Переживаем за здоровье и будущее сына. Как ему помочь?

Здравствуйте, Людмила.

Жаль, что нет взаимопонимания с сыном, как мама Вы очень волнуетесь за него. Расскажите подробнее о ситуации - какие отношения у сына с отцом, есть ли у них контакт?

Живёт отдельно, мы с мужем ему купили квартиру. О чем сильно пожалели

Сыну 29

Как Вам кажется, было бы лучше, если бы взрослый сын остался жить с родителями?

С отцом хорошие отношения, даже работали вместе. Но бывают и конфликты, потом оба жалуются друг на друга. Отец с рождения с ним, в сад водил только он, забирал тоже он. Уроки с ним делала я, папа не без, плохо получалось.

Да, нам двоим кажется, что лучше бы он жил с нами, пока реально не нашёл бы своего человека. Сейчас просто их меняет, сначала каждая считает себя незаменимой, потом идет в отставку.

А с нами только и делает, что орет.

Я вообще считаю, что надо к психиатру, а не к психологу обращаться. Но хочу услышать совет.

Ваш совет

А с нами только и делает, что орет.

Людмила, если так происходит, то совместная жизнь была бы адом для всех. Он взрослый человек и то, что Вы пытаетесь его воспитывать (выражаете негативное мнение о девушках, советуете когда ложиться спать) - это приводит только ещё к большему раздражению и конфликтам. Попробуйте сменить тактику поведения - больше отмечать хорошее, а плохое пропускать, не замечать. Ведь Вы все равно не можете влиять на поведение 30-летнего мужчины, он сам решает как ему поступить и мы видим, что он набирается опыта и пока ещё не женился ни на одной из девушек, которые жили с ним, значит сам заметил, что у них были негативные качества, что сделало их неподходящими для брака.

Уже 5 я девица в этой квартире. Сейчас привёл на 10 лет младше. Говорит, что будет жениться. А мы говорим, женись, а потом приводи. К слову, женится собирается уже на 5 ой. Но не женится, даже заявление не подал.

И так как это его квартира, он имеет право приводить кого захочет, не спрашивая родителей.

Но вот в свою квартиру Вы можете запретить приводить девушек, например, на семейные праздники, пока это просто очередная подружка. Когда отношения станут действительно серьёзны и сын захочет жениться, тогда можно и знакомиться с родителями. Так как отношения с отцом хорошие, то он всегда может попросить совета отца - и отец скорее всего выразит свое мнение, как мужчина. Тем более, что отец и учит мальчика личным примером и скорее всего, сын со временем выберет девушку, похожую на Вас. Вы заметите в ней схожие качества, как внешние, так и внутренние. А пока он ищет подходящую девушку, конечно он может ошибаться, выбирать не то, что ему нужно, но если он не спешит жениться, значит понимает, что это ответственный шаг и это может серьёзно испортить ему жизнь. И лучший вариант родительского общения с ребёнком в любом возрасте - это поддержка его правильного поведения и вера в его силы.

Чем больше Вы найдёте, за что его похвалить и поблагодарить, тем лучше будут Ваши с ним отношения. Делать замечания взрослому сыну - это ставить его на уровень малыша, это и раздражает его больше всего - нарушение границ и игнорирование его возраста.

Нашел новую работу, но вставать рано не в силах, т к девица ночами спать не дает. Она не учится и не работает. Боюсь, выгонят с работы. Волнуюсь за его вид нездоровый от недосыпа.

Даже если он совершает ошибки, то негативные последствия научат его лучше, чем слова. Нарушения сна проводят к тревожному расстройству и депрессии, он и сам скоро поймёт что с его здоровьем неладно, Вы лишь можете предложить ему найти хорошего врача. Он действительно может получить проблемы на работе, если будет опаздывать, недосыпание снижает концентрацию внимания и на работе будет сложно выполнять свои обязанности. Все это опыт и значит он должен его получить. Ошибки учат нас лучше всего.

Когда родители слишком долго опекают взрослого ребёнка, вмешиваются в его жизнь, дают советы, которых он не просил - это лишь ухудшает отношения, но не приводит нас к цели - наладить его жизнь, потому что он во взрослом возрасте должен сделать это самостоятельно. Не могут родители прожить его жизнь за него, сберегая его от неправильных шагов. Негативный опыт получит каждый из нас, ошибки совершают все без исключения люди. Опираемся на хорошее - ведь это Вы и Ваш муж воспитывали сына и наверняка у него есть хорошие качества, за которые Вы можете его хвалить и гордиться его успехами. Выбираем путь похвалы и отношения улучшаются, а на что влиять не можем (выбор сына как ему жить и спутницы жизни) - принимаем как есть, хоть это и нелегко.

Да, спасибо за ответ. Согласна с вами и про то, что выбирает их так, и про то, что жизнь свою прожить должен

Но смотреть спокойно на то, как он стал выглядеть, какая протухшая еда в квартире, какая грязь там, как не бережет то, что не им создано. Ну мы вообще не в состоянии. Поэтому мы сказали, а иди ка ты живи к этой своей девушке... И там делай что хочешь. К слову, работает руководителем в строй компании.

В продолжение, к вышесказанному. Девушка, в татуировках, с пирсингом во рту, абсолютно не умеющая делать ничего. Жила без отца, мама судя по рассказам, того же плана. Всю жизнь жила со своей мамой. Т е вот там как раз не было полноценной семьи: бабушка, которая растила одна дочку. Дочка тоже родила дочку без мужа. И вот что выросло, то и выросло. И вот на этом он и собрался женится. И сделал предложение. Но заявление не подали пока. Надеюсь, одумается.

Расскажу о себе: выросла в полноценной семье. Жила в деревне на всех каникулах

У бабушки и дедушки, там было трое сыновей, отец мой в том числе. Выросла в понимании, что на самом деле из себя представляют мужчины. Что для каждого важна женщина, ничего без женщин они не представляют. И даже вредят сами себе. Это факт, в двух словах не опишешь его. Потому переживания моей свекрови были всегда мне понятны и близки.

Теперь вот вдруг с появлением новой вышеописанной девушки, узнаю, что звонить ему нельзя. Разговаривать с ним нельзя. Адекватно не общается, на все вопросы в ответ орёт. Хотя сам нуждается в общении со мной. Перед тем, как на новую работу пойти. Его звали в несколько компаний. Звонил по 40 мин рассказывал плюсы и минусы, советы слушал.

Но теперь вот такое общение у нас.

Да, спасибо за ответ. Согласна с вами и про то, что выбирает их так, и про то, что жизнь свою прожить должен

Но смотреть спокойно на то, как он стал выглядеть, какая протухшая еда в квартире, какая грязь там, как не бережет то, что не им создано. Ну мы вообще не в состоянии. Поэтому мы сказали, а иди ка ты живи к этой своей девушке... И там делай что хочешь. К слову, работает руководителем в строй компании.

Я правильно понимаю, что Вы потребовали у него выселиться из квартиры, которую ему подарили?

В продолжение, к вышесказанному. Девушка, в татуировках, с пирсингом во рту, абсолютно не умеющая делать ничего. Жила без отца, мама судя по рассказам, того же плана. Всю жизнь жила со своей мамой. Т е вот там как раз не было полноценной семьи: бабушка, которая растила одна дочку. Дочка тоже родила дочку без мужа. И вот что выросло, то и выросло. И вот на этом он и собрался женится. И сделал предложение. Но заявление не подали пока. Надеюсь, одумается.

Пока есть смысл оставить в покое эту тему, пусть сам решает. Конечно радоваться тоже нечему и свое мнение, если он спросит, выражать можем - Вы имеете полное право сказать что Вы чувствуете. Когда говорим о себе и своих эмоциях это не звучит обидно.

Расскажу о себе: выросла в полноценной семье. Жила в деревне на всех каникулах

У бабушки и дедушки, там было трое сыновей, отец мой в том числе. Выросла в понимании, что на самом деле из себя представляют мужчины. Что для каждого важна женщина, ничего без женщин они не представляют. И даже вредят сами себе. Это факт, в двух словах не опишешь его. Потому переживания моей свекрови были всегда мне понятны и близки.

И все же в таком убеждении, к сожалению, есть глубинное неуважение к мужчинам, пусть и основанное на личном опыте, который у каждой женщины не настолько велик, чтобы делать выводы обо всех мужчинах в принципе. Женщины точно так же вредят сами себе, только другим путем, но ведь от этого результат не меняется. Есть люди психически здоровые, близкие к норме, есть нездоровые, психически травмированные и их поведение конечно является результатом их генетики и воспитания. Почему сына потянуло к девушке с такой непростой семейной историей, знает только он сам. Но если он даст себе время, то разберётся в своих чувствах и планах. Давление и контроль может сыграть злую шутку, когда человек наперекор родителям хочет во что бы то ни стало настоять на своём, просто чтобы показать что он взрослый и сам решает. И эти препятствия, которые родители создают своими действиями, лишь вызывают ещё большее сопротивление. Лучше вообще не обсуждать его отношения с девушками.

Теперь вот вдруг с появлением новой вышеописанной девушки, узнаю, что звонить ему нельзя. Разговаривать с ним нельзя. Адекватно не общается, на все вопросы в ответ орёт. Хотя сам нуждается в общении со мной. Перед тем, как на новую работу пойти. Его звали в несколько компаний. Звонил по 40 мин рассказывал плюсы и минусы, советы слушал.

Но теперь вот такое общение у нас.

Уточните, он у неё живёт или все же в своей квартире?

Квартиру купили для него, он это знает. Знает и то, что её никто ему не дарил. Более того, мы были изначально против этого переезда. Купили, т к тогда встречался с девушкой одной из, уже года три. Ещё был студент тогда. И мы думали, что все это закончится свадьбой. Именно квартиру на свадьбу мы собирались ему подарить. Да, собственно говоря, когда то человек должен будет женится, а значит, где то надо жить. Но он решил, что раз есть кв, значит хватит ему с родителями жить. Взял вещи и переехал туда. К слову, там для жизни есть все, начиная от кровати, заканчивая посудомойкой. И произошло то, что и всегда происходит, просто стал водить туда разных девиц. Вот такие дела. После очередного скандала, сейчас живёт у девушки новой. Пусть и живёт. Ключи у него есть, захочет придет к себе, к нам, куда угодно. А вот приводит в квартиру пусть жену, а не вот это всё, которое нам порядком поднадоело. Вот такое условие.

Да, может быть, есть и неуважение к мужчинам, есть и опыт. Но факт остаётся фактом. Происходит то, чего мы не хотели, чего и боялись. Водит разных баб. Не женится. Не рожают детей. Мы за то, чтоб была семья. И кстати, эта первая из них, кто вообще не пригоден для жизни. И вообще не радостно, что он сделал ей предложение. Но именно ей он сделал предложение. Очень хотелось бы, чтоб одумался.

Да, я понимаю, что не стоит её с ним обсуждать. Уже и не пытаюсь. Зато сегодня он мне заявил, что надо её квартиру продать. И надо эту квартиру продать, и купить больше. Ага, говорю, уже шнурки иду гладить. Пусть продает, покупает, что хочет, можешь даже участвовать в этом цирке, если нет ума, если у тебя уже настолько голова забита. Но эту кв я если и продам, то лишь для того, чтоб купить больше, не складываясь с квартирой твоей девушки.

Чтобы она была твоя лично. Вот так я ему сказала.

А ты, говорю, участвуй, можешь ремонт там делать, можешь ещё что, но когда случится треш в виде развода с ней, ты не бомжуешь, ничего не делишь, и не забиваешь, ты уходишь к себе, так ему я сказала сегодня. И если есть какие-то сомнения, то смотри на многих знакомых, у которых вообще не радостная история в связи с объединением жилья. Потом не радостная, когда эйфория закончилась. Я, говорю, не испытываю к ней, особенных чувств, чтоб головой помешаться. Он сказал, ну и ладно, может ты и права.

А еще ему сказала, что если он не прекратит, так общаться, то всем друзьям расскажу, какой ты бестолковый. (Он очень дорожит друзьями). И они будут на моей стороне. Так как ты её знаешь два понедельника, и как, минимум, пирсинг во рту, должен хоть что-то сказать о ней, и руки в татуировках. Он через час позвонил, и говорит: пиши мне на листке список требований своих, я приду почитаю. И подумаю, чем ты недовольна и что с этим делать.

Не без язвительности, не без пакостей конечно, он это сказал. Там тоже язык подвешен, будь здоров... И манипулятор ещё тот... Но хоть какой-то диалог у нас за последнее время состоялся

Квартиру купили для него, он это знает. Знает и то, что её никто ему не дарил

Ключи у него есть, захочет придет к себе, к нам, куда угодно. А вот приводит в квартиру пусть жену, а не вот это всё, которое нам порядком поднадоело. Вот такое условие.

Поскольку юридически сын не хозяин квартиры, Вы ее пока не дарили и для этого есть условие, о котором он предупрежден - Вы имеете право установить саой порядок пользования квартирой. Конечно, ему это не нравится, так как ограничивает его свободу, но он наверняка и сам понимает, что Вы беспокоитесь прежде всего о нем. Ведь во многих вещах он все же с Вами соглашается

Он сказал, ну и ладно, может ты и права.

Пиши мне на листке список требований своих, я приду почитаю. И подумаю, чем ты недовольна и что с этим делать.

Это означает, что он осознает границы допустимого и возможно готов идти на уступки, ради сохранения отношений с родителями, ведь наверняка и ему не нравятся постоянные конфликты.

А еще ему сказала, что если он не прекратит, так общаться, то всем друзьям расскажу, какой ты бестолковый. (Он очень дорожит друзьями). И они будут на моей стороне

Это манипуляция, когда мы через негативные эмоции и чувства (стыд, страх, чувство вины) пытаемся оказать давление на человека, чтобы он поступил так, как нам нужно.

Не без язвительности, не без пакостей конечно, он это сказал. Там тоже язык подвешен, будь здоров... И манипулятор ещё тот... Но хоть какой-то диалог у нас за последнее время состоялся

Дети повторяют наше поведение. Есть хорошая пословица - сколько бы мы не воспитывали детей, все равно они будут похожи на нас. Ребёнку не важно, что мы говорим, важно что мы делаем - родители воспитывают его личным примером. Поэтому если мы видим в ребёнке качества, которые нам не нравятся, нужно взять ответственность на себя и, хоть это и неприятно, осознать, что это наше собственное поведение, наш стиль жизни вот так отразился в нашем ребенке, с учётом его генетических особенностей. И нам может очень сильно не нравится это зеркало и даже раздражать поведение ребёнка, но оно однозначно сформировалось в ответ на наше родительское воспитательное воздействие. У ребёнка включаются психологические защиты или просто происходит копирование родительского поведения. Если ребёнок лжет - это избегание, страх, ответ на наказания, то есть реакция на различные виды насилия. Если мы применяем манипуляции, давление, контроль - далее можем заметить это и в поведении ребёнка, когда он вырастет, станет сильнее и тоже найдёт эти "крючки", точки давления, чтобы контролировать других и настаивать на своём. Это естественный процесс, так работает психика у всех людей.

Если вернуться к теме запроса

Переживаем за здоровье и будущее сына. Как ему помочь?

Лучше использовать вместо контроля и давления так называемые Я-сообщения, когда мы говорим о себе, своих чувствах, своих мотивах и предлагаем решить конфликт миром, договором, который устроит всех. И в этом случае это будет выглядеть примерно так - сынок, ты у нас один, мы тебя любим и очень переживаем. Пока ты молод и у тебя нет опыта, ты совершаешь ошибки и это нормально. Но мы хотим защитить тебя и обеспечить твоё будущее, поэтому исходя из этого мы не можем позволить тебе пользоваться квартирой как раньше. У нас есть условие и ты об этом знаешь...

И так далее. Да, квартира куплена для сына, но пока Вы владеете квартирой и это Ваша собственность, Вы отвечаете за ее сохранность и правила пользования. Это просто факт и можно напомнить, что Вы принимаете решения обо всем, что касается этого жилья, и делаете это с учётом своей ответственности за благополучие сына.

Если он хочет жить по своим правилам, он может снять или купить жилье самостоятельно и жить как ему удобно, не спрашивая советов родителей. Сепарация от родителей происходит примерно в 25-30 лет, когда ребёнок строит свою взрослую жизнь и живёт отдельно, по своим правилам и так, как его научили родители. Помощь родители уже могут и не оказывать, когда ребёнок стал взрослым, он сам закрывает свои потребности и несёт ответственность за свою жизнь. Финансовая независимость от родителей и говорит о его взрослости.

Важно говорить с сыном без агрессии, мягко, но по факту. Контролировать его как малыша мы уже не можем, все, что нужно было сделать по его воспитанию уже сделано Вами до 18 лет. Теперь уважаем его выбор, его решения, спокойно относимся к тому что он приобретает свой жизненный опыт и делает ошибки. Спрашивает совета - даем свой взгляд на вопрос, не спрашивает - значит не нуждается в помощи и тогда непрошенный совет все равно не будет усвоен и использован, а значит и давать его не имеет смысла.

Время консультации закончено и я завершу тему. Желаю Вам найти контакт и взаимопонимание с сыном. Всего Вам доброго.