Бесконечные проблемы, страшно думать о будущем. Мне 28 лет, замужем

Justify, доброго дня!
Сочувствую о доле выпавших на вас испытаний. Рекомендую почитать статью о хорошем.

Здравствуйте, Justify. Подскажите - сколько Вам лет? Есть ли у Вас знакомые/друзья, которые поддерживают Вас? Вы учитесь, работаете? Имеются ли какие-то занятия/интересы, которые приносят Вам радость, удовольствие?

Здравствуйте! Есть люди с которыми поддерживаю общение. Но они ничего об этой ситуации не знают и рассказывать я им об этом не собираюсь. Нет человека, которому доверяю. И выплакаться тоже некому. Любимое занятие? Как можно от чего-то получать удовольствие, если живёшь в постоянном стрессе?

Justify, мне жаль, что у Вас не получается отвлечься и порадоваться хотя бы чему-то в круговороте негативных событий. Психика очень пластична, и пока она сама восстанавливается до необходимого уровня, но скоро ее ресурсов будет не хватать, и, вероятно, придется справляться с помощью медикаментов. Вы не написали о своем возрасте и о том, работаете ли Вы? За мамой присматриваете в одиночку? Есть ли возможность нанять сиделку/няню хотя бы на пару дней в неделю, чтобы Вы могли отдохнуть и провести время с мужем? Как он относится к тому, что Вы живете у мамы? Он поддерживает Вас?

Мне 28. Работаю, свой собственный небольшой бизнес, ведём его с мужем. Офис находится недалеко от дома, поэтому есть возможность бегать из дома в офис и обратно в любое время. Я там почти не нахожусь, только стоит начать работать или двигаться вперёд так сразу плохое происходит. Я боюсь чему-то реально обрадоваться, строить планы, что-то новое покупать... Раньше такого не было, несмотря на проблемы в школе, дома всё было нормально, плюс были друзья. Когда были финансовыые проблемы, несмотря на бедность остальное всё шло хорошо. Вообще до прошлого года всё было не так плохо. Я даже перевспомнила все, что происходило тогда когда всё началось, чтобы понять что именно послужило катализатором. Я не верю во всякую абракадабру, но иногда мне кажется, что я проклята.

Насчёт мужа, ему комфортно у себя дома жить. Ему достаточно со мной 1,2 раза в день созвониться или увидится в офисе. Не удивлюсь, если он скоро скажет, что хочет развестись. И это было бы правильно, я не хочу, чтобы кто-то рядом мучился из-за моих проблем.
Насчёт сиделки: мама не считает себя больной, и не хотелось бы её сильнее травмировать.
На данный момент для меня главное: вылечить маму, вылечить кота. Они нуждаются в моей помощи и именно из за этого я ещё тут. Если не получится, то и смысла мне тут быть нет никакого.

Маме опять плохо, уже пол четвертого ночи, а я вся на иголках. Хочу спать, но не буду. До этого ставила капельницу коту, у него тоже все с переменным успехом. Пол дня может быть хорошо, а потом опять плохо себя чувствует. Как я могу пытаться отвлечься, если кругом сплошной ад? Я даже уже боюсь чему-то радоваться, когда мне за каждую минуту счастья приходится платить...

Justify, как Вы сейчас? Мне жаль, что Вам снова пришлось пережить бессонную ночь в тревоге. На самом деле иметь маму, мужа, жилье и необременительную работу - не так уж и мало, верно? Но как только Вы начинаете чувствовать себя лучше и радоваться тому, что имеете, происходит что-то плохое, я правильно услышала? Есть ли мысли по поводу того, кем Вы могли быть прокляты? Какое именно событие год назад заставляет Вас думать, что черная полоса началась именно тогда?

Здравствуйте! Ничего не происходило в прошлом году такого, что могло бы всё так резко поменять. Да и глупо винить кого-то в собственных проблемах. Раньше были предположения насчет соседки одной, но это всего лишь было утешением
Ем. Было легче думать, что все проблемы из за действий одного человека и что это всё решаемо. Но по видимому это просто стечение обстоятельств, ну или судьба или как оно ещё называется.
Сейчас опять маме плохо, коту сегодня хуже, анализы не очень. Были потрачены все сбережения отложенные на черный день. С таким проблемами сложно работать, а без работы и денег нет. Я сижу и реву. Больше не могу. Я от всего устала. Хочу уснуть и больше не проснуться. Или чтобы меня сбила машина или кирпич на голову упал и убил. Хочу умереть так, чтобы не пришлось убивать себя. Я боюсь убивать себя но и жить я больше не хочу...

Justify, мне кажется, что ничего в жизни не происходит случайно, и что все нужно для чего-то/учит нас чему-то. Возможно, для Вас пришла пора пересмотреть свою роль Спасателя в жизни мамы и кота и подумать о себе хотя бы немного. Вы вкладываете все свои силы в их выздоровление, совершенно забывая о собственном будущем (об отношениях с мужем, например, которые тоже требуют Вашего внимания, потому что их всегда строят двое, то есть должно быть движение навстречу друг другу, которого у Вас нет из-за отсутствия сил). Я не говорю о том, что болеющих нужно бросать, но распределить свои силы так, чтобы осталось еще и на самовосстановление и немного - на свое будущее, - это то, что необходимо сделать.
Нас всех с детства учат быть добрыми, отзывчивыми и щедрыми для других, а когда наступает пора подумать о себе, мы испытываем вину и стыд ("Как же можно, - не будь эгоистом!"), хотя за нас нашу жизнь никто больше не построит. Начните заботиться о себе и своем здоровье, Justify, - у Вас еще есть ресурсы, в которые нужно вкладываться, иначе потом есть риск оказаться болеющей и нуждающейся в уходе, о котором и попросить некого..

Я пытаюсь сконцентрироваться на себе, отвлечься от всего происходящего. Но каждый раз, когда мы начинаем общаться с мужем о планах или я начинаю заниматься собой и радоваться хоть чему-то, то на второй день обязательно что-то плохое происходит. То это связано со здоровьем близких, то в работе что-то не то идёт. Причем это превратилось в некую закономерность. Я не понимаю почему именно так происходит... Договорились с мужем жить вместе, заболела мама. Захотели купить машину, заказ сорвался, нужно отдавать деньги. Хотели сделать ремонт к лету, все деньги ушли на лекарства. За день до того, как заболел кот я с подругой впервые за долгое время вышла посидеть в кафе. Только обрадовалась, что всё налаживается и опять проблемы. Такое ощущение, что мне нельзя к чему-то стремиться. Если попытаюсь рвануться с места, то меня опять носом в грязь. Даже сейчас находясь в спокойствии я пытаюсь переосмыслить всё, но не могу понять почему всё именно так... Мне всё равно, что будет через пару лет, я хочу чтобы моё настоящее было нормальным. Я не стремлюсь жить лучше других в финансовом и не только плане, я просто хочу нормальной жизни... Смотря на все это, то я удивлюсь, как меня ещё муж не бросил, другой бы на его месте давно бы искал нормальных отношений на стороне. Я хочу проводить время с ним и уделять ему внимание, но каждый раз за это мне приходится платить...

Здравствуйте! Даже не пришлось чему-то радоваться, чтобы опять обзавестись проблемами. Теперь уже попали на деньги из за недобросовестных подрядчиков. Сумма не маленькая и для нас неподьемная. А ещё коту плохо, нужно везти на анализы и мама истерит, такое у неё бывает перед приступами. Сегодня пыталась и так и сяк меня разозлить. Еле сдерживала нервы, чтобы не совраться. Знаю если сорвусь, то ей станет плохо. Теперь учитывая ее состояние даже не знаю, как преподнести то, что я хочу поехать с котом в ветклинику. Анализы стоят дороговато и она вечно попрекает меня деньгами. Мне через 3 часа ехать в ветринарку, а я уже предвкушаю какие нервы меня ждут с её стороны. Я боюсь как бы не сойти с ума от всего этого. Я устала от всего, не так я рассчитывала своё будущее. Ещё будучи в старших классах я думала, что с окончанием школы закончатся все проблемы и начнётся новая жизнь. Теперь я хочу вернуться обратно в то время, тогда всё было намного проще...
Спасибо, что читаете весь бред, который я пишу и даёте советы. Мне не с кем говорить на эту тему, но и держать в себе я это не могу.

Justify, держать все в себе не нужно: я здесь как раз для того, чтобы выслушать и по возможности поддержать Вас. У меня много негодования на происходящие в Вашей жизни несправедливости и сочувствия к Вам. В подобной ситуации я бы очень разозлилась на жизнь за такие "подарки", и предполагаю, что Ваше состояние страха, горечи и бессилия как раз является следствием не выраженной агрессии. Дело в том, что человек по своей природе дуален (состоит как из положительных, так и из отрицательных качеств, испытывает как позитивные, так и негативные эмоции), однако Вы, насколько могу судить, отказываетесь покидать полюс со знаком "+", и жизнь постоянно подкидывает ситуации, в которых можно научиться, наконец, выражать свою обиду и гнев конструктивным образом, защищая свои личные границы. Понятно, что больной маме и коту вряд ли предъявишь негативные чувства (здесь можно попробовать побить подушку, прорисовать свою злость/отчаяние (можно рисовать оформленный образ, можно наоборот что-то неопределенное, важна экспрессия, с которой будете использовать карандаши, и выбираемые Вами цвета), заняться физическими упражнениями (через тело негатив уходит достаточно быстро), а вот просрочивающим платеж или другим недобросовестным партнерам вполне можно прямо сказать о том, что Вам не нравится такой подход к делу, и что их финансовое поведение требует срочного пересмотра (например). И стоит начать повторять про себя аффирмации на доверие к миру, поскольку печальные события притягиваются в Вашу жизнь отчасти из-за реализующихся страхов, что вот произошло хорошее, значит - завтра жди плохого. Такой аффирмацией может быть, например: "Я доверяю этому миру и открыта всему, что приходит в мою жизнь. Все происходящее - бесценный опыт в моей жизненной копилке, благодаря которому я становлюсь сильнее. Постепенно я начинаю чувствовать уверенность и спокойствие, потому что мироздание заботится о том, чтобы я имела все, что мне нужно в данный момент".

Здравствуйте! Это опять я! К осени всё начало налаживаться. Коту стало лучше, всё вернулось в прежнее русло. С мужем сошлись, теперь живём вместе. В конце я купили долгожданную машину. Я забеременела. Всё просто прекрасно БЫЛО! Моё чувство, о том, что весной (третий год подряд) опять начнутся проблемы оправдалось. 7-го апреля вечером бабушке мужа стало плохо, на второй день она погибла. Шок для всех нас. Она очень бодро себя чувствовала, работала, а тут за день её не стало... В жизни мужа она занимала особое место, так как вырастила его сама. Родители были в вечных разъездах, с ними у него до сих пор не самые тёплые отношения. А вчера, при странных обстоятельствах муж попадает в аварию. Как сказали очевидцы, нашу машину просто толкнуло в 2 припаркованные на обочине машины. Муж вообще не понял, что с ним произошло. К счастью скорость была небольшой и все живы здоровы. А сегодня мы узнаём, что муж с партнёром ошиблись в одной транзакции и это понесёт за собой достаточно большие убытки. Сейчас сидим как на иголках, страшно думать что же будет дальше. Учитывая 2 прошлых года, то нас опять ”весёлое” время ждет. Страшно думать о будущем...

Здравствуйте, Justify! Какой у вас сейчас срок? Я соболезную потере мужа и очень сочувствую его состоянию после аварии. К вам у меня, с одной стороны, радость (не ждала вас после такого перерыва + рада новости о малыше), с другой - грусть и какое-то бессилие (возможно, это бессилие - то, что ощущаете и вы, когда случается что-то неподвластное вам и главное - неожиданное). Я понимаю ваше чувство страха за будущее. Ничто не может гарантировать 100%- стабильности в этой жизни, потому что сама жизнь - это риск. Примириться с этой дуальностью непросто ("Жизнь прекрасна и непредсказуема одновременно"). Ваш страх связан с неизвестностью будущего, верно? Чем я сейчас могу быть полезна вам, как вы чувствуете?

Здравствуйте! Спасибо большое за ответ! Я на 19 неделе беременности. Я не знаю радоваться мне беременности или нет. Отчасти я этого хотела, а отчасти это ещё сильнее меня к чему-то обременит. Начиная с того, что с увеличением срока мне будет сложнее контролировать происходящее в моей жизни, заканчивая тем, что на меня ляжет ещё одна ответственность - за ребёнка. Я даже не уверена, что рожу этого ребёнка. Зная мою удачу, многое может произойти до родов. Поэтому тщательно скрываю беременность от многих, чтобы потом не видеть жалостных взглядов в случае выкидыша. С каждым днём проблемы прибавляются. Вечер Пасхи мы провели в больнице. Сестра бабушки мужа попала в больницу, после часового обморока. Сейчас в больнице, диагноз пока не установлен. А вчера маме было плохо, внезапно заболело сердце. Завтра едем на обследования. Мне со вчерашнего дня ещё тревожнее стало. На душе очень гадко, очень много мыслей и ещё больше страха. Я не понимаю, почему уже третий год с приходом весны начинаются проблемы, и с каждым годом они серьёзнее. Осенью и зимой всё хорошо, а весна и лето ужасны. Я раньше так любила лето. Приход весны меня всегда радовал. А сейчас я ненавижу это время! Раньше я верила, что всё БУДЕТ хорошо. А сейчас я боюсь будущего, не хочу в будущее... Спасибо, что читаете мой бред. Надеюсь остаться адекватной до конца лета)

Justify, я воспринимаю ваши сообщения с полной серьезностью. Это не бред, а ситуация, в которой вы живете, и у меня много сочувствия и уважения к тому, с какой стойкостью вы справляетесь с безрадостными обстоятельствами. Такая непредсказуемость и частота событий со знаком "-" действительно пугает, - мне кажется, что ваш страх можно даже ощутить кожей, - настолько он плотный, густой. А как вы его воспринимаете? Можете ли описать, на что похож этот страх? Какой он формы? Какого цвета?
Помимо этого предлагаю вам подумать над тем, какую роль страх выполняет в вашей жизни. Получается, что (помимо обстоятельств) вы как будто сама себя наказываете за что-то, как будто вы не чувствуете себя достойной покоя и счастья, и психика цепляется за происходящее, в котором вы вязнете под тяжестью своего страха, не находя выхода. Вы достойны лучшей жизни, Justify? Как вы сама считаете?