Не могу принять родителей. Как отпустить негативные чувства?

Я в 11 классе, мне 18 лет (недавно исполнилось, да). Не знаю, к какой именно категории отнести, наверное, мой рассказ будет много что затрагивать. Основное дело в том, что моя мама больна шизофренией, а отец бывший алкоголик. Сейчас он перестал пить, потому что его в печень в таком печальном положении, что очень болит. Во время того, как он пьянствовал, случалось, как понятно, очень много негативных ситуаций. Он сам по себе как ребенок, не умеет контролировать свою агрессию. Во всем винит других. Показателен момент, когда он разбил тарелку, которую я поставила так, что она, ну. Немного выходила из краев стола. Он сказал "молодец, иди убирай". Но это мелочный случай. Случаи намного серьезней, когда он повалил на пол шкафы с фосфорной посудой, они, конечно, поразбивались. Сказал маме убираться, она отказалась. И мы с сестрой убирались, я тогда не заметила прозрачный осколок, наступила и остался шрам на ноге. Но это все случаи... Я просто хочу сказать, что он все время угнетает. С ним очень неприятно быть вместе. Его увольняют с работ, потому что он грубит клиентам и это меня не удивляет. Хотя он утверждает, что всего лишь говорит по делу, что он прав, но все его слова -- это грубость и неумении вести себя. У меня часто с детства случались истерики из-за него. Я ничего ему не доверяю. Виню и маму, которая выбрала его. Пусть она и говорит, что у него снесло голову после того, как я родилась, я уверена, что признаки агрессора были у него и на ранних отношениях с ней. Мама лежала в психиатрической больнице. Когда я сама была в психиатрической больнице, мне сказали, что мама есть у них в базе данных. Это чтобы вы понимали, что я не выдумала ей диагноз. Шизофрения наследственная, дедушка тоже ею болен, кстати. Однажды она сказала, что "я же мерзкая, вот и ты такая же мерзкая" и эти слова словно высеклись в моем сознании. Я правда начала воспринимать и её, и себя как нечто ужасно омерзительное. Все её жесты, слова были такие для меня мерзкие, и мне было так мерзко осознавать, что я такая же. И папа, и сестра говорит, что я похожа на неё, что делает мне только хуже. Все привело к тому, что я даже посмотреть на неё не могу, буквально. Механически отворачиваю голову, когда она входит в комнату. Мне тяжело передать свои эмоции. Все, кому я говорю о маме, думают, что я её не прощаю из-за какого-то упорства, но это не так. Это на каком-то подсознательном уровне. Я понимаю, что ей тоже тяжело, но я ничего не могу поделать с чувством омерзения по отношению к ней. Мне хочется, чтобы родители просто уже исчезли из моей жизни. Жизнь с ними -- сущее страдание для меня в моральном плане. У меня чудом появился парень, родители подарили ему студию в Питере около метро, перееду, как сдам егэ. Скоро съеду от родителей, все должно быть хорошо... Но я все равно чувствую вину, ущербность. В психиатрической больнице мне поставили диагноз "тревожно-депрессивное расстройство", но я в это сама не особо верю. Антидепрессанты помогли на первых порах, убрали некоторую тревогу (дальше мне и не покупали, отец отказался покупать). Но мне кажется, что я просто умственно отсталая. У меня все очень плохо с техническими науками, все вылетает из головы. В социуме я просто наблюдаю, у меня часто пустота в голове. Я чувствую себя очень ущербно. У меня навязчивые мысли, что лучше бы меня не было. Как отпустить негативные чувства по отношению к родителям? Как любить себя, если объективно понимаю, что кроме какой-то призрачной доброты, которые отмечают приятели, во мне нет ничего хорошего? Я очень устала от себя. От своей никчемности. От никудышных родителей. Извините.