Как коммуницировать с мужчиной, чтобы он стал более открытым?

Здравствуйте, Виталия. Давайте разбираться в ситуации.

Мое желание - выстроить доверительные отношения, где конфликты решаются спокойно разговорами (что не нравится, почему и какое решение), есть стабильное конкретное отношение друг к другу с планами на будущее, есть желание видеть друг друга даже в тяжелое время. Хочется, чтобы человек был более открытым,

Хочется и самой быть спокойной, когда хочется выразить свои чувства или желания

То есть, у Вас есть представление о конкретных качествах мужчины, с которым Вы хотели бы построить семейные отношения. И точное понимание, как Вы должны себя чувствовать в отношениях с мужчиной - спокойно, быть понятой, услышанной, принятой. Вероятно, хотели бы проявлений нежности.

Он много что просто держит в себе,

Может сорваться на мне, найдя причину для обидок

Увидеть "подвох" в процессе обсуждения чего-угодно может в рандомный момент; любит общаться на подколах и почти не умеет проявлять нежность;

Просто не знает что несет, на столько его эмоции накрывают даже из-за мелочей). Даже обсуждать я с ним это не могу, потому что он не умеет серьезно общаться и решать такие вопросы без истерик.

Какие выводы можно сделать о качествах личности этого мужчины - он судя по всему травмирован прошлым опытом, импульсивен, обидчив и подозрителен, в конфликтах проявляет агрессию. В отношениях с таким мужчиной невозможно чувствовать доверие и спокойствие, ведь он чаще всего и есть источник раздражения и конфликтов.

Для меня все проблемы, что я перечислила - это моменты для притирки, где в корне всего я вижу высокий стресс на работе

Когда у него нет такой запары на работе или у него хорошее настроение, то он в целом мягкий, хоть совсем не эмпатичный.

Мужчине практически 34,

Конечно стресс и переутомление имеют значение, но все же мужчина в этом случае показывает нам, как проходит через трудности жизни. И видим, что справляется, но излишек негатива способен вымещать на близких.

А также сам говорил, что обходительный он чаще с малознакомыми, а вот с близкими не стесняется, что для меня неправильно

Конечно, он прямо говорит, что важно создать хорошее впечатление у незнакомых, а со своими можно не церемониться. Поэтому, можно предположить, что таковы особенности его личности и характера, и скорее всего это не изменится.

Готовы ли Вы всю жизнь вот так быть в напряжении и постоянно ожидать взрыв, истерику по любому поводу, когда он не в настроении или устал?

То есть, у Вас есть представление о конкретных качествах мужчины, с которым Вы хотели бы построить семейные отношения. И точное понимание, как Вы должны себя чувствовать в отношениях с мужчиной - спокойно, быть понятой, услышанной, принятой. Вероятно, хотели бы проявлений нежности.

Да, у меня есть четкое представление того, как я себя чувствую в отношениях, как должны решаться конфликты и понимание какого отношения я хочу к себе. В нынешних отношениях получаю то, что нужно, за исключением взрывного характера, который проявляется из-за его работы, как мне кажется. Действия его меня устраивают, но словами он грубый. От этого я иногда чувствую себя дополнением, а не частью жизни. Не знаю как ему это донести.

Какие выводы можно сделать о качествах личности этого мужчины - он судя по всему травмирован прошлым опытом, импульсивен, обидчив и подозрителен, в конфликтах проявляет агрессию. В отношениях с таким мужчиной невозможно чувствовать доверие и спокойствие, ведь он чаще всего и есть источник раздражения и конфликтов.

Доверять я доверяю, но нахожусь в постоянном напряжении, так как не знаю как его поддержать или как не обидеть случайно. Поддержка для него - оставить его одного, когда он перенапряжен (инициатором для встречи выступаю всегда я, так как у него позиция "приезжай домой когда хочешь, мне всегда ЗА", но я так боюсь быть навязчивой или помешать, что сама решила приезжать только в выходные, хотя он даже в будни не будет против, несмотря на усталость, просто я боюсь его раздраженного настроения). Но если я оставлю его одного в такие периоды, то мы пару раз в месяц только видеться будем.

Конечно стресс и переутомление имеют значение, но все же мужчина в этом случае показывает нам, как проходит через трудности жизни. И видим, что справляется, но излишек негатива способен вымещать на близких.

Это тяжело, и я не знаю как ему это донести. Он мне сам сказал, что не видит смысла стараться, раз уже в отношениях, хотя я бы не сказала, что он не старается. Старается, но по своему. Я просто не понимаю как ему объяснить, что с близкими нужно быть помягче. Он может сказать что-то милое, но сразу переведет в шутку.

Готовы ли Вы всю жизнь вот так быть в напряжении и постоянно ожидать взрыв, истерику по любому поводу, когда он не в настроении или устал?

Я может быть наивная, но верю, что люди меняются, если хотят или если это правда нужно. Я сама такая. Мне кажется, что главное правильно донести информацию. А иногда кажется, что проблема может быть просто во мне из-за моих же травм. Я в целом с детства боюсь быть навязчивой, боюсь обидеть, боюсь выражать собственное мнение, мне было проще приспособиться под других, чем пытаться найти компромисс или гнуть свою линию, всегда стараться не нагружать людей и семью собой. В отношениях мне хочется, чтобы моего внутреннего ребенка иногда понянчили и похвалили за какую-то мелочь, но для него это игра в детство. Я предполагаю, что ему самому бы хотелось, чтобы с ним так посюсюкались, поэтому стараюсь дать ему что могу, ожидая ответного действия.

У него в целом с детства характер свободолюбивый и бунтарский (даже с отцом подрался, потому что ухо проколол, а мать его к отцу жить и отправила, потому что из дома сбежал один раз). Не любит запреты, приказы, установки, ограничения, хотя любит их создавать для других. Любит контролировать, важно наличие личного пространства. А в предыдущих отношениях знаю, что хотели жениться, но изменила девушка. Рассказывал как узнал. Но мне доверяет, не ограничивает ни в чем, хотя я и не провоцирую, даже несмотря на отсутствие запретов.

Я выросла катастрофически эмпатичным человеком, восприимчивым, понимающим, чувствительным, но не обидчивым.

Почему в семье вырастает такой ребёнок - конечно это и тип нервной системы, и генетика, но главное - непредсказуемое, эмоционально нестабильное окружение. Эмпатия для этого и нужна - выжить, поэтому ребёнок изо всех сил старается угадать, чего ожидать от родителей, что они чувствуют, что будут делать, какое у них настроение.

Родители эмоционально не стабильные...

Отец... Скандалист

И когда выбираем мужчину, который скандалит, придирается, проявляет нестабильное непонятное импульсивное поведение, то это возврат к сценарию детско-родительских отношений. Хочу одного

У меня есть четкое представление того, как я себя чувствую в отношениях, как должны решаться конфликты и понимание какого отношения я хочу к себе

А выбираю что называется родное, то, к чему тянет бессознательно, по привычке. Ведь как Вы сказали

Это единственная ролевая модель семьи, которую я видела

Значит выбрать мужчину спокойного, сдержанного, контролирующего свои эмоции скорее всего не получится, пока не решены детские проблемы.

Воспитанием в основном занималась бабушка (жили все вместе) - стабильная, мудрая, терпеливая, заботливая, но мягкотелая.

Вы судя по всему выбрали ее как образец для подражания. Кажется, что все можно объяснить другим и они послушаются, станут такими как мы хотим.

В нынешних отношениях получаю то, что нужно, за исключением взрывного характера,

К сожалению, здесь есть противоречие, оно и создаёт внутренний конфликт - когда отношения терять не хочу, но и не чувствую себя счастливой, потому что мужчина не даёт то, что мне важно - предсказуемость и спокойствие, уверенность в его чувствах.

Который проявляется из-за его работы, как мне кажется

От этом сказали выше, дело не в работе. Усталость от работы просто даёт стресс, напряжение, которое может далее в жизни проявляться не обязательно в работе, а в разных трудностях жизни - нехватка денег, потеря здоровья, рождение ребёнка, переезд, ремонт - и все то, что несет стресс мужчина такого личностного типа будет к сожалению решать истерикой. Такова его привычная схема поведения, обусловленная нестабильной нервной системой и воспитанием. Это его личностные качества и придётся это принять.

Я себя чувствую сразу и виноватой, и боюсь что-либо сказать, так как не знаю его реакцию, и лишней, и будто бы я в тягость.

Потому что он ведёт себя так что Вы лишняя. Его реакции не позволяют расслабиться и быть счастливой. Он так живет - если мне плохо, сейчас всем будет плохо.

Знакомы были еще 8 лет назад в одной узкой компании, не общались почти - недолюбливали друг друга)

Как Вам кажется, почему тогда он Вам не понравился? Ведь в узкой компании трудно не общаться, но Вы с ним старались не общаться. Что в нем отталкивало?

Инициатором для встречи выступаю всегда я

Я так боюсь быть навязчивой или помешать, что сама решила приезжать только в выходные, хотя он даже в будни не будет против, несмотря на усталость,.

Но если я оставлю его одного в такие периоды мы пару раз в месяц только видеться будем.

Если боитесь быть навязчивой, то хорошо если мужчина тоже проявит инициативу. Это и будет говорить о том, что он сам заинтересован и хочет встречи.

Что будет, если Вы не приедете сами, он не пригласит Вас провести время вне дома? Говорите Вы о своих желаниях, где Вы хотели бы побывать вместе?

Как Вам кажется, почему тогда он Вам не понравился? Ведь в узкой компании трудно не общаться, но Вы с ним старались не общаться. Что в нем отталкивало?

Взгляд. Как будто все вокруг сильно глупые и ничего не понимают. Но у него ко мне такое же отношение было. Это правда, так как часто в свой адрес слышу. Выгляжу серьезной, отсюда и кажется, что я резкая и грубая. С ним аланогичная ситуация, хотя он правда может грубить и быть резким.

Что будет, если Вы не приедете сами, он не пригласит Вас провести время вне дома? Говорите Вы о своих желаниях, где Вы хотели бы побывать вместе?

Скорее всего он обидится в конечном итоге. Он мне изначально говорил и всегда повторяет, что я могу делать все, что хочу и как мне удобно. Ему все будет ок. Ему больше нравится исполнять, чем самому предлагать. О желаниях я тоже говорю, он планирует вместе со мной.

Он так живет - если мне плохо, сейчас всем будет плохо.

Он старается не демонстрировать, но по нему очень видно. Выражение лица и стиль общения хорошо показывают это. В конфликтах он не думает как решить вопрос, а сразу ассоциирует с самым негативным исходом, от чего заводится и не контролирует, что говорит.

Не чувствую себя счастливой, потому что мужчина не даёт то, что мне важно - предсказуемость и спокойствие, уверенность в его чувствах.

Тут я согласна. Но я стараюсь как-то принять, потому что я знаю, что сейчас тяжелый период и у него правда поменялся характер именно сейчас. До этого он был стабилен и сомнений не было никаких.

Взгляд. Как будто все вокруг сильно глупые и ничего не понимают. Но у него ко мне такое же отношение было. Это правда, так как часто в свой адрес слышу. Выгляжу серьезной, отсюда и кажется, что я резкая и грубая. С ним аланогичная ситуация, хотя он правда может грубить и быть резким.

Но ведь он не изменился, он такой и есть - не уважает других, грубость это прямая агрессия. Вы заметили, что его стиль общения это подколы, сарказм - это тоже агрессия, только пассивная, скрытая. А Вы хоть и серьёзны, судя по всему агрессию не так часто проявляете, Вам все это не нравится, и Вы хотите мужчину переделать, ожидаете что он станет другим. Но лучше видеть все как есть, без иллюзий. У мужчин в принципе больше агрессии - такова их физиология, но не все мужчины так ее проявляют, не все впадают сливают негатив на женщину. Это наш выбор, какой мужчина станет нашим спутником жизни, время пока мы встречаемся и даёт возможность узнать его ближе и понять насколько мы подходим друг другу.

Скорее всего он обидится в конечном итоге. Он мне изначально говорил и всегда повторяет, что я могу делать все, что хочу и как мне удобно. Ему все будет ок. Ему больше нравится исполнять, чем самому предлагать. О желаниях я тоже говорю, он планирует вместе со мной.

Пока отношения только начинаются хорошо если встречи проходят не дома, а на нейтральной территории - тогда есть возможность для разговоров, для ухаживаний. Если встречаемся только дома - кроме ужина и секса ничего не будет. Нет смысла ухаживать за женщиной, она уже сама пришла и все дала. И меняться мужчина может наиболее активно до того как начались сексуальные отношения - когда он очень сильно хочет понравиться, чтобы из всех мужчин она выбрала его. Тогда он готов перестать в ее присутствии непечатно ругаться, больше зарабатывать и даже бросить вредные привычки. Понятно, что кардинально личность не изменится, но стать лучшей версией себя мужчина может, если захочет.

Он мне сам сказал, что не видит смысла стараться, раз уже в отношениях

И он совершенно логично по мужски это Вам сказал, потому важно не обманывать себя и видеть реального человека.

Мне кажется, что главное правильно донести информацию

Если секс в отношениях уже начался, это означает, что женщина свой выбор сделала и мужчине не надо стараться стать лучше. Поэтому что-либо донести после сексуального сближения гораздо сложнее - в понимании мужчины, он уже хорош такой как есть и очень удивляется, когда женщина вдруг начинает ожидать от него каких-то изменений. Дальше только ненасильственное общение и ассертивное поведение, когда прямо говорим что не нравится и не боимся дистанцироваться, если он ведёт себя неправильно.

Он старается не демонстрировать, но по нему очень видно. Выражение лица и стиль общения хорошо показывают это. В конфликтах он не думает как решить вопрос, а сразу ассоциирует с самым негативным исходом, от чего заводится и не контролирует, что говорит.

Поведение в конфликтах у нас сформировано с детства, как конфликтовали наши родители, так и мы чаще всего повторяем эту схему поведения. Чтобы научиться конфликтовать иначе, не просто ругаться и унижать друг друга, а сделать конфликт конструктивным, слушать и слышать друг друга нужно серьёзно поработать над собой, научиться новому поведению и буквально натренировать его. Для этого нужна мотивация, а пока ее нет - нет и шансов на то, что человек станет вести себя иначе, у него просто нет другого поведения и срабатывает привычное, по родительскому сценарию.

В отношениях мне хочется, чтобы моего внутреннего ребенка иногда понянчили и похвалили за какую-то мелочь, но для него это игра в детство. Я предполагаю, что ему самому бы хотелось, чтобы с ним так посюсюкались, поэтому стараюсь дать ему что могу, ожидая ответного действия.

Нет, здесь мы ошибочно проецируем свои желания на мужчину. Это женское поведение, когда женщина чего-то хочет, она начинает сама поступать так с другими людьми в надежде, что они поймут ее желание и станут поступать так же. Мужчины так не делают, они предпочитают прямо говорить что им нужно и ждут того же от женщины. Если хотим чтобы мужчина нас понимал, лучше взять за основу мужское поведение - оно проще и рациональнее, без намёков и двойного дна. Хочешь - скажи.

Тут я согласна. Но я стараюсь как-то принять, потому что я знаю, что сейчас тяжелый период и у него правда поменялся характер именно сейчас. До этого он был стабилен и сомнений не было никаких.

Нынешние отношения (длятся 2 месяца

При этом я не знаю как доносить ему что-либо, чтобы не спровоцировать конфликт или недовольства.

Вы встречаетесь всего два месяца и в начале отношений люди всегда показывают себя с лучшей стороны, но дальше нам открывается настоящая личность человека. И лучше, если влюбленность не начинается слишком рано, пока мы ещё не узнали друг друга ближе (не сексуально, а эмоционально и интеллектуально), тогда мы сделаем о человеке верные выводы, узнаем его таким какой он есть.

Пока ситуация выглядит так - по факту Вы с ним только начали встречаться, а Вы уже боитесь его раздражения, гнева и обид, так как это происходит довольно часто. Игнорировать это не получается, Вам неприятно и некомфортно, не таких отношений Вы хотели. Конечно, идеально никогда не будет, но мужчину больше похожего на наши ожидания мы найти можем, просто он изначально должен обладать другими качествами личности и характера. Пока отношения больше похожи на классические зависимые отношения, где мужчина играет роль Тирана, а Вы чаще находитесь в роли Жертвы и Спасателя.

Ваше поведение в отношениях к сожалению не решает эту проблему

Я слишком закапываюсь в том, что чувствую его перенапряжение, при этом я совсем никогда не понимаю правильно ли я что-то делаю или нет, проблема во мне или нет, что часто приводит к тому, что я либо взрываюсь, либо тотально подчиняюсь желаниям.

Когда много терпим, подстраиваемся лишь бы не было конфликта, скрываем то, что нам неприятно, негативные эмоции имеют свойство накапливаться и тогда неминуемо будет взрыв - в какой-то момент сдержаться не получится и тогда есть риск высказать то, что накопилось в грубой, оскорбительной форме. Лучше научиться технике ненасильственного общения и сразу говорить о том, что нас не устраивает и если другой человек (в данном случае мужчина) нас не слышит, то предупредить о дальнейших действиях, которые последуют, если такое поведение повторится. Для этого нужно не бояться потерять отношения, уважать себя, ставить свое благополучие выше, пока этот мужчина не муж и не давать сто шансов - так обесцениваем свои слова. Предупредила - сделала. При этом важно задуматься о том, что если человек часто ведёт себя так, как нам не нравится, это и говорит о том, что он нам не подходит. Мы не можем перевоспитать взрослого мужчину, он такой как есть и нужно либо согласиться с тем, что он такой и любить его с этими недостатками, либо расстаться чтобы не страдать в отношениях, где мы несчастливы, а значит и мужчина тоже не будет счастлив.

Поэтому если вернуться к теме запроса

Как коммуницировать с мужчиной, чтобы он стал более открытым?

Выйти из треугольника Карпмана, перестать быть Жертвой и Спасателем, а где-то и Тираном, ведь когда мы хотим чтобы мужчина изменился мы проявляем насилие - он на самом деле меняться не хочет.

Общается с кучей людей ежедневно (звонки или переписка), поэтому любит побыть один.

Необходимо учитывать его напряжение на работе и уважать его желание побыть одному, если ему это нужно. Принимать очевидные качества его личности - закрытость, подозрительность, обидчивость, раздражительность, особенно в периоды стресса. Ожидать что он изменится не стоит, рациональнее договориться с собой - если выбираем этого мужчину, с ним будет крайне трудно конфликтовать и настаивать на своём мнении. Но делать это все равно придётся, не можем мы постоянно подстраиваться под мужчину, из страха перед его гневом - так мы разрушаем свою психику и здоровье.

Хорошо поработать в личной терапии с психологом, разобраться с детством, научиться решать, а потом и не заходить во внутренние конфликты, отказывать, критиковать и конфликтовать без агрессии. Это работа над собой позволит выстраивать здоровые отношения на другом уровне - без жертвенности, спасательства и тирании, без насилия ни над собой, ни над другими. Это возможно, главное мотивация изменить свою жизнь к лучшему.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

И ещё важный момент

Он мне изначально говорил и всегда повторяет, что я могу делать все, что хочу и как мне удобно. Ему все будет ок.

Не любит запреты, приказы, установки, ограничения, хотя любит их создавать для других. Любит контролировать, важно наличие личного пространства.

Получается мужчина говорит одно, а делает другое - поступай как хочешь, но в итоге будет как я хочу? Нам важно что человек делает, оцениваем поступки.

Доверять я доверяю, но нахожусь в постоянном напряжении

Здесь тоже противоречие - доверять невозможно, если находимся в постоянном напряжении. Если непонятна и непредсказуема реакция мужчины даже на Ваши простые действия - как Вы отмечаете, недовольство, обида и гнев могут быть вызваны чем угодно. Но для Вас это кажется рандомно, а для него нет - потому, что он не доверяет Вам и подозревает в чем-то плохом. Как же при этом создать доверительные отношения, если доверия нет.

Конечно, время и Ваше стабильное поведение могут помочь ему поверить, что Вы ничего плохого не замышляете, но все же проблемы, связанные с негативным опытом решает не женщина, а психотерапевт. И в целом ничего не изменится, пока мужчина не осознает это как проблему и сам не захочет ее решить. Вы лишь можете задавать границы допустимого в отношениях и если он ведёт себя недопустимо, вовремя показывать ему дистанцией в общении и отношениях, что так Вы себя вести не позволяете и не станете терпеть неуважение и агрессивное поведение, даже если успели его полюбить и эмоционально привязаться. Повторюсь, Ваше благополучие и комфорт должны быть на первом месте, это и есть Ваши границы.

Время консультации закончено и я завершу тему. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго и берегите себя.