Конфликт между подростком и отцом

Здравствуйте, Ася.

Жаль, что между отцом и сыном нет взаимопонимания, так как именно отец обладает ведущей ролью в воспитании мальчика.

Конфликт между ребенком 14 лет и его отцом (конфликт длиться давно).

Видим, что это никак не помогает решить проблему.

Ребенок постоянно в телефоне, грубит, не учится, на просьбы о помощи не реагирует.

Отношения между взрослым и ребёнком на 100% зависят от взрослого. Это мы обладаем властью, ребёнок полностью зависит от нас. Важно так определить систему поощрений и наказаний чтобы она действительно работала. Цель ограничений это не сломать психику ребёнка, не сделать его жертвой, а выработать правильный взгляд на мир, научить расставлять приоритеты и подчиняться правилам. Делаем это в первую очередь личным примером, но и ограничения удовольствий тоже можно использовать.

Сегодня отец забрал телефон силой при очередной словесной перепалке.

Если сын позволяет себе общаться с отцом грубо и неуважительно, важно оценить свою речь в семейном общении, как Вы с мужем общаетесь между собой в конфликте, как муж общается с сыном. Если это можно назвать грубостью и неуважением, то ребёнок так же повторит наше поведение в конфликте. Сначала меняем себя, потом изменится и поведение ребёнка. Важно чтобы отец не терял свой авторитет и чтобы цель была достигнута.

Далее, когда отец отобрал телефон, нужно прояснить сколько будет длиться это наказание?

Нужно сразу установить срок. Телефон не только удовольствие и развлечение, но и средство связи. Судя по всему лишить ребёнка телефона навсегда - такой идеи нет?

Сын очень злится. Просит помощи вернуть телефон, при этом также и меня винит в ситуации. Что делать? Как поддержать сына, но и объяснить, что папа не монстр.

Папа конечно не монстр. Наверняка такое уже случалось не раз и использовалось в виде наказания? Знает ли ребёнок, что это может быть наказанием за плохую учёбу и невыполнение правил?

Почему сын винит Вас?

Далее, когда отец отобрал телефон, нужно прояснить сколько будет длиться это наказание

Наказание длится до понедельника и при условии, что он не грубит мне и бабушке, если сын не меняет своего поведения, то телефон не возвращается.

Знает ли ребёнок, что это может быть наказанием за плохую учёбу и невыполнение правил?

Да, знает и об этом, ему говорили не раз. Сперва как предупреждение. Когда муж телефон забрал, то объяснил почему и когда вернёт, но при условии, что такое поведение не повторится.

Почему сын винит Вас?

Потому что я его не защитила и не стала спорить с мужем. Говорит мне, что я такая же как и отец. Здесь скорее говорит злость и обида в нем и пытается у меня вызвать чувство вины.

Не знаю как выйти с ним на контакт, все мои попытки он отталкивает. Провести вместе время, сходить куда-нибудь. Говорит, что не хочет, не интересно

Наказание длится до понедельника и при условии, что он не грубит мне и бабушке, если сын не меняет своего поведения, то телефон не возвращается.

Да, знает и об этом, ему говорили не раз. Сперва как предупреждение. Когда муж телефон забрал, то объяснил почему и когда вернёт, но при условии, что такое поведение не повторится.

В чем проблема такого наказания, его выполнить не так легко. Ведь мы сами заинтересованы, чтобы связь с ребенком была. Но если слово отца закон, то придётся сдержать обещание. Надеяться, что это полностью решит проблему и сын станет вести себя хорошо - сомнительно. Чем плох постоянный вяло текущий конфликт - он лишает доверительных отношений в семье и даёт постоянную тревожную окраску семейной атмосфере. Поэтому при конфликтах с ребёнком всегда важно подчёркивать что его любят и отношение родителей к нему не изменилось. Родители порицают плохие поступки, а любовь к ребенку остаётся неизменной.

Потому что я его не защитила и не стала спорить с мужем. Говорит мне, что я такая же как и отец. Здесь скорее говорит злость и обида в нем и пытается у меня вызвать чувство вины.

Настаиваем на ответственности за свои поступки. Если было предупреждение о том, что за плохое поведение отец лишит телефона, теперь нужно отвечать. Почему Вы не защитили - отец не враг, от которого нужно защищать. Сын взрослеет и становится мужчиной, и если нет физического насилия, мама не вмешивается в воспитание отца, отец и сын общаются как мужчины.

Не знаю как выйти с ним на контакт, все мои попытки он отталкивает. Провести вместе время, сходить куда-нибудь. Говорит, что не хочет, не интересно

Сын конечно переживает и ему некомфортно. Когда телефон рядом постоянно, образуется привычка постоянно просматривать ленту, читать сообщения, но важно при этом не впадать в зависимость. У подростков зависимость образуется быстрее вследствие возрастных особенностей. Спросите его, что он испытывает, кроме эмоций обиды и злости. Эти чувства тоже важно принять - да, ты обижаешься и злишься, это нормально. Но если это нечто вроде ломки, когда ничего не хочется, а только вернуть телефон обратно, это может говорить о зависимости. Акцентируйте внимание и на этом тоже. Человек с зависимостью слаб, его ничего не интересует кроме зависимости, это может стать психическим расстройством. Отец поступает так из любви к тебе, потому что ему не все равно, каким человеком ты вырастешь.

Важно подумать и о том, как мы сами выглядим со стороны, не заменяем ли телефоном общение с близкими. То есть, если хотим, чтобы ребенок изменил свое поведение, прежде всего ловим себя на том, что нас не устраивает в ребёнке, ведь он - наше отражение. Это не всегда буквально, не 100% ное копирование, ведь происходит преломление через призму личности ребёнка. Но ключевые моменты, как мы общаемся друг с другом, проявляем эмоции, справляемся с трудностями ребёнок копирует у близких взрослых. Если мы будем сами себя останавливать, когда проявляем негативные качества, ребёнок тоже начнёт вести себя иначе.

Умение вести себя в конфликте даёт возможность не срываться на эмоциях, сохранять самообладание, достигать цели - договариваться о правилах и настаивать на их выполнении. Это сделать нелегко, так как подросток это не взрослый человек, подростковый возраст характеризуется слабой ответственностью за свои поступки, трудностью понимания последствий своих действий. Конечно, так будет не всегда, но сформировать ответственность это задача родителей. Делаем это личным примером и последовательностью в воспитании. Наша любовь и желание добра ребёнку даёт нам терпение и настойчивость. Чтобы не было чувства вины должна быть уверенность, что Вы поступаете правильно. Подчёркиваем - сынок, я тебя люблю, но правила нужно выполнять. Нужно ребёнка почаще обнимать и говорить добрые слова. Наказание - это ограничение удовольствия, а не холод и игнорирование. Тогда это будет разумное родительское воспитание без агрессии, без отвержения, а с той самой важной поддержкой, какую мы хотим показать ребёнку.

Кроме того важно при наказании давать кредит доверия - я верю, что ты постараешься и у тебя получится контролировать свое поведение. Поэтому до понедельника телефон побудет у отца, а дальше он тебе его обязательно вернёт при выполнении условий о которых вы с ним договорились. Так мы настраиваем ребёнка на то, что он справится с этой трудной для него ситуацией. Важно обратить его внимание на то, что у него уже сформировалась неправильная система поведения - грубить взрослым недопустимо, это надо менять. Так как это стало привычкой, сделать это будет нелегко - надо постоянно себя контролировать и думать, что и кому ты говоришь. Осознавать цель разговора, задуматься прежде чем скажешь - это будет хорошо или плохо, вежливо или грубо? Так я смогу договориться или снова поругаюсь? Вообще хорошо разобраться в теме, что ругань в конфликте ничего не решает, только затягивает конфликт. Важно быть максимально спокойными и только тогда мы можем услышать, понять друг друга и договориться. Правила жизни для ребёнка устанавливают родители, так как отвечают за его жизнь и здоровье. Эта ответственность очень серьёзная и иногда приходится не только хвалить, но и наказывать для того, чтобы ребенок осознавал последствия своих поступков. Мальчик это будущий мужчина и отец хочет вырастить в нем мужские качества - целеустремлённость, решительность, ответственность за свое поведение.

Чем больше мы общаемся с ребенком, чем больше объясняем как устроен мир и отношения между людьми, тем лучше. Нужно обращать его внимание на отсроченные перспективы, но давать положительные подкрепление на то, что он сегодня сделал хорошо. Если мы даем мало похвалы, а больше наказаний, то формируется нежелательная связь негативного поступка и повышенного внимания родителей. Внимание для ребёнка равно любовь. Если меня замечают, значит я небезразличен. Что поливаем, то и растёт. Поэтому чаще замечаем и хвалим за хорошее, пусть это мелочи - вынес мусор, купил хлеба, сделал домашнее задание вовремя. Тогда этим активным положительным подкреплением мы поддерживаем хорошее поведение. "Ты должен" - это плохо работает, подростку как ребёнку нужно давать больше похвалы и поощрений. Тогда повышенное внимание будет за положительные поступки, а негативные оцениваем как плохие, неправильные, но эмоционального подкрепления не даём, относимся нейтрально. Так формируем желание повторять хорошее поведение.

Спасибо за ответ. Буду стараться как можно чаще хвалить его.

Ася, рада помочь и поддержать Вас. Подростковый возраст - это один из самых сложных кризисных периодов в жизни человека. Сын сопротивляется давлению, это естественный процесс. Но если родители формируют справедливую систему вознаграждения и порицания за поведение ребёнка, основанную на чётких правилах, обид будет меньше. Очень хорошо, если он начнёт признавать свои промахи и ошибки. Это ценное качество помогает исправлять свое поведение и добиваться поставленных целей. Всего Вам доброго и берегите себя.