Соседи распускают сплетни о моём ребёнке. Как реагировать?

Здравствуйте, Наталья.

Что сказано, то сказано, если Вы жалеете о конфликте, всегда можно принести извинения и сказать то, что думаете

Наговорила лишнего

Конечно не пойду никуда ни с каким компроматом

Но дружеских отношений судя по всему с соседями уже не получится и в этом не только последствия конфликта, но и их поведения с самого начала отношений. Отношения - это дорога с двухсторонним движением, не все зависит от нас. Другая сторона так же несёт ответственность за качество отношений.

Давайте страхи разберём

Боюсь ответных действий

Чего Вы боитесь, кроме сплетен, каких поступков ожидаете от соседей?

Здравствуйте. Я вот сгоряча поставила людей в состояние ожидания, что в любой момент выложу компромат. И теперь боюсь, что не потяну эту войну. И не хочу её. Но как быть?

И теперь боюсь, что не потяну эту войну. И не хочу её. Но как быть?

Война уже началась до этого, с конфликтов по отношению детей. Вы выложили эту карту, как Вам на эмоциях показалось, чтобы обезопасить себя. Но

Вы и сами понимаете -

Доказать, что сплетня исходит от соседей не возможно.

Поэтому лучший вариант - игнорировать все сплетни, не подключаться к таким разговорам. И те люди, кто Вам эти сплетни передавал, тоже, к сожалению играют в эту игру. Это неприятно, но нужно помнить, что всегда будут те, кому мы нравимся просто так, и кому не нравимся - по разным причинам (не совпадают мнения, кого-то неприятного напоминаем и так далее). И те, кому мы не нравимся не должны быть в близком круге нашего общения. Они могут язвить и злиться на расстоянии, но поскольку мы стараемся не пересекаться, не иметь общих дел, то и их мнение не имеет для нас значения. Чем более язвителен и гневлив человек, тем больше он травмирован и есть смысл таких людей искренне пожалеть, но не сближаться. У них свой путь избавления от психотравм, а пока они не готовы к доверительным дружеским отношениям.

Я вот сгоряча

Меня прорвало.

Это говорит о том что Вы много терпели, скрывали свои эмоции и чувства. Что и привело к таким негативным последствиям. Есть смысл задуматься, было ли такое раньше, что на эмоциях что-то делали, а потом жалели о сделанном?

Вы не ответили на вопрос -

Чего Вы боитесь, кроме сплетен, каких поступков ожидаете от соседей?

Давайте этот страх развернём до конца - какие мысли приходят?

Ольга, раньше никогда я так ни с кем не ругалась. И теперь не могу сама справиться с собой, виню себя, что не смолчала. Ведь удавалось же жить и делать вид, что всё норм. А сейчас состояние, как кровь из меня всю высосали, и непонятный страх внутри. Липкий. И в животе сводит.

Ведь удавалось же жить и делать вид, что всё норм.

Нужно очень ясно понимать, что это состояние "делать вид" и привело к такому развитию событий. Просто так психика работает, когда долго терпим - негативные эмоции накапливаются и они неизбежно вырвутся наружу, если нас хоть немного качнуть, достаточно даже мелочи и произойдёт взрыв.

Тут на днях снова долетела сплетня, причём лёгкая, не сильно и обидная,

Поэтому задача не терпеть, не подавлять эмоции, а спокойно защищать свои интересы, этому возможно научиться. Просто мы не умеем этого делать, нас с детства учили терпеть то, что не нравится и результатом этого во взрослом возрасте является неумение отказывать, критиковать и конфликтовать без агрессии. Ставить людей, которые нарушают наши границы, в рамки вежливо, дистанцируясь от тех, кто нас не уважает. Это нормально, что мы не всем нравимся, ведь нам тоже нравятся не все люди. Главное вовремя отделять тех кто нам не подходит и держать их на вежливой дистанции, что является безопасным расстоянием.

Виню себя, что не смолчала

Не стоит, это все равно бы случилось, повторюсь бесконечно терпеть негатив мы не способны, будет неминуемый всплеск эмоций. Учимся ненасильственному общению, техника простая и доступна в применении. Отношения с людьми будет строить легче.

Непонятный страх внутри. Липкий. И в животе сводит.

Это ощущения, а мысли какие приходят? Что конкретно такого ужасного могут сделать соседи? Они опасны, замечены в криминальных действиях? Ранее были судимы за нарушения закона?

Нет, ни в чем таком соседи не были замечены и скорее всего я справлюсь, даже, если будет какая то ответная реакция. Просто написав на этот сайт и получив Ваш отзыв, я посмотрела на ситуацию со стороны. Если возможно, я хотела бы получить ещё один совет. Мальчик у нас не с самым послушным поведением. После ряда всех этих сплетен, в деревне о нём так и думают. Пример: дети на занятиях в воскресной школе все бегают, всё громко кричат, а на уроках то наш может вести себя не прилежно, отвлекая детей, то другие дети. Но, " Благодаря сплетням" виноватым всё родители считают нашего ребёнка. Я не хочу вступать с ними в дискуссии, но и как быть, как правильно себя вести не знаю. Обида захватывает, когда другие соседи, с кем норм отношения, говорят мне :" Всё дети сейчас не подарки, но надо держаться на уроках от твоего подальше"Ну, типа, он самый самый. Но это не так, правда. Как мне реагировать? Ольга, пожалуйста, дайте пару советов. И я с благодарностью, завершу консультацию.

Нет, ни в чем таком соседи не были замечены и скорее всего я справлюсь, даже, если будет какая то ответная реакция.

Совершенно верно, скорее всего ничего за этим конфликтом не последует. Говорят за спиной обычно те, кто боится сказать в глаза и боится конфликтов. Какую цель преследуют люди обсуждая и осуждая других - самоутверждение за их счёт, система "я - хороший, они - плохие", для установления дружеских контактов это во вред, но для того, чтобы выплеснуть негатив и даже получить поддержку, вполне годится. Людям проще обсуждать чужие проблемы, чем решать свои и это обсуждение помогает отвлечься от своих неприятностей. А среди окружающих кто-то обязательно поддержит, найдёт свое, с чем он согласен. Возмущение говорит о внутреннем конфликте, когда человек живёт не так, как хочет, а как ему недоступно, и этот гнев выплескивается на других вот таким способом, через негатив в сторону других людей и совершенно не связанных с истинной причиной ситуаций.

Просто написав на этот сайт и получив Ваш отзыв, я посмотрела на ситуацию со стороны.

Очень хорошо, это действительно помогает разобраться в себе и в мотивах поведения других людей.

Если возможно, я хотела бы получить ещё один совет. Мальчик у нас не с самым послушным поведением. После ряда всех этих сплетен, в деревне о нём так и думают. Пример: дети на занятиях в воскресной школе все бегают, всё громко кричат, а на уроках то наш может вести себя не прилежно, отвлекая детей, то другие дети. Но, " Благодаря сплетням" виноватым всё родители считают нашего ребёнка.

А наш ребёнок с признаками сдвг (у невролога консультировались, сам диагноз не поставлен). Так вот, наш ребёнок оочень непоседливый, шумный, его игру бывает сложно остановить

Действительно, бегают и кричат многие, но Вы и сами отмечаете - Ваш ребёнок не отличается спокойным поведением, поэтому не стоит обижаться если об этом кто-то сказал. Да, Вы работаете над этим, пока проблема есть. Хорошо отдать сына в спортивную секцию, чтобы эта неуемная энергия нашла выход и ему самому, и Вам станет легче. С мужчиной-тренером он будет учиться дисциплине, а поскольку ребёнок энергичный и активный, то успехи в спорте точно будут и он получит положительное подкрепление хорошему правильному поведению. СДВГ с возрастом чаще всего сглаживается и уже к 17-18 годам этих людей не отличить от остальных - они учатся сохранять внимание, выполнять общепринятые правила. Их уровень интеллекта иногда даже выше, чем у сверстников, просто с ними нужно заниматься, чередуя занятия и активность.

Я не хочу вступать с ними в дискуссии, но и как быть, как правильно себя вести не знаю. Обида захватывает, когда другие соседи, с кем норм отношения, говорят мне :" Всё дети сейчас не подарки, но надо держаться на уроках от твоего подальше"Ну, типа, он самый самый. Но это не так, правда. Как мне реагировать? Ольга, пожалуйста, дайте пару советов

Принимаем как факт, это частично так и есть - но не стесняйтесь сказать, что Ваш сын для Вас подарок, да, он немного отличается от других, но это нужно пережить и помочь ему с этим справиться. Это дело времени и усилий окружающих. Чем более спокойно они относятся, тем меньше дают внимания неправильному поведению и тем меньше оно будет проявлено. Что поливаем - то и растёт. Не даём внимания плохому, спокойно пропускаем, просто даём оценку поведению (не ребёнку) - ты поступил плохо /неправильно /невежливо. Но я верю, в другой раз ты поступишь хорошо. И активно хвалим, когда он вёл себя правильно, не пропускаем как должное - обязательно отмечаем это.

Тем кто делает Вам замечания Вы можете сказать - "мне не нравится, что Вы обсуждаете моего ребёнка. Мне это неприятно, прошу больше так не делать". Так мы выражаем свои чувства и для другого человека это не звучит обидно, но мы даём понять, что он заходит за границы допустимого.

Я устала слушать по деревне, что по нашему мальчику " Психушка плачет"л

Лучше выбрать другую схему поведения - перестать это слушать, ведь так Вы тоже подключаетесь к обсуждению негатива, который никому не приносит удовольствия. Не поддерживаем, проходим мимо, заканчиваем разговор как только понимаем что начинается обсуждение - кто что о ком сказал. Делать это можно мирно, без негатива, просто не подключаемся. Когда нас не интересуют сплетни, то нам перестанут их передавать. Так это работает - не даём внимание и интерес, люди перестают сливать нам негатив.

Хорошо поработать с тревожностью, если есть такая привычка раскручивать негативные тревожные мысли, то так мы сами придумываем страхи и сами в них верим, так что из-за тревоги нарушается сон и пропадает радость жизни. С тревожностью работаем в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии, технология простая и работает для всех.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Ольга, Вы всё так правильно разложили для меня, всё по полочкам. Я сохранила себе, чтобы проработать каждое Ваше слово. Спасибо Вам за правильный разбор моей ситуации. Я с благодарностью завершаю консультацию. Думаю, что появятся вопросы, я обращусь к Вам лично.

И ещё, если есть обида, возможно Вы пока не приняли, что Ваш ребёнок отличается от других и хотелось бы, чтобы он был послушным и тихим?

Тогда будет сопротивление и это Ваша уязвимая точка - люди это чувствуют и Вы сами обидой показываете эту уязвимость. Если над этим поработать, решить внутренний конфликт, то произойдёт принятие и Вы перестанете так болезненно реагировать на оценку других людей. И вообще есть смысл разобраться, почему эта оценка так важна - нет ли страха что люди оценят плохо? Есть сравнение себя с другими не в свою пользу?

Ольга, Вы всё так правильно разложили для меня, всё по полочкам. Я сохранила себе, чтобы проработать каждое Ваше слово. Спасибо Вам за правильный разбор моей ситуации. Я с благодарностью завершаю консультацию. Думаю, что появятся вопросы, я обращусь к Вам лично.

Рада помочь и поддержать Вас. Обращайтесь в личные сообщения, назначим время и продолжим нашу работу. Хорошего Вам дня 😊🌹