Как уйти от мужчины, если он угрожает забрать ребёнка?

Ирина, здравствуйте! Меня зовут Алена и я готова проконсультировать Вас.

Примите слова поддержки! Положение в котором Вы находитесь действительно непростое и часто разрушительное.

Хочу от него уйти, но он угрожает забрать ребенка

Родители имеют равные права на ребенка и отец конечно может обратиться в суд с исковым заявлением. Но суд не встаёт автоматически на сторону отца. Главными критериями являются условия проживания и воспитания;

Кто занимается ребёнком ежедневно, развитиес, лечением, режим дня.

Вам есть куда уйти? Есть ли кто -то, кто может поддержать Вас физически (переезд) при принятии решения.

Здравствуйте, Алена, хорошо

Да, я могу уйти временно к матери

Наверное, боюсь последствий и стыдно за то, что он многое для нас сделал, а я так отвечаю, а больше всего ранит, что я когда-то тоже сильно любила и меня кинули, поэтому понимаю его положение

Но когда его не было рядом, чувствовала себя хорошо, а сейчас мы ругаемся, сын видит, как он со мной разговаривает и начал тоже меня бить... Это ужас

Начала удаленно работать, пока ещё нет дохода, но скоро будет, думаю если бы уже были деньги, я бы чувствовала себя более уверенно, чтобы сделать шаг

А сейчас мы ругаемся, сын видит, как он со мной разговаривает и начал тоже меня бить... Это ужас

Уточните что значит "тоже"? Мужчина применяет к Вам силу?

Да, я могу уйти временно к матери

Это хорошо. Уже есть место где Вам с ребенком можно расположиться. Мама знает о Ваших желаниях? Поддерживает Вас в этом?

Начала удаленно работать, пока ещё нет дохода, но скоро будет, думаю если бы уже были деньги, я бы чувствовала себя более уверенно, чтобы сделать шаг

Вы сделали уже 2 шага о которых я знаю : нашли работу и обратились за поддержкой к специалисту. Вы уже проделали работу над улучшением своей жизни.

Щон угрожает забрать ребенка

Обзывает последними словами

Постоянно придирается к мелочам

Надо думать то, а не это, не принимает в счёт мое мнение, считает, что я ничего не знаю и не понимаю

Я не должна указывать ему, что ему делать и должна закрыть свой рот Я перестаю с ним разговаривать, потому что мое мнение он не хочет слушать, а потом он орет, почему я с ним не разговариваю

Похоже что Вы состоите в абьюзивных отношениях...

Но хочется услышать ваше мнение, как разойтись, не убив друг друга?

Что Вы тут имеете ввиду?

Сын видит, как муж со мной обращается, сын тоже начал агрессивным быть, дерётся, мама поддерживает меня в этом, знает все

Проблема в том, что муж говорит, что вел бы себя нормально, если бы я вела себя нормально: уважала его, была более мудрой, а не говорила, не думая

Проблема в том, что муж говорит, что вел бы себя нормально, если бы я вела себя нормально: уважала его, была более мудрой, а не говорила, не думая

Это довольно распространенная манипуляция.

Как Вы видите свою жизнь, когда уйдете от мужчины?

Я вижу, что будет трудно первое время, потому что нужно где-то брать деньги, работать, очень надеюсь на то, что пойдет процесс зарабатывания в онлайне. Конечно, о финансовой стороне думаю в первую очередь

В то же время думаю о муже, что может что-то можно изменить, будто какая-то часть меня хочет изменений, но я не пробую ничего делать

Сложно объяснить, я часто веду себя высокомерно, могу не отвечать на вопросы, которые он мне задаёт, да и вообще часто молчаливая, будто считаю его вопросы глупыми, а сейчас тем более сложно общаться, так как крики, все внутри замирает, сложно что-либо сказать

Он мне объясняет, что просто хочет выбить из меня дурь таким образом (криками, матами)

Ощущения, что меня хотят видеть в роли " Хорошего человека " , который слышит другого, чувствует, понимает

А я часто закрываюсь, отталкиваю своего мужа

Знаете, я его понимаю, я оказалась в такой ситуации, что он правда хотел мне помочь, поддерживал меня, помогал, финансово с ребенком помогает и просто хочет видеть отдачи, но не получает ее и он устал от этого

Мне его жалко, что я так с ним поступаю

Но мне и себя жалко, что из меня хотят сделать другого человека, а я никак им не делаюсь

Мне тяжело со своим состоянием, потому что когда его нет рядом, я начинаю чувствовать себя уверенно, заниматься своими делами, а рядом с ним будто снова становлюсь слабой, хотя он и говорит, что женщина должна быть слабой

Он очень целеустремлённый человек, умный и будто убеждает меня в том, что я не смогу без него

Я бы честно хотела разобраться в себе, научиться с ним общаться

Но сейчас хочу быть с ним на расстоянии, так как очень сложно

Он очень целеустремлённый человек, умный и будто убеждает меня в том, что я не смогу без него

Здравствуйте.

Вы описываете классический паттерн- вы чувствуете себя уверенно и самостоятельно вдали от него, но рядом "становитесь слабой". Это не слабость, а реакция на систему отношений. Когда один партнер (часто доминирующий, целеустремленный) бессознательно или сознательно подкрепляет идею, что другой "не справится без него", это формирует психологическую зависимость, и Вы скорее всего ощущаете это.

Он занимает позицию "Родителя" (опекающего, контролирующего, знающего, как надо), а вас ставит в позицию "Ребенка" (беспомощного, нуждающегося в руководстве, слабого). Фраза "женщина должна быть слабой" — прямо указывает что он в это верит. Здоровая же близость и отношения строятся между двумя "Взрослыми" — равными друг другу

Его убеждение в том, что вы "не сможете без него", — это тоже инструмент контроля. Сознательно или нет, он создает ситуацию, где ваша зависимость от него становится гарантией стабильности отношений. Это лишает вас силы и права на равные переговоры. И здесь конечно Ваше желание быть на расстоянии — это здоровая защитная реакция психики, которая пытается восстановить нарушенные границы и сохранить свои ресурсы

Я бы честно хотела разобраться в себе, научиться с ним общаться

Научиться общаться можно только с тем, кто хочет общаться с равным. Если его картина мира требует, чтобы женщина была "слабой", любые ваши попытки заявить о своей силе будут встречать сопротивление.

Но можно попробовать изменить формат общения. Когда будете готовы к разговору попробуйте общаться не как "Ребенок" с "Родителем", а как "Взрослый" с "Взрослым". Говорите о своих чувствах от первого лица: "Когда ты говоришь, что женщина должна быть слабой, я чувствую, что моя уверенность уходит, и это мне неприятно. Посмотрите на его реакцию. Будет ли он уважать ваши чувства и готов ли обсуждать? Или будет настаивать на своей правоте, обижаться, обвинять?

Желание дистанцироваться от человека просто так не возникает. Это всегда о чем то.

Спасибо

Да, вы правы в том, что он не хочет равных отношений, так он и говорит, что он старше и равным никогда не будет

Да, ему нравится позиция опекающего, чем он и занимается всю жизнь (сестры, братья, работа) везде в роли взрослого

И правда мне не хватает отношения на равных, когда я могу сказать то, что думаю, а приходиться анализировать, думать, что говорю, так как он старший и я могу сказать что-то не так

Я понимаю, что нужно уважать старших, прислушиваться, но наверное, я чувствую перекос

Он может меня слушать, мои чувства, я ему высказалась, плакала, он не перебивал, просто смысл в том, что он не говорит о своих чувствах, он держится, я не чувствую того, что вот я сказала о чувствах и он тоже и почувствовать облегчение что мы смогли во всем признаться друг другу, раскрыться

А получается, что я говорю, а он снова в роли родителя разбирается с тем, что со мной, что делать дальше

И продолжает играть эту роль старшего, может он и не умеет иначе, потому что у него не было детства, а сразу началась взрослая жизнь

И так и получается, что я в роли ребенка, потому что мне эта роль более знакома, потому что я прибываю в ней большую часть времени, а ему знакома только роль взрослого, вот он не и отыгрывает

Поэтому мы и протянулись

Я сейчас уехала с ребенком к маме. И мне очень грустно от всего происходящего

Такое ощущение, что все можно изменить, но я не знаю как, потому что я не выдерживаю этого напряжения

Когда я далеко я начинаю чувствовать, а рядом с ним закрываюсь, потому что страшно проявиться то, какая я есть (я рядом не могу проявить агрессию, что-то резко сказать, нужно это делать мягко, а я не могу, у меня тоже напряжение и хочется сказануть как следует, а он не хочет таких высказываний слушать, так как это не уважение)

Я ведь в декрете, конечно сейчас складывается такая ситуация, что он главный, может если бы я работала, было бы все иначе

До ребенка я жила на свои деньги, и он не придирался

Я понимаю, что нужно уважать старших, прислушиваться, но наверное, я чувствую перекос

В данном случае перекос чувствовать совершенно нормально т.к. он Ваш партнер, а не отец или дедушка.

Такое ощущение, что все можно изменить, но я не знаю как, потому что я не выдерживаю этого напряжения

Отталкиваясь от Ваших слов, что ваш партнер рано повзролел - скорее всего это травмировало его и для того чтобы у вас обоих получилось изменить отношения - нужно работать со специалистом. Обратиться по отдельности или к семейному психологу. Иначе Вы просто будете стучаться в закрытую дверь и растрачивать ресурсы.

(я рядом не могу проявить агрессию, что-то резко сказать, нужно это делать мягко, а я не могу, у меня тоже напряжение и хочется сказануть как следует, а он не хочет таких высказываний слушать, так как это не уважение)

Как будто в ваших отношения только Ваше хочу заменено на НАДО, а его на ДОЛЖНА. А где Вы как личность в этих отношениях?

Да, вы правы в том, что нужно нам обратиться к 3 лицам, чтобы увидеть со стороны, что происходит, спасибо вам

Из консультации поняла, что могу размышлять в спокойной обстановке

Что не стоит бояться уйти, потому что я не бросаю человека, а даю нам возможность переосмыслить то, что происходит

Спасибо вам большое

Ирина, спасибо что делитесь! Есть ли еще вопросы ко мне?

Раз вопросов нет, тему закрываю. Желаю всего хорошего!