этих желанных возможностей вызывало определенную реакцию родителей ранее (по аналогии с предупреждениями о ранней беременности)?

Про опеку там очень интересная ситуация. Дело в том, что родители развелись, когда мне было 5 лет. Это был развод со скандалами, покушениями на жизнь со стороны родителей друг к другу прямо на моих глазах. Я это всё помню.

Спустя несколько лет, меня забрала мама. Я жила с ней до 18 лет, она никогда меня не опекала чрезмерно.

Отец меня не знает как личность. Его не было практически никогда в моей жизни. Но как только я уехала и стала жить сама, именно отец и бабушка почему-то начали пытаться влиять на мои решения.

Это порявлялось, например так. Могли отправить деньги и потом просить чеки куда я потратила, что я покупала. Хоть я по большей части и жила именно на свои деньги и не просила мне помогать, они все равно помогали. Это их желание, а мне не было это лишним. Однако почему-то они решили, что если и помогают, тогда я "должна полностью считаться с ними во всем". Это слова отца.

Мне грозили тем, что если я не буду делать так, как мне говорят, то от меня откажутся.

Я не понимаю, почему раньше я распоряжалась спокойно даже не своими деньгами и никто не интересовался куда они уходят, зато как только мне исполнилось 18, вдруг появился контроль и опека: деньги мне не нужны, но их все равно посылают, да ещё и пытаются решать что я должна на них покупать.

По мнению отца и бабушки я могла тратить деньги только на еду. Никаких лишних трат, даже самых ничтожных.

Постепенно меня начал раздражать сам факт того, что мне задают тупые вопросы по поводу того куда я ходила, что покупала и сколько это стоило. Их не интересует что я делала, что хорошего или не очень хорошего произошло.

Когда я в тайне арендовал квартиру на Новый год (2020), чтобы провести пару дней в тишине и с любимым человеком культурно отметить праздник, каким-то образом об этом быстро узнали и провели мне опять же ликбез по поводу ранней беременности и что "жить с мальчиками нельзя" , иначе буду "как мать". Ну и конечно, "уроки финансовой грамотности" по отношению к моим собственным деньгам, куда без этого.

По поводу беременности это были такие слова как: вся жизнь пойдёт на перекосяк, я не буду тебе помогать вообще, ты мне будешь больше не дочь, станешь как мать.

Сбежала в город я тайно и долго всех обманывал, но бабушка узнала правду от меня, мои действия были оценены так: "Какая ты обамщица! " Смысл фразы для меня был в том, что я агрессивная, злая, плохая.

Правду отец узнал самым последним только через год. Он потребовал, чтобы я приехала на серьёзный разговор. И именно во время этого разговора, он сказал, что я злая. Потом он так сказал об этом маме, сестре, бабушке и моему парню. Может быть, ещё кому-то, просто я не знаю.

До этого он несколько раз распрашивал меня только о том есть у меня секс или нет, когда он будет и с кем. Я отвечала, что это не его дело. Опять же мне говорили, что я злая какая-то, скрытая и прочее.

Потом был просто вопиющий случай, когда его жена следила за мной из соседнего дома, видимо, по наводке отца: наблюдала из окна В БИНОКЛЬ что я делаю в своей комнате. Тогда я не закрывала окна, потому что этаж 3, вряд ли что-то видно со двора. Да и не думала же я что найдётся сумасшедшая женщина и будет смотреть в бинокль!!!

Я обратилась у отцу с возмущением поступками его жены, но он сказал, что я наговариваю лишний раз. Опять я плохая и делаю другим зло...

Жить с ощущением, что за тобой кто-то может наблюдать страшно. Я контролировала каждую щелку между занавесками, мне казалось что даже через такое маленькое отверстие можно что-то увидеть. Это было похоже на параною, естественно это высмеивалось.

Это далеко не все ситуации, их бесконечное множество. Эти как пример.

Естественно, я думала, что переход к самостоятельной жизни будет более мягким и постепенным.

Мне казалось, что меня никто не будет держать, а напротив даже выставят на улицу. Я была к этому морально готова, но в итоге сложилось всё наоборот.

Когда я была школьницей, я думала, что у взрослых больше возможностей. Даже если нет образования, в городе всегда можно найти подработку и деньги. Я была уверена, что с этим справлюсь. Родители убежали меня, что деньги достаются непосильным трудом, я не права, что не понимаю этого. Меня за это воспринимали как инфантильного, не знающего жизни 5-летнего ребёнка. Видимо, они застряли в том периоде, когда оба бросили меня и сестру и никакой опекой там и не пахло. Слова родителей потом не подтвердились, я считаю их убеждение неверным. Деньги можно найти всегда, вопрос в самих потребностях человека.

Ни для кого не секрет, что подростки начинают половую жизнь чуть раньше 18, я не была исключением, разве что воздерживалась от проникающего контакта, чтобы не было лишних вопросов на школьных медосмотрах, которые проходят в присутствии одноклассниц и чуть ли не с открытыми дверями...

Я же думала, вот стукнет 18 и смогу врачу спокойно сказать, что половой жизнью я живу и ничего за это не будет, это же нормально для такого возраста. Я думала, что осмотр больше не будет болезненным и унизителтным. Однако ходить к врачу мне было все равно страшно. На самом деле я не хотела посещать женского врача до первого секса, я считала это правильным, однако моя мама меня заставила, обманув, что это будет не больно, что меня не будут даже трогать. В итоге потрогали, ещё как...

Несмотря на совершеннолетие, когда я пришла к врачу и сказала, что не девственница, врач вздохнула с осуждением, пригласила на кресло и провела там такой осмотр, что я на всю жизнь запомнила... Ничего больнее в своей жизни чем это, я не испытывала. После осмотра у меня, видимо была травма, так как я еле дошла потом до дома. Мой страх пойти в женскую консультацию мама всегда агрессивно воспринимала как до 18 лет, так и после. Она говорила, что я должна терпеть, а я терпеть не хотела.

У меня были проблемы с либидо после лечения в больнице, они сохранились и сейчас, но я просто не могу нормально прийти и свободно с глазу на глаз с доктором или психологом поговорить об этом, потому что мне кажется, что меня осудят, поймут как-то не так, обесценят мою проблему, посмеются или причинят боль, в случае с врачом. Я не могу это обсудить ни с кем, потому что мне хочется провалиться от стыда сквозь землю. Я считаю, это последствие того, что говорил мой отец, как проходили мои осмотры у врача и нескольких случаев, когда в детстве меня пытались насиловать (покушения по стороны двоюродного брата, трогал крёстный отец и пытался совращать двоюродный дядя).

Валерия,

Очевидно, что тема сексуальности, женского здоровья, женственности у вас многократно подвергалась довольно жёсткому психо-эмоциональному травмированию. И то, что вы уже попадали в больницу, только иллюстрирует тяжесть их воздействия. Дело в том, что очень много заболеваний, особенно гинекологических, является психосоматическими, то есть имеют психологический пусковой механизм. В данном случае связь бросается в глаза.

Восприятие себя как женщины неотьемлимо от восприятия себя самого, своего "Я" как такового. Соответственно, упомянутые травмы не могут не влиять на общее состояние, эмоциональный фон, мотивацию, жизненную силу.

С этим необходимо поработать, проработать все упомянутые травматические ситуации, нейтрализовать из влияние, восстановить здоровый внутренний баланс, научиться контролировать границы доволенного в общении и комфортному и экологичному реагированию на нападки.

Близкие не в состоянии учитывать последствия своих действий для вас, в силу низкой осознанности, моих собственных проблем, убеждений и опыта. Их не изменить и не переделать. Очень жаль, что вам пришлось пройти через обесценивание, несправедливость, обвинения, нападки и посягательства. Но их влияние на вашу личность можно нейтрализовать, и восстановиться психологически.

Это возможно на моих рабочих онлайн-сессиях, это не так долго, как может показаться, примерно 7 сессий в вашем случае будет достаточно, чтобы вернуть радость жизни и мотивацию.

Пишите, какие у вас вопросы, что вы хотели бы уточнить.

Спасибо, мне стала более понятна связь случившихся ситуаций и возникших в результате проблем. Более того, в результате того, что я актуализировать все воспоминания за последние пару дней, у меня вновь возникли проблемы с женским здоровьем. Мне кажется, это прямой показатель того, что причина моего состояния выявлена.

У меня есть несколько вопросов.

С какой частотой могут проходить сессии? Каждый день, через какой-то четко установленный промежуток или проходят в свободном режиме? Мне нужно знать, потому что необходимо подготовить бюджет.

На какой площадке проводятся сессии?

Какие методы работы используются обычно в таких случаях, как мой?

Что может потребоваться от меня, кроме оплаты сессий? Например, может быть, нужно подготовить технические средства и т. п.

Когда консультация будет завершена, я сохраню ссылку на Ваш профиль и обязательно свяжусь немного позже с целью проводить уже платные сессии.

Ещё раз спасибо!

Добрый день, Валерия,

Рад, что помог вам увидеть связь, это важно.

Частота сессий в среднем одна в неделю. В зависимости от финансовых факторов кто-то просит чаще, особенно в начале работы, кто-то реже, чтобы было удобнее оплачивать. Качество результата от этого не зависит, только скорость получения желаемых изменений.

В случаях последствий психологических травм и психосоматических симптомов я работаю как с осознаваемыми, так и неосознаваемыми импринтами, реакциями, убеждениями клиента, помогая проработать и нейтрализовать их и их последствия быстро, эмоционально комфортно и эффективно, сразу же, на сессии, получая очевидный для клиента результат.

Из технических средств вам понадобятся видеосвязь через мессенджер (я пришлю в сообщении варианты на выбор), наушники с микрофоном, а также спокойная обстановка.

Обращайтесь, как будете готовы. Успехов вам.