Бывшая жена нашла нового мужа, но живём вместе. Мне больно это принять

Здравствуйте, Вадим.

Первого декабря нас развели по еë инициативе.

Сочувствую, что не получилось сохранить семью, но нужно принять, что теперь Ваша жена стала бывшей женой и хоть она по прежнему мать Ваших детей, отношения после развода перешли на другой уровень - больше нет сексуальной и эмоциональной близости, осталось общение исключительно по вопросам воспитания и содержания детей.

В итоге попросился обратно хотя бы с детьми быть я их очень люблю мне только с ними спокойнее.

Постоянно нервы, дипрессии, тревоги, ночи бессоные и т. Д я весь духом упал. Немогу ничего делать. С детьми конечно спокойнее всего, но и смотреть больно как она с другим.

На самом деле Ваше убеждение "с детьми спокойнее" является вредным для Вашего психологического состояния. Это позволяет Вам оставаться рядом и жить прошлым, хотя бывшая жена даёт Вам понять, что прошлое прошло и уже встречается с другим мужчиной. После развода важно принять расставание как совершившийся факт, пережить эмоциональный удар, постепенно выйти из кризиса и начать новую жизнь. Вы остаётесь отцом и конечно будете участвовать в жизни детей, но жить лучше отдельно, так Ваше состояние быстрее придёт в норму. Пока Вы продолжаете жить с бывшей женой и наблюдать как она строит жизнь с новым мужчиной, Вы неизбежно будете страдать и лишь только затягивать выход из этой тяжелой ситуации. Расстояние, дистанция - это лучшее лекарство на первом этапе после разрыва отношений. Так мы переходим на новый этап своей жизни и принятие ситуации произойдёт быстрее. После развода Вы переехали, но не выждали достаточно времени чтобы успокоиться и пережить эту ситуацию. Нам нужно хотя-бы полгода, а лучше год, чтобы выйти из такого тяжёлого кризиса. Лучший вариант - расстаться, дистанцироваться, а детей навещать и помогать, но не жить вместе. Так возможно и бывшая жена изменит свое отношение к Вам, если вынуждена будет одна справляться с тремя детьми. Ведь когда Вы рядом, то исполняете роль няни в уходе за детьми, а она становится совершенно свободна и находится в иллюзии, что от развода она только выиграла, получила свободу, справляется сама и привлекательна для мужчин. Но все же трое детей, при том что один ребёнок с серьёзными нарушениями здоровья - это серьёзное препятствие для построения семьи с новым мужчиной. И если он стал любовником, это не значит, что он будет готов стать мужем и взять на себя обязательства обеспечивать семью. Со временем станет понятно, как будут развиваться их отношения и станут ли они чем-то более серьёзным, чем лёгкая любовная связь, которая для женщины очень быстро становится тяжёлой. Нужно повысить свою ценность для неё - общаться минимально, жить отдельно, сместить фокус внимания на свою жизнь - заняться здоровьем, пойти в спортзал, увлечься работой, повысить финансовый уровень. Так бывшая жена может задуматься, что Вы гораздо привлекательнее ухаживающих за ней мужчин. А пока Вы рядом и терпите унижение, наблюдая за ее личной жизнью, Ваша ценность низка - она Вас не уважает и не ценит. Это позиция жертвы - готов терпеть что угодно, только пустите обратно. Нужно вернуться в сильную позицию лидера, того, кто управляет ситуацией - это лучшая мужская позиция, которая привлекает женщин.

Задумайтесь над этим, если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Да, я это всë понимаю и думал об этом.

Но только тут рядом с ними мне становиться спокойнее и боль по-моему начинает уходить. И темболее время прошло уже примерно с июля еë накрыло. Ну я и сам виноват не менялся, там и не помогло бы.

Она твëрдо решила, говорит если ни с тем то с другим, но со мной никогда, она скорпион я весы.

Но мне реально постоянно быть с ними рядом как успокоительное. Да по началу были ругани, ревность и т.д.Она говорила не нравиться уезжай, но так я пробовал меня не устраивает меня так ещё больше накрывает я начинаю пить, написывать она блокирует и т.д.Из-за безисходности и то что сделать ничего не можешь. И то что она бывает с ночëвкой уходит и детям не нравятся няни которых она зовëт и я на нервах как они с кем. Она когда уходит когда меня не было, просит что-бы они мне не отвечали. И я на нервах был. А тут я на контроле.

Я не могу без них меня кроет и всë

Ну как не проводить детей в школу в сад и встречать их потом водить по занятиям, кормить, мыть, спать укладывать, уроки делать ихняя улыбка и радость и слёзы эмоции это бесценно. Темболее со старшим сыном Даниилом 15 лет отдельная тема с ней он лежит в телефоне после школы и всë, а тут я когда не на работе и поиграю с ним и игр накачаем какие он захочет и сходим куда он захочет и по кормлю и попу помою, потому что он плохо ходит и не говорит, но хорошо всë понимает. И Ему лучше со мной он любит меня.

Ну она в принципе сама справляется со всем, без проблем. Ну со мной легче и ей и детям. Тут вы правы я как нянька. И я сам так решил. Но мне так легче и я начинаю к этому привыкать. Да я понимаю самооценка не повышается и я делаю только лучше ей. Но по другому пока не могу.

Я переживаю за детей и хочу с ними рядом быть ну и конечно еë хотя бы видеть

Ну как не проводить детей в школу в сад и встречать их потом водить по занятиям, кормить, мыть, спать укладывать, уроки делать ихняя улыбка и радость и слёзы эмоции это бесценно

Вадим, Вы любите детей, но семьи, которая была уже нет. Нужно принять это как факт и осознать, что за возможность находиться с детьми Вы платите своим здоровьем

А мне блин больно, обидно...

Постоянно нервы, дипрессии, тревоги, ночи бессоные и т. Д я весь духом упал. Немогу ничего делать.

Так как эти негативные эмоции и чувства Вас разрушают. Невозможно жить с бывшей женой как соседи и делать вид, что всё в порядке. Психика, которая подвергается такому стрессу каждый день, неизбежно теряет устойчивость и человек действительно может уйти в депрессию или тревожное расстройство. Чем это грозит - причинением себе вреда, когда возникают суицидальные мысли, невозможностью полноценно жить и работать, обострением хронических заболеваний, снижением иммунитета, возникновением расстройства сна и пищевого поведения, обострением зависимостей, если они есть. Мы теряем здоровье как психическое, так и физическое. Так Вы не поможете ни себе, ни детям. Важно, проходя через кризисный период сохранить психику и здоровье, пережить трудности, выстоять и стать сильнее.

Тут вы правы я как нянька. И я сам так решил. Но мне так легче и я начинаю к этому привыкать. Да я понимаю самооценка не повышается и я делаю только лучше ей. Но по другому пока не могу.

Информацию о последствиях мы рассмотрели выше, нужно сделать выбор - терять здоровье или наоборот, восстанавливать его. Привыкнуть к стрессу невозможно, постоянное напряжение действует разрушительно. Относиться нейтрально к бывшей жене и убеждать себя, что Вы всем довольны и Вас не беспокоит, что она встречается с другим мужчиной скорее всего не получится. Это означает, что ресурсы будут убывать, невозможно заменить роль мужа ролью отца - это разные роли и подмена одного другим проблему не решает. Отцом Вы можете оставаться и просто посещая детей, помогая им по мере сил, но не находясь в сожительстве с бывшей женой, где Вы с детьми выполняете роль отца, а мужем уже не являетесь.

Нужно понимать последствия и принимать решение в соответствии с логикой развития событий. Никто кроме Вас не может принять решение как прожить свою жизнь. Если есть проблемы с алкогольной зависимостью - это нужно лечить, обратиться к специалисту - врачу - психотерапевту очно. Нужно обратить внимание на себя, на свое состояние здоровья - так Вы гораздо лучше сможете помочь детям. Отец показывает как надо жить и справляться с трудностями личным примером, учит силе духа и тела, последовательности в достижении целей. Отец - это фигура лидера, которого все уважают, он играет ведущую роль. Если отец находится в жертвенной униженной позиции, где дети видят как мать его не уважает, не принимает, не ценит его помощь - дети так же очень быстро перестают уважать отца, но при этом учатся у него вот так решать проблемы - соглашаться с тем, что не устраивает, терпеть нарушение границ, жить в нелюбви, в постоянном конфликте, разрушая свое здоровье, не защищать свои интересы. Подумайте об этом, примите решение не торопясь, взвешенно, обдуманно, с учётом не только ближайшей, но и долгосрочной перспективы. Вы ещё молоды, Вам 43 года - даже первая половина жизни не прожита. У Вас есть возможность исправить ситуацию, научиться себя уважать, исправить ошибки, которые привели к разрушению семьи, найти женщину, которая Вас полюбит. Всё это вопрос времени и Вашего выбора.

Время консультации закончено и я завершу тему. Всего Вам доброго и берегите себя.