Как принять новую роль - мамы?

После того, как родила, прошел почти год, но я никак не могу привыкнуть/принять свою роль - роль мамы. Мне кажется, что во мне сразу после родов проснулся ребенок и не дает взрослому проявить себя. Во время беременности я вообще не думала, что у меня будут такие проблемы. Я с нетерпением ждала появление дочери, думала, что буду адекватной мамой и все будет хорошо. Не думала ни о каких трудностях и была уверена, что со всем справлюсь (как и всегда). Но когда родилась дочка, поняла, что совсем не была к этому готова. Долгие роды, проблемы после, и уже 11 месяцев бессонные ночи. Я превратилась в тревожную маму, постоянно переживающую за жизнь своего ребенка (чуть что - сразу гуглить, что-то не так - сразу мысли плохие). Даже муж говорит, что я стала слишком истеричной, тревожной и ненормальной (да я и сама это вижу и мне это не нравится). Мне хочется, чтобы с меня сняли всю эту ответственность. Поэтому более менее спокойно я чувствую себя с родителями (когда они сидят с дочкой). Но как только ответственность переходит снова на меня, во мне сразу включается режим беги. И снова рядом с ребенком мне тревожно, чувствую постоянную ответственность. Появился сильный страх смерти. Хочется куда то выйти, все же выходят с детьми, но я борюсь, что с ребенком что нибудь случится/заболеет и тд, и я никуда не иду (получается, что я не из тех, кто спокойно может в 3 месяца улететь в Тайланд). Я постоянно чувствую себя беспомощным ребенком, который не может себя реализовать, а сидит в 4 стенах и ничего не делает. Еще больше обесцениваю себя от того, что кто то в декрете и работает и все дела по дому делает и гулять и в зал ходит. А я от ребенка отойти не могу ни на шаг (ребенок очень активный). Как только я начну заниматься своими делами, а меня вырывает из этого ребенок, я постоянно злюсь, что не могу ничего доделать. Хочется как то стать самой той самой взрослой, которая и за ребенком следит, и за собой и за домом, да еще и деньги зарабатывает. А пока получается только ныть и все😀 А как выйти из этой позиции не понимаю. Как брать ответственность на себя, когда и так постоянно этот груз ответственности на тебя давит не знаю. Может быть, это послеродовая депрессия. До родов у меня было свое дело, работа (правда мне все надоело и я решила, пора в декрет, а то поздно будет) с мужем мы 5 лет жили вместе, путешествовали, ходили по ресторанам и тд. А сейчас я превратилась в ту, в кого думала, что ни за что не стану.