КонсультацииМежличностные отношения

Как реагировать на бесконечное нытье и жалобы на жизнь?

355
22 дек. 2019
Lilit2019
У нас родня очень разобщенная. Со мной общается только тетя. Однако все ее общение сводится к жалобам на жизнь, на перечисление своих болей и хворей. Стандартный телефонный разговор: Ну, как там у тебя? (слушает ответ безучастно, после первой фразы перебивает) А у меня так ноги (руки, спина, глаза, горло и т.п.) болят так ломит, что нет сил. Если я встречным потоком озвучиваю свои жалобы, от нее следует такой ответ: Ничего у тебя не получится. Ничего другого нас не ожидает, ты же сама это прекрасно понимаешь. мы рождены для этого. Такая наша доля. У нас нет удачи. У нас нет везения. У нас никогда не будет денег. Недавно я не выдержала и напрямую попросила ее не программировать мое будущее такими фразами. Ноль внимания к моим пожеланиям. Сегодня у нас случился конфликт. Дело в том, что мы вступаем в судебный спор с поставщиком коммунальной услуги через незаконно насчитанные нам платежки (отопление). Довольно грязная и нервная история, поставщик перешел к запугиваниям. Я ей, ес-но, рассказываю, а она меня перебивает и говорит: Ты же сама понимаешь, они все равно свое возьмут и тебя голую и босую оставят. Что ты кому докажешь? Ты никому и ничего не докажешь. Эта моя тетя очень любит говорить, что бы ей не рассказывала, "я же говорила", "я так и говорила", хотя она говорила прямо противоположное. Она редко соблюдает этикет телефонного общения: обещает перезвонить и не перезванивает, с коллегой по работе говорит по два часа (!) и мне не жалуется на ее болтливость, но в то же время со мной у нее жесткий лимит на разговоры. После смерти папы я осталась совершенно одна и, конечно, дорожу этим общением с родственницей. Но, проанализировав структуру разговоров, пришла к выводу, что они негативны для меня. Особенно сегодняшний, который описала выше. Я повторила тете просьбу не программировать меня на негатив, на что она просто бросила трубку. И обрывает разговор всегда, когда я говорю о тоске по папе (всего третий месяц пошел), о каких-то своих мыслях, как выкарабкаться из тоски. Т. е. она о негативном слышать не хочет, в то же время, на меня вываливает всю грязь. И жутко хвалит себя (вслух) за то, что меня поддерживает. Но разве это поддержка? Скорее, нашла сливной бачок для своего негатива. Как мне с ней себя вести? Может. я слишком строга? Но мне не нужно такое общение, а на мои замечания и пожелания она не реагирует. Буду рада дельным, практическим, конкретным советам. Спасибо!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
22 дек. 2019
(изменено 22 дек. 2019)
Здравствуйте, Lilit! Примите мои соболезнования по поводу Вашей утраты - терять близких тяжело. И Вы , и тётя находитесь в стрессе после потери отца и брата и каждой хочется выговориться и получить поддержку. Каждая из вас находится в том состоянии, когда свои проблемы и свои переживания выходят на первый план, заниматься проблемами другого человека нет сил и желания. Поэтому общение и не клеится. Вы не можете помочь друг от другу, потому что каждая из вас сама нуждается в помощи. У тёти явные признаки депрессии и она видит мир в черных тонах, в её словах звучит обреченность. Вы тоже находитесь в подавленном состоянии из-за чувства одиночества, из-за бытовых проблем. И Вам хочется тепла и участия, чтобы Вас выслушали и поддержали. А тётя в силу своего состояния неспособна к этому. Так что не имеет смысла расчитывать на неё - ищите поддержку и понимание у друзей. С тётей не имеет смысла делиться проблемами, она не поможет Вам их решать и не подбодрит ( Вы в этом уже убедились). Но её вины в этом нет - просто она в таком депрессивном состоянии, когда чужие проблемы не волнуют, и человек сфокусирован только на своих болях, переживаниях.
22 дек. 2019
Lilit2019
Здравствуйте, Ирина! Большое спасибо. Это сестра не папы, а мамы. Ей-то нет смысла горевать. Папа тянулся к родне, собственно, как и мама, как и я. Мы пытались консолидировать и мамин, и папин род. Вместе ведь легче! Тете не на что жаловаться: здоровье есть, работа, семья, у дочери двое детей, денег хватает, дача, подруги, квартира от бабушки досталась, она квартиру сдает (хотя квартира спорная). Здоровьем она намного крепче меня. Причин для депрессии у нее нет и быть не может. Ей просто стыдно, что у меня так все плохо, и она пытается показать, что ей намного хуже, заодно перебросив на меня свой негатив. Постоянно жалуется. Причем за это же критикует и другую свою сестру, и в точности повторяет ее манеру говорить. Мне от таких разговоров реально плохо! Она, допустим, говорит, ой, живот болит - к вечеру у меня боли в животе. Или рука - и у меня рука болит. Замечаний в свой адрес не терпит. я ей предлагала, давайте друг дружку поддерживать! Она говорит, нет, смысла нет, рода нет, поддержки нет, ничего нет. Дело в том, что в нашей семье были всегда под запретов негативные фразы, особенно насчет будущего. Мне бы не хотелось терять с ней общение, однако я не знаю, как это сделать так, чтобы она ввела свои разговоры в приемлемые рамки. Последние две недели я конспектировала наши с ней разговоры. Так вот, я ей не сказала ни одного негативного посыла о будущем. Наоборот, я мотивирую к лучшему! Как это делали мои мама и папа. А она - нет. Как ей сказать, чтобы она поняла свою ошибку в общении со мной? Ведь это несправедливо: жаловаться мне и сразу обрывать разговор, когда жалуюсь я. Но я и н жалуюсь, хотя мне неимоверно тяжело, особенно в эти предновогодние дни.
22 дек. 2019
Lilit2019
И еще. По родовой иерархии, моя тетя -старшая рода. Поскольку род разобщен, единственной смычкой могли бы быть она и я. Причем я отвечаю, насколько понимаю, за связь с мертвыми предками, а она должна распределять энергию среди живых. Она всегда в роду командовала, хотя была младшей, а старшей - моя мама. но, когда я говорю ей об этом и о той ответственности, которую она несет, тетя резко обрывает разговор и называет мои слова глупыми. "Рода нет!" - прокричала недавно мне она.На мое предложение сохранить хотя бы то, что есть, она раздраженно отмахивается. Зависима ли я от нее по роду? Как отсечь ее влияние на меня? Ведь на мне сказываются даже ее негативные мысли в мою сторону.
Мне бы хотелось построить такое окружение, чтобы не расстраиваться из-за ее поведения. Пока что этого не получается: мало времени прошло, сегодня ровно три месяца. У меня мало сил. Папа умер на руках. Я дошла с ним до порога смерти. Это очень тяжело. И все же, стараюсь как-то сама себя поддержать. И других тоже, потому что, знаю, каково это - когда никто не скажет ни одного доброго слова о будущем! Даже на поминальном обеде родственники говорили гадость в ответ на мои ободряющие им слова: то кот умрет, то я совершенно одна зачахну (это цитата). Даже священник ужаснулся и сделал замечание.
22 дек. 2019
(изменено 22 дек. 2019)
Lilit, к сожалению родственников мы не выбираем. Кровное родство вовсе не дает гарантию того, что люди будут близки по духу. по взглядам, по образу жизни. Вы не обязаны общаться с теми родственниками, кто Вам не нравится и чьё общество Вас тяготит. Кровное родство не означает, что Вы будете автоматически любить друг друга и хорошо понимать друг друга. Часто бывает, что друзья, соседи и коллеги гораздо больше участвуют в жизни человека. чем его родня. Хотя бы потому, что с друзьями. соседями и коллегами есть общие проблемы. общие дела и задачи. А с родней ничего, кроме генетического родства может и не быть - ни общих дел, ни общих взглядов и тд. Поэтому, общаться со своей родней или нет, посвящать их в свои дела или нет, заниматься их проблемами или нет - это исключительно Ваш выбор и Ваша добрая воля. Тем более, что тётя не одинока и о ней есть кому заботиться, кому выслушивать её жалобы.
Никакого влияния тётя на Вас оказать не может (ни словами, ни мыслями), если Вы сама не намерены прислушиваться к её словам и имеете свое мнение насчет того, что важно и что нужно. Ваша жизнь - это Ваши решения и Ваш выбор. И , если Вам не нравится слушать кого-то, Вам неприятно общаться с кем-то, то Вы вольны сократить или прекратить это общение . Только Вы сама устанавливаете ту дистанцию, на которой будете общаться с разынми людьми ( кого приблизить, а от кого отдалиться).
Переделать тётю Вы не сможете, так как для того, чтобы повлиять на человека и его поведение, необходимо либо быть для него авторитетом. либо человек должен зависеть от Вас в чем-то. А судя по тому, что Вы описали, тётя никак от Вас не зависит и авторитетом Вы для неё не являетесь. Так что никаких рычагов для влияния на тетю у Вас нет. Если она доставляет Вам проблемы своим "нытьем и жалобами", то имеет смысл ограничить общение с ней, свести его , например, к поздравлению с праздниками и взаимным расспросам про здоровье. Стоит ли так много внимания уделять тёте, которую Ваши дела не интересуют и которая звонит лишь для того, чтобы проинформировать Вас о своих болячках? Ведь о ней есть кому позаботиться и выслушать её - она не останется беспомощной без Вашего участия. Стоит ли искать у тёти сочувствия и понимания, если Вы видите, что у Вас с ней диаметрально противоположные взгляды на жизнь и на отношения? То , что важно для Вас, не важно для Вашей тёти. А то, что тётя хочет обсуждать с Вами, не интересно Вам.
Вы пишете: "Мне бы хотелось построить такое окружение, чтобы не расстраиваться из-за ее поведения." Такое окружение можно сформировать из друзей и коллег, с которыми у Вас есть взаимопонимание и взаимная поддержка. Расскажите побольше о том, какой у Вас круг общения за пределами семьи. Есть ли у Вас близкие друзья, любимый человек? С кем Вы проводите свое свободное время, советуетесь, делитесь проблемами, помогаете и тд?