Расстояние делает нас с мужем чужими. Как себя вести?

Ирина, здравствуйте. Сочувствую Вам, Вы находитесь в трудной ситуации.

Мужа я люблю, знаю что он меня любит, но расстояние делает нас чужими.

Если расстояние делает супругов чужими это означает что в отношениях нет главного - доверия.

У него есть склонность к этому. Может работать много месяцев без выходных, и если мы в ссоре он едет к себе и пьет. Это не каждый раз, но периодически. Длится это в среднем две недели. Плюс там он мне может изменить.

И поскольку муж сам периодически изменяет, то свое отношение к супружеской жизни переносит и на Вас

Незадолго до родов я ушла от мужа из-за постоянного контроля, ревности, и соответственно на этом фоне оре и криков

То есть он считает и что Вы себя ведёте недостойно, подозревает Вас в неверности.

Кроме того, из Вашей истории следует, что муж зависим от алкоголя и скорее всего это иллюзия, когда кажется что все хорошо

Когда мы были вместе все было хорошо и спокойно.

Когда он работает и не пьёт, он сдерживается, но потом накапливаются негативные эмоции которые по другому он переработать не способен, он не знает и не может жить без алкоголя. Это его единственная возможность снять стресс, дальше он себя не контролирует вследствие длительного запоя.

Поэтому следует срыв и надеяться что в такой ситуации будет хорошо и спокойно, к сожалению не имеет смысла. Сделать его другим, буквально перевоспитать мы не можем, он взрослый человек и он такой как есть. Когда мы встречаемся до вступления в брак и рождения детей, наша задача понять кто перед нами, что это за человек, какие его реальные черты личности и характера. Вы вероятно не заметили его негативных черт, если вышли за него замуж. И теперь, нужно либо принять его таким как есть либо расстаться, осознавая что он будет пить и изменять, ревновать без причины, проявлять психологическое насилие (повышать голос, вести себя грубо), при этом со временем это может даже ухудшиться, так как любая зависимость если ее не лечить принимает более тяжёлую форму.

Ваше решение, стоит ли сохранять отношения в такой ситуации или опираться на близких людей, которые Вам могут помочь (родителей, подруг). Потому что муж в такой истории роль мужа и отца полноценно выполнять не способен.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Здравствуйте, Ольга. Я не говорила, что муж мне периодически изменяет. Это мои мысли и я боюсь, что это может произойти так как мы не вместе.

Вопрос я писала какое-то время назад. На сегодняшний день вот как складывается.

Мы не общаемся с мужем больше трех недель.

Вчера я узнавала не у него, что он приехал в отпуск к себе домой в другой город.

У меня были мысли, что он может внезапно по пути заехать к нам неожиданно, но этого не произошло.

Сейчас я не знаю как будет складываться.

Может быть муж в течение нескольких дней начнет пить. Тогда, возможно, выйдет на связь.

А может и не будет пить, это будет, конечно, удивительно.

Я не знаю пока к чему готовиться.

Если начнет пить, то это сразу минус две недели.

Если не начнет, то у меня есть мысли поехать к нему.

Здравствуйте, Ольга. Я не говорила, что муж мне периодически изменяет. Это мои мысли и я боюсь, что это может произойти так как мы не вместе.

Если это только страхи, то это конечно несколько меняет ситуацию к лучшему, но его алкогольную зависимость и импульсивное агрессивное поведение это к сожалению, не меняет. Когда человек уходит в длительный запой (2 недели), то мы понимаем что это говорит о тяжёлой степени зависимости. Это факт и лучше если мы будем учитывать, что контролировать взрослого человека мы не сможем. И если он сам не осознает проблему, то и лечиться он не будет. Только Вы сами можете решить как поступить, но строить отношения с зависимым от алкоголя мужчиной это разрушать жизнь как свою, так и своих детей. Нужно задуматься, почему Вы способны терпеть эту ситуацию и есть цель сохранить отношения, не было ли в Вашем детстве похожей ситуации? Возможно, кто-то из близких взрослых вёл себя похожим образом?

Вопрос я писала какое-то время назад. На сегодняшний день вот как складывается. Мы не общаемся с мужем больше трех недель. Вчера я узнавала не у него, что он приехал в отпуск к себе домой в другой город. У меня были мысли, что он может внезапно по пути заехать к нам неожиданно, но этого не произошло. Сейчас я не знаю как будет складываться. Может быть муж в течение нескольких дней начнет пить. Тогда, возможно, выйдет на связь. А может и не будет пить, это будет, конечно, удивительно. Я не знаю пока к чему готовиться. Если начнет пить, то это сразу минус две недели. Если не начнет, то у меня есть мысли поехать к нему.

Ирина, Вам кажется что Вы можете контролировать мужа и если Вы были бы рядом, все было бы хорошо. Но это не так, у зависимого человека есть главный приоритет в жизни - его зависимость. Не семья, не любимое дело, а зависимость, которая является одновременно и удовольствием и способом снятия стресса. Поэтому он проехал мимо дома, где его ждёт жена с ребёнком, а поехал к маме, где он может пить сколько угодно. И мы с уверенностью 99,9% понимаем, что он уйдёт в запой, как поступает всегда в этом случае. Подумайте, стоит ли ждать мужа или ехать к нему, если он не думает ни о Вас, ни о ребёнке. Почитайте самостоятельно как формируется алкогольная зависимость, Вы будете лучше понимать, что происходит.

У алкоголика часто срабатывает неосознанное поведение, чтобы сохранить самоуважение он находит причину, чтобы поругаться с женой и тогда может с лёгким сердцем забыть о ней и пить, сколько душа просит. Он поэтому и затевает скандал чтобы пить без всякого чувства вины. Ведь иначе так он бы по моральным нормам вёл себя плохо, недостойно, хорошая жена ждёт, а он плохой - бросает ее, напивается, а так жена плохая, что ещё делать - можно пить. Тогда получается я хороший, она плохая и никакая совесть не мешает.

Но жена алкоголика находится в созависимости, поэтому готова тревожиться, не спать, ждать, гонять мысли по кругу (напьётся /не напьётся, изменит /не изменит), она сама себя посадила на пороховую бочку и постоянно находится в ожидании взрыва. Хотите ли Вы так прожить всю жизнь? Разве такой жизни Вы хотели в замужестве?

Но муж, повторюсь, такой как есть и выбирая его, Вы выбрали такую жизнь.

Вы знаете, я тоже поступаю неправильно что поддаюсь этому молчанию. Это тоже не лучшая позиция, наверное.

Какая-то по осени мы с ним тоже ругались и я позволила ему, чтобы мириться.

Он не шел на контакт, а потом сказал такую фразу, что он найдет время и приедет к ребенку, но не ко мне.

Потом мы помирились, но у меня отложилось в голове.

И сейчас у меня было предположение, если ему так надоело, что между нами происходит, что ему хочется к ребёнку, ко мне, которую как он говорит любит, он мог мне ничего не сказать и молча приехать...

Еще я не понимаю до сих пор. Когда мы не в ссоре, но на расстоянии, он глаза не успеет открыть, он мне звонит. В течении дня ему нужно знать где я и как. Мы вообще часами на телефоне. Понимаю что это ненормально.

Но как он может спокойно жить в тишине сейчас?

И самое главное, я не знаю что ему дает, что он меня после ссоры то заблокирует, разблокирует, то опять заблокирует.

Как и сейчас, я где-то у него заблокирована, а где-то нет.

Ну это глупо очень.

Это его манипуляции?

А сейчас я живу и не знаю что ждать.

С его домом, где живёт его мама, куда он уезжает всегда, у меня плохие ассоциации.

Я как будто сама жду, ну когда он начнет пить, такое ощущение как будто-то мне хочется чтобы он начал пить.

Но я не хочу этого, просто мой мозг привык что когда он приезжает туда, не каждый раз, но там случаются его запои.

А если он не будет пить, то для меня это непривычно. Но пока я не знаю как будет.

Еще я не понимаю до сих пор. Когда мы не в ссоре, но на расстоянии, он глаза не успеет открыть, он мне звонит. В течении дня ему нужно знать где я и как. Мы вообще часами на телефоне. Понимаю что это ненормально. Но как он может спокойно жить в тишине сейчас?

Сейчас он скорее всего в запое и ему не до Вас, человек в таком состоянии себя не помнит. А когда он все время на телефоне - Вы упоминали, что он ревнует, не доверяет. Это и есть контроль, к любви это отношения не имеет. Он находится в постоянном стрессе и должен постоянно знать где Вы и чем заняты, тогда его немного отпускает. Но когда он в запое он и так уже снимает стресс алкоголем и те проблемы, которые его обычно занимают (например, стресс от работы и от страха, что жена ему изменяет) его по объективным причинам перестают волновать.

И самое главное, я не знаю что ему дает, что он меня после ссоры то заблокирует, разблокирует, то опять заблокирует. Как и сейчас, я где-то у него заблокирована, а где-то нет. Ну это глупо очень. Это его манипуляции?

Конечно, если охарактеризовать личность алкоголика, он как ребёнок - многие вещи делает от обиды и назло. Он поэтому и "запивает" стресс, что не может жить на взрослом уровне - общение с людьми, работа, обязанности взрослого человека как мужа и отца - все это даёт так много стресса и тревоги, что он не знает как это вынести. Негативные эмоции накапливаются, а как от них избавиться он не понимает, и скорее всего в его родительской семье тоже кто-то был зависим от алкоголя, таким образом ребёнок копирует это поведение и во взрослом возрасте повторяет его. Родители передают ребёнку стиль жизни.

Поэтому если проанализировать проблему более глубоко, то не расстояние делает Вас с мужем чужими, а его алкогольная зависимость, которая влияет на всю его жизнь и на построение отношений.

Я общалась с психологами, имею представление о типе наших привязанностей, и вообще почему и я и он так себя ведём.

Хорошо, что хотите разобраться в себе и в поведении мужа. Чтобы разрешить себе пить он находит причину в Вас и таким образом, перестаёт о Вас думать и на время выключается из реальности. Это очень разрушительное поведение, которое говорит о том, что человеку невыносимо сложно справляться с трудностями жизни и он буквально отключает мозг и тело, можно сказать готов умереть на 2 недели, чтобы забыть о всех проблемах, что он переживает.

У меня есть запрос. Мне очень надоело, что муж со мной так поступает. Что он понимает, что со мной можно вести себя как угодно и ему ничего не будет

Ему действительно ничего не будет, пока жена готова терпеть такое поведение. Возможно ли дать ему шанс подумать хочет ли он вообще быть мужем (потому что отцом ребёнка он останется и после развода) - конечно. Для этого жена должна договориться с собой и не бояться расстаться. Ведь если женщина боится одиночества, боится что никто другой не встретится, никто её не полюбит - тогда она готова терпеть и страдать всю жизнь, жить с зависимым алкоголиком, лишь бы не оставаться одной. Но если у нее в голове нет такой идеи, то она не готова страдать и не планирует терпеть такое поведение мужа. Она предлагает ему признать, что он алкоголик и ему нужно лечение и если он готов лечиться, можно дать браку шанс. Если нет, категорически отказаться с ним жить и расстаться.

Можно конечно оставить все как есть, но ведь Вы не можете спокойно принимать его зависимое поведение, Вас разрушают конфликты - неприятны его оскорбления, крик, подозрения, а потом и вовсе исчезновение на несколько недель, когда непонятно где он и когда вернётся. Всё это разрушает здоровье и психику, обостряются хронические заболевания, страдает гормональная система, такие отношения провоцируют депрессию и тревожные расстройства. Кроме того это крайне негативно отражается на ребёнке - эмоционально малыш подключен к маме, он чувствует все ее волнения и страхи. Ребёнок становится беспокойным, тревожным, плохо ест и спит, а значит это мешает его полноценному развитию.

Только Вы знаете как прожить свою жизнь, психолог лишь оценивает ситуацию и показывает возможные пути выхода.

Сейчас он скорее всего в запое и ему не до Вас, человек в таком состоянии себя не помнит

Сейчас еще нет, думаю. От него не знаешь чего ждать. И то, что он не будет пить, такое тоже может быть.

Он может и этим удивить.

Но когда он в запое он и так уже снимает стресс алкоголем и те проблемы, которые его обычно занимают (например, стресс от работы и от страха, что жена ему изменяет) его по объективным причинам перестают волновать

В основном когда он начинает пить, он выходит со мной на связь. А так когда не пьет, может молчать.

Ирина, если он после окончания работы не вернулся домой, это и говорит о том, что как приоритет он семью не выбрал. Но учитывая Вашу историю, к сожалению человек, который склонен на долгое время уходить в запой является алкоголиком с тяжёлой формой зависимости. Из этого и делаем выводы.

Конечно, если охарактеризовать личность алкоголика, он как ребёнок - многие вещи делает от обиды и назло. Он поэтому и "запивает" стресс, что не может жить на взрослом уровне - общение с людьми, работа, обязанности взрослого человека как мужа и отца - все это даёт так много стресса и тревоги, что он не знает как это вынести.

Если не знать, что он может так пить дома, для людей со стороны он кажется идеальным.

Он может работать без выходных, не бриться ни какой работы, хорошо зарабатывает (только на мне его деньги никак не отражаются), хозяйственный, внимательный, всегда поможет.

Но если пьёт, то превращается в монстра.

Я как будто сама жду, ну когда он начнет пить, такое ощущение как будто-то мне хочется чтобы он начал пить.

Конечно, ведь даже плохие новости лучше чем неизвестность. Поэтому когда Вы точно знаете, что он у мамы и пьет, то становится легче - по крайней мере ясно где он и что с ним.

Но от этого Ваша жизнь лучше не становится и как я писала выше, к сожалению, если есть алкоголизм и его не лечить, со временем состояние человека только ухудшается, происходит деградация личности, запои становятся чаще и длительнее, человек принимает алкоголь все в больших дозах.

Ирина, если он после окончания работы не вернулся домой, это и говорит о том, что как приоритет он семью не выбрал. Но учитывая Вашу историю, к сожалению человек, который склонен на долгое время уходить в запой является алкоголиком с тяжёлой формой зависимости. Из этого и делаем выводы.

У нас нет общего дома. Я от него ушла к родителям. Для него дом, там где мама его живет.

Ирина, если мужчина перед тем как завести семью не подумал об отдельной территории для своей будущей жены, он ещё не повзрослел и выходить за него замуж было рано. Две женщины на одной территории не уживутся, в своём доме хозяйка его мама и жить она будет по своим правилам. Муж и так привык, потому что это его жизнь с детства, а жене придётся подчиняться и это неминуемо вызовет конфликты и ухудшение отношений. Сначала планируем отдельную жизнь, а потом соглашаемся на брак, чтобы после свадьбы переехать и жить отдельно от родителей. Поскольку в Вашем случае, муж не позаботился о Вашем спокойствии и благополучии заранее, то Вам и пришлось вернуться обратно к своим родителям, если Вы до брака жили с ними. Но полноценной семьёй такие супружеские отношения назвать нельзя, ведь муж живёт отдельно со своей мамой, а Вы со своей, как будто вы оба не повзрослели и не отделились от родителей. Вам, если отношения с мамой хорошие, пока ребёнок мал совместная жизнь с родителями может быть на пользу - мама может разделить обязанности по уходу за малышом и Вы не будете так сильно уставать, как если бы одна занимались ребёнком. Помощь и поддержка мамы может существенно облегчить Вам жизнь. Но в отношениях с мужем пока он зависим от алкоголя к сожалению не можем прогнозировать ничего хорошего, пока он не осознал проблему и не принял решение об обращении к специалисту.

Там где он работает, ему предоставляют жильё.

Но по мимому этого он пару месяцев назад снял нам квартиру в том месте.

Но сейчас, я думаю, перед отъездом домой к себе, он эту квартиру обратно сдал.

Наша консультация подходит к завершению, какие можем сделать выводы

Незадолго до родов я ушла от мужа из-за постоянного контроля, ревности, и соответственно на этом фоне оре и криков.

Вас совместная жизнь с мужем не устроила, но нужно принять как факт, он человек зависимый от алкоголя и все его действия как через призму, преломляются через эту проблему. Алкоголизм - это зависимое расстройство личности и лечить его нужно у психиатра или психотерапевта путем фармакотерапии и психотерапии. Можно обратиться к врачу-наркологу, но кодирование чаще всего не решает проблему алкоголизма. И когда срок кодировки заканчивается, человек снова срывается, так как не пил из-за страха смерти (укол и суггестивное внушение), но не решил свои психологические проблемы, не научился новым формам поведения и по прежнему не знает как справиться со стресом. Поэтому лучше выбрать лечение у психотерапевта, это более длительное воздействие, но и более эффективное.

Там где он работает, ему предоставляют жильё. Но по мимому этого он пару месяцев назад снял нам квартиру в том месте. Но сейчас, я думаю, перед отъездом домой к себе, он эту квартиру обратно сдал.

Так как он работает вахтами, то получается что и в родном городе нужно было снимать жилье, чтобы не жить с мамой. Но пока мы не видим, чтобы муж был занят проблемами семьи. Он судя по всему не считает себя ответственным за благополучие семьи, если не приехал к Вам и к ребенку. Кроме того, Вы упоминаете, что он и финансово о Вас не заботится -

Хорошо зарабатывает (только на мне его деньги никак не отражаются)

Делайте выводы, стоит ли обманывать себя

Если не знать, что он может так пить дома, для людей со стороны он кажется идеальным.

Ведь Вы знаете, что у него есть серьёзные психические проблемы, которые нужно лечить. И самостоятельно он с ними справиться не может.

Но если пьёт, то превращается в монстра.

Нужно воспринимать человека целиком, у него конечно есть и положительные качества (хозяйственный, внимательный), но поскольку все это исчезает, когда он уходит в запой и его поведение становится импульсивным, непредсказуемым и агрессивным, то жизнь на таких качелях разрушает Вашу психику и здоровье ребёнка.

Так как у Вас есть помощь и поддержка родителей, опирайтесь на нее - это близкие люди, которые действительно любят Вас, это Ваш ресурс. На мужа опираться и доверять ему невозможно, так как он ненадежен, может вести себя непредсказуемо и небезопасно. В такой ситуации нужно сохранять свое здоровье и обеспечить благополучие ребёнка.