От сына ушла жена. Как ему помочь?

Здравствуйте, Нина Константиновна! Прежде всего, хочу выразить свое глубокое уважение к вашей материнской заботе.

То, как вы переживаете за сына и ищете пути ему помочь, — это очень ценно. Вы — опора для него, даже если ему сейчас тяжело это осознать.

Пожалуйста, знайте, что ваши чувства — отчаяние, усталость, тревога — абсолютно естественны в этой очень тяжелой ситуации.

Мне видится, что вы столкнулись не с одной, а сразу с несколькими проблемами:

1. Горе и депрессия сына. Его реакция — бросить работу, забросить себя, замкнуться — это признаки тяжелой депрессии, вызванной внезапной и необъяснимой для него потерей. Он не просто переживает расставание, он, судя по всему, переживает травму предательства. Его верность (кольцо, ожидание) — это скорее не романтика, а форма психологической ловушки, в которой он застрял.

2. Ваше выгорание и горечь. Вы, как любящая мать, взяли на себя непосильную ношу — пытаться вытащить взрослого человека из пропасти. Вы истощены, разочарованы и, что совершенно понятно, злы на бывшую невестку, чей поступок причинил такую боль вашему сыну. Ваше «противно от изображения лебедя» — это крик души, уставшей от этой нездоровой верности, которая убивает вашего ребенка.

3. Бессилие. Вы чувствуете, что все ваши попытки (накормить, найти ему новую женщину, критиковать пессимизм) разбиваются о стену его апатии. И это не ваша вина. Это показывает, что проблема лежит глубже бытового уровня.

Нина Константиновна, что бы вы хотели получить от общения с психологом, какой результат для вас был бы хорошим?

Сейчас я уже ничего не хочу-полное безразличие. Вчера я рьяно доказывала сыну, что мое воспитание было неправильным, я своими командирскими действиями заглушила инициативность мужскую, поэтому он ничего не предпринимает по моей вине-ни найти другую женщину, ни найти другую работу, ни продать уже заржавевшую свою прекрасную машину. Но мне уже все равно.

Благодарю за талантливые объяснения. Все правильно, но это осознание не дает изменений. Наверное это родовое проклятие, нужно просто забыть про всех. Как вы думаете, легко ли мне смотреть на детей? Нет у меня внуков, значит так надо. Дочка моего сына уже взрослая, уехала в другую страну снг, хорошо что образумилась и ушла от соцсетей, переписку со мной она считала нагрузкой - отвечать один раз в месяц, помощи от меня не хотела, хотя ей тяжко живется. Правда удалось пару раз зарядить ее телефон, с сыном не говорю на эту тему, только все время ему говорю про мою ошибку воспитания, которую уже не исправить.

Мать этой молодой женщины живет в столице, еще две дочери у нее подросли, но моя кровинушка к ним не возвращается, так же, как не хочет приехать жить у меня. А мне зачем гладить ёжика?

Нина Константиновна, в ваших словах я слышу много переживаний, и мне кажется вам не все равно.

Я не буду навязывать вам свое общение, но если позволите, я бы хотела дать несколько рекомендаций, просто для рассмотрения как возможные шаги:

1. Сменить фокус с «бывшей» и «новых женщин» на «здоровье вашего сына».

- Желательно (хотя бы при нем) не критиковать бывшую жену. Для него она до сих пор — значимая фигура, и критика может заставить его защищать ее память и глубже уходить в себя.

- Вместо призывов «возьми себя в руки» или предложений зарегистрироваться на сайтах знакомств, говорите о его состоянии как о болезни. Можно сказать мягко, но настойчиво: «Я вижу, как ты страдаешь. Твое состояние меня очень пугает, ты сильно изменился. Это похоже не просто на грусть, а на болезнь, которая отнимает у тебя силы. Давай попробуем найти врача, который помогает людям справляться с такими тяжелыми потерями. Я пойду с тобой».

2. Обратиться за профессиональной помощью.

- Главная цель сейчас — уговорить его посетить психотерапевта или психиатра. Это самый важный шаг. Депрессия после такого удара — это не слабость характера, а медицинское состояние. Его можно и нужно лечить.

- Как вариант, первым шагом может быть визит к неврологу или терапевту. Иногда уговорить сходить к «обычному» врачу по поводу бессонницы, потери веса и апатии — проще. А врач уже даст направление к специалисту.

- Если он категорически отказывается, рассмотрите возможность консультации для себя у гериатрического психолога или в группе поддержки для родственников людей с депрессией. Специалист поможет вам выстроить правильную линию поведения, сохранить свои силы и, возможно, найдёт слова, которые помогут достучаться до вашего сына.

3. Поддержка через действие.

- Ваши приезды «раз в неделю, чтобы накормить» — это огромная ценность. Попробуйте немного изменить формат. Не только накормить, но и сделать какое-то спокойное, простое дело вместе в его доме: пересадить цветок, разобрать пару полок, посмотреть старый фильм. Без давления. Цель — не «расшевелить», а просто побыть рядом, показать, что его мир существует, и вы в нем.

- Машина, которая ржавеет, — может быть, символ. Мягко предложите свою помощь с ней: «Давай я найду мойщика, он приедет и хотя бы отмоет ее, а то жалко». Любое маленькое движение может стать первым шагом.

4. Позаботьтесь о себе.

- Вы — самый важный ресурс в этой ситуации. Ваше физическое и моральное истощение никому не поможет. Найдите хоть немного времени для себя: для отдыха, для встреч с теми, кто вас поддерживает, для простых радостей. Вы имеете право на горечь и усталость. Не корите себя за это.

Вы уже делаете невероятно много для вашего сына но, возможно, настало время привлечь к спасению профессионалов (врачей), потому что один человек, даже такой любящий и сильный, как вы, не может вытащить другого из глубокой депрессии в одиночку.

Начните с малого — с поиска информации о специалистах по депрессии и травме потерь в вашем городе. Сделайте это для себя, чтобы понять варианты. Вы — замечательная мать, и ваше сердце болит по-настоящему. Дайте себе право на помощь и поддержку.

Спасибо за ответ, за ваши похвалы. Это все пройденый этап. Он живет отдельно и никогда не пускает к себе, машину мне жалко и я тысячу раз говорила ему об этом. Споначала я ругала сноху, уговаривала его сходить к психологу, но прошел год, он бывает у меня на воскресный обед, отрастил бороду, она седая. Голова черная, а борода седая. Моя критика что это мое плохое воспитание виновато, вызвало только его раздражение. Я пыталась переписываться с его дочерью, но она не вникла, она выросла без него. Поехать к ней я не смогу, адрес не знаю. Мой сын тоже не знает адрес куда уехала его жена, потому что ее мать переехала куда-то на новый адрес. Гаражиста я могу поискать, но он взял от меня слово что я не буду встревать в эту проблему. , но я записалась к кардиологу. А уговорить сына обратиться хотя бы к невропатологу не могу. Ни друзей, ни знакомых у меня нет. В соцсети не бываю. Так что семьи у него не будет, Женщины таких не любят. Сейчас я только молчу, понимаю, что жизнь прошла зря. Смотрю только тв новости.

Нина Константиновна, то, что вы описываете, вызывает еще большее уважение и сочувствие. Это не просто «пройденный этап», а настоящее испытание на прочность материнского сердца, и вы держитесь с огромным достоинством.

Я слышу в ваших словах несколько новых, очень тяжелых слоев:

1. Одиночество и беспомощность. Вы остались один на один с этой бедой. Сын отгородился, его дочь не может помочь, друзей нет. Вы несете этот груз в полном одиночестве, и это невероятно тяжело.

2. Фраза «это моё плохое воспитание виновато» — это рана, которую вы сами себе наносите от безысходности.

Пожалуйста, постарайтесь понять: поведение взрослого сына, его реакция на глубокую травму — это не результат вашего воспитания. Депрессия — это болезнь, а не недостаток характера. Вы не могли воспитать в нем «иммунитет» к такому горю. Ваша самокритика только истощает вас и вызывает раздражение у сына, потому что для него это звучит как упрек.

3. Ваше молчание и мысль о том, что «жизнь прошла зря» — это признак выгорания и отчаяния. Вы, кажется, приближаетесь к болезненному пониманию: вы не можете контролировать его жизнь и решения. И это понимание приносит не облегчение, а чувство опустошенности.

Учитывая все, что вы рассказали, ваши возможности действительно ограничены, но они есть.

Давайте попробуем сместить фокус с попыток «исправить сына» (что сейчас невозможно) на ваше выживание и минимизацию вреда.

Что можно сделать:

1. Полностью прекратить любую критику и непрошеные советы. Вы сами увидели, что это вызывает только раздражение. Ваше молчание на воскресных обедах — сейчас самый мудрый и сильный поступок. Это не равнодушие, а признание его автономии и границ. Вы даете ему пространство, оставаясь рядом. Просто ваше спокойное присутствие, тарелка супа, включенное ТВ — это уже поддержка. Он приходит. Значит, эта ниточка связи жива.

2. Радикально сменить внутреннюю установку с «я должна его спасти» на «я должна сохранить себя». Ваше здоровье (и поход к кардиологу — это абсолютно правильное и важнейшее решение! ) сейчас — единственная реальная ценность, которую вы можете защитить. Если вы сломаетесь, для него не останется вообще ничего. Ваша задача — не вытащить его из ямы, а не упасть в нее рядом с ним. Когда вы смотрите новости, пытайтесь иногда переключать на что-то светлое: старый добрый фильм, концерт, программу о природе. Это не предательство, это экстренная помощь своей психике.

3. Искать поддержку для себя, а не для него. Поскольку друзей и соцсетей нет, рассмотрите телефон доверия или службу психологической помощи для пожилых людей. Позвонить и просто выговориться незнакомому, но понимающему человеку — иногда это дает огромное облегчение.

4. Машина и борода — это его символы. Пожалуйста, отпустите их. Машина — это его боль, его застывшее время. Жалеть ее — значит снова бередить его рану. Борода — его внешнее выражение горя и заброшенности. Это не ваш провал. Это его выбор на данном этапе. Принимайте его таким. Не как сына, которого вы потеряли, а как взрослого мужчину, переживающего свою личную трагедию.

5. Обратиться к его врачу косвенно. Когда пойдете к кардиологу, можно честно сказать врачу о своем стрессе. Объяснить, что вы живете в постоянной тревоге за взрослого сына с депрессией. Врач может дать вам рекомендации по вашему собственному состоянию (возможно, легкие успокоительные или поддержку для нервной системы) и, возможно, посоветует, как в вашем городе можно организовать визит социального работника или психотерапевта на дом — иногда инициатива извне, от службы, а не от матери, может сработать.

Самое главное, что я хочу, чтобы вы услышали:

Вы прожили жизнь не зря. Вы вырастили сына, вы до сих пор, являетесь для него точкой отсчета, островком нормальности, куда он приходит на обед. Он приходит. Значит, ваша любовь до него доходит, просто сейчас он не может ответить на нее так, как вам хочется.

Вы делаете всё, что в человеческих силах. Иногда единственное, что можно сделать с чужой болью, — это просто сидеть рядом, не добавляя своей. Вы именно это и делаете. Это огромная сила.

Я все поняла, я перестану проклинать судьбу и мою вину плохого воспитания -что сын несчастливый пессимист. Напишите свой телефон спасения? Я попробую найти социального работника, чтобы его навестила-если он откроет дверь. За этот год мне удалось найти телефон женщины, которая явно нуждается в помощи, она могла бы ему понравиться, но если она сообщит ему кто ей дал его номер, он возненавидит меня и эту несчастную женщину и хорошо хоть, что у нее не сын, а дочь. И так же мне нужно ей-то объяснить кто я, потому что на сайте знакомств я поставила его фото, они же категорически враждебно относятся к матери взрослого сына, они же ищут кого пнуть потому, что у него нет инициативы. Извините за описание пройденного этапа, за этот год, когда поседела у него борода, я что-то пыталась делать, но безуспешно.