Ворох проблем

Здравствуйте!

Давайте разберём Ваш ворох проблем, но сначала нужно немного уточнений:

• Какие эмоции Вы испытываете когда звонит муж?
• Почему Вы ищите вариант для возвращения?
• Почему нет средств к существованию? Что с работой?

Здравствуйте. Какие эмоции, хороший вопрос, раздражение, радость, гнев, вина. Раздражение потому что я знаю что он скажет и мне это не нравиться, чаще все его высказывания сводятся к тому что я всё испортила, я во всём виновата, я всё придумала. Радость потому что жив. Гнев потому что он только говорит что всё понимает и согласен что не прав, но сам ни чего не делает для изменения ситуации. Вина потому что я часто испытываю вину и в этой ситуации тоже я считаю себя виноватой я пусть и не во всё, но всё же. Варианты для возвращения ищу потому я устала начинать жизнь сначала, а сейчас я нахожусь в такой ситуации что мне кажется что это скорее конец чем начало. Средств к существованию нет из-за огромных долговых обязательств которые я насобирала на себя чтобы семья жила и теперь я в съемно квартире с дочкой и моих доходов категорически не хватает, если бы не мама вообще не знаю что было бы, но я должна срочно освободить её от этой кабалы.

Смотрите, у Вас есть два аспекта, которые сильно влияют на Вашу жизнь

1. Это финансовое положение
2. Чувство вины

Разумеется всё не так просто, но начнём хотя бы с этого

Я не просто так вывел финансовое положение на первое место - потому что это та база, без которой чувство тревоги не отпустит, поэтому первое, что о чём стоит подумать, как можно эту ситуацию изменить.

Уверен Вы постоянно об этом думаете, но я как раз здесь, чтобы Вы посмотрели на ситуацию под другим углом и возможно благодаря моим вопросам, нашли альтернативное решение, потом займёмся психологической составляющей

Первое, что приходит на ум - можете ли Вы переехать временно к матери, чтобы хотя бы не платить за съёмную квартиру?

Я уже столько всего передумала, что голова болит. Мы с мамой живём в разных регионах, разница часовых поясов 5 часов. Если бы это было возможно я бы туда рванула в первую очередь, но есть ещё один момент, я не хочу стеснять её, хотя на первое время думаю она меня и пустила бы, но она не скрывая правды сказала что это плохая идея. Она против совместного проживания, считает что ни я ни она этого не выдержит у нас очень тяжелые характеры и вместе нам тяжело и кроме того она считает что если она меня к себе пустит, то я перестану сопротивляться и заниматься всеми этими вопросами разводами и разделами. Она говорит что если ещё не подала значит всё хорошо. И я думаю что она права, не знаю почему

Согласен, ситуация не из простых... Хотя, теоретически, Вы можете всё же переехать, переехать в другой город, конечно сложнее, но зато уменьшило бы вероятность возвращения к мужу (если Вы действительно этого не хотите). Хотя бы на время, чтобы расквитаться с долгами.

Кстати, о долгах, сейчас у Вас в целом ситуация стабильная? То есть с учётом, что Вам помогает мама и то сколько Вы зарабатываете - хватает для выплаты долгов и жизни?

А в чём она права? Что "всё хорошо" в ситуации, что Вы ещё не развелись, хотя живёте фактически отдельно? Сколько времени назад Вы от мужа ушли?

Права в том что я могу отступить и не заниматься разводом и разделом, хотя с другой стороны я сомневаюсь в этом, мне кажется что момент наступит и я всё равно это сделаю. Я съехала в ноябре прошлого года. Но это не первый мой разрыв с супругом. Я давно порцваюсь уйти, но финансовый вопрос всегда меня останавливал. И к тому же я сюда приехала за ним и все мои родственники в другом месте находятся и мне страшно, я фактически остаюсь одна с ребёнком. От постоянных стрессовых ситуаций возникают проблемы со здоровьем и я часто испытываю страх что со мной что-то случится и дочь останется одна. Ещё в конце 2022 года я впервые сняла квартиру, тогда это было дешевле и у меня не было столько долгов, в 2023 году у него случился обширный инфаркт миакарда в январе и я тогда участвовала в его спасении так сказать. А в апреле 2023 я вернулась к нему, но от квартиры не отказалась. Однако продержался он не долго. 2024 год мы снова встречали вместе, съемная квартира всё ещё была, в ней жил мой сын, ну а к концу 2024 я снова ушла. В 2025 он обещал что бросит и всё будет хорошо, хозяйка собралась продавать квартиру и я согласилась, а в ноябре нашла квартиру и собрав вещи и в этот раз прихватив кое какую мебель уехала. Я сама себе удивляюсь, зачем я всё это делала и делаю сейчас, если я чётко понимаю что это не прекратится, что меня останавливает от фактически правильной мысли о разводе и разделе имущества, это бы решило проблемы. Что это?

Давайте проведём мысленный эксперимент:

По-возможности сядьте удобно, но лучше с прямой спиной, расслабьтесь, подышите расслабленно, чтобы мысли успокоить и представьте, что у Вас стало всё хорошо в финансовом плане. Вы зарабатываете достаточно, чтобы обеспечить и себя и дочь, и ещё выплачивать долги. Всё наладилось и Вы можете вздохнуть спокойно.

Представьте себе, что так стало, во всех деталях - как Вы теперь живёт, во что одеваетесь, как ходите за покупками и больше не беспокоитесь.

И когда ярко представите себе это всё, обратите мысленный взор вглубь себя и постарайтесь отследить - думаете ли Вы о муже? Хотите ли вернуться? Испытываете ли чувство вины, что он там продолжает пить, а Вы с дочерью живёте теперь свою хорошую жизнь отдельно?

Скорее всего думаю да, потому что мы прожили 15 лет по разному, но всё же, он не чужой человек. Мой первый брак был таким же тяжёлым. Мы расстались с первым супругом из-за его алкогольной зависимости и он скончался не за долго до моего переезда в другой регион уже с нынешним супругом. И я часто вспоминаю первого супруга и теперь второй такой же я уже думала почему так случилось, вариантов полно. Я снова выходила за муж и строила семью чтобы жить вместе долго и счастливо. Искать другого спутника жизни боюсь, думаю лучше я не найду, а этого хотя бы знаю. Но вернуться скорее не хочу, потому что так жить тяжело. За то что он продолжает пить я себя не виню уже сейчас. Сейчас он меня бесит когда пытается доказать что пьёт из-за меня, у меня ответ простой, "я наливала нет вопрос закрыт". Будем ли мы с дочерью счастливы вдвоём не знаю, не уверена, но такой он нам счастье не принесёт.

Сегодня уже поздно, я завтра смогу продолжить беседу.

Конечно, отвечайте, когда Вам будет удобно

По-поводу, что второй муж - и тоже пьёт

А как у Вас было в родительской семье? Был ли кто-то из старших мужчин (папа, отчим, дед и т.п.) кто выпивал?

Папа пил и пьёт сейчас. Как то с мамой разговор состоялся в котором я ей сказала что мой папа алкоголик, а она начала защищать то ли его, то ли себя. Говорила что нет он не алкоголик, что всегда работал, что нами (детьми) занимался и т.д.. Но я уже столько литературы поэтому поводу перечитала что меня не переубедить, отец алкоголик. Да он пьёт по другому, но он агрессивный и когда трезвый и когда пьяный, он пил дозированно потому что ему надо было сохранить работу, а сейчас потому что нет здоровья. Но для меня это факт отец мой алкоголик. И своему нынешниму супругу я не однократно говорила, что я всё это видела и жить с алкоголиком не хочу и не буду, но спасатель внутри меня просто не даёт отпустить и перестать за них беспокоиться. Я понимаю что бессильна и не могу исправить их тягу, но страх за их жизнь порой сильнее чем за собственную и сейчас когда есть ещё страх за дочь очень сильные эмоции меня накрывают так что я очень долго и тяжело прихожу в себя.

Спасатель безусловно есть, но тут ещё немного другая ситуация:

Когда ребёнок растёт, в первые несколько лет своей жизни он впитывает то что происходит в семье и запоминает это как модель поведения. Это зашито эволюционно - родители - это те кто выжил в этом мире, значит их модель поведения позволит ребёнку выжить.

Именно поэтому Вы выбираете неосознанно себе мужчин, которые зависимы от алкоголя, чтобы они были похожи в этом на отца, а Ваше поведение скорее всего очень похоже на поведение Вашей матери, когда Вы были маленькой

Попробуйте проследить параллели, насколько Ваши семейные проблемы во взаимодействиях с мужчинами напоминают Вам Вашу семью, когда Вы были маленькой?

Ну наверно, папе как и моим мужьям не было дела до совместной жизни. Попробую объяснить или может я Вас не правильно поняла. Моя мама, получается так же тянула нас одна и ей также помогала мама. Квартира в которой мы жили принадлежала бабушке, потом мы переехали в квартиру которую помог купить мамин брат, фактически папа не имел возможности участвовать в покупке жилья. Моим мужьям в этом плане повезло больше, они оба были военнослужащими и им жильё тем или иным способ предоставило или помогло приобрести государство. Но дальше всё. Ни что то сделать, ни приобрести ни у кого из них не было ни желания ни денег. Мама так же как и я сама принимала решения что надо, а папа просто соглашался, как будто ему всё равно. Я не знаю как у родителей был организован бюджет, и кто отвечал за благословение семьи, но у меня это всегда лежало на мне, однако это не зависело от того работае мой супруг или нет и даёт ли деньги на семью или нет. Хоть мама и говорит что отец всегда работал это приносило мало пользы. Как то она рассказала что папа мог бы зарабатывать больше, но он не захотел идти на стройку и выбрал работу где легче. Мой первый супруг, не стал продолжать службу в армии, потому что он считал это тяжёлым все эти вахты, формы, построения, мой второ супруг не стал учиться, хотя ему предлагали получить звание повыше и когда он вышел на пенсию он не пошёл работать, хотя я знаю, он сам об этом говорил, что всё его сослуживцы после увольнения шли на работу. Если надо что-то сделать или починить в доме отец ни когда не находил возможности, постоянно что то мешало и он всегда нервничал когда мама его всё таки допекала. Я со своими мужьями тоже на эту тему всё время воевала. Хотя не знаю здесь как то не однозначно. Получается у мамы как теперь у меня были финансовые проблемы, но в силу современных возможностей я просто смогла заиметь долги, а у мамы такой возможности не было. Не видела сильно нежных отношений между родителями, да и вообще мама у меня далека от всяких проявлений любви и нежности. Это у нас третье поколение женщин таких, мама про бабушку рассказывает, что так же было. Дед пил, бабушка работала, потом ушла, бабушка всё тащила на себе. Ну получается этот сценарий найти слабого мужчину и делать вид сильной женщины у нас в крови. Кроме этого, ни когда женщины нашей семьи получается не были избалованы вниманием мужей цветы, подарки, кино, друзья ни когда не были частью жизни. Ну и детьми занимались только матери, а папы только говорили что мамы всё делают не так. Я правильно Вас поняла?

Вы совершенно правильно меня поняли

Собственно о чём и речь, что Ваше поведение - это повторение семейных паттернов

Я о том, что у Вас не какая-то конкретная проблема в психике, типа травмы, с которой можно было бы разобраться - и всё будет хорошо, у вас... Скажем так, программа, заученная с детства, поэтому и третий муж, с высокой вероятностью будет тоже пить

Более того, есть риск, что Ваша дочь может повторить Вашу судьбу, если ничего не поменять

Но мы постараемся, только мне нужно конкретный запрос, скажем так, как именно Вы хотите, чтобы изменилась жизнь? Вы описали, как сейчас сложно, и чего Вы НЕ хотите - стресса, проблем и так далее

Теперь нужно - чего Вы хотите? Как Вы хотите, чтобы выглядела Ваша жизнь?

Если что, я снова буду на связи через 8 часов

Я хочу спокойной жизни с дочерью до её осмысленного возраста. Я хочу спокойствия для себя и детей. Я хочу нести ответственность только за себя (ну и дочь пока не вырастет). Трудно говорить чего хочу. Это такие общие фразы. Хочу развестись и пройти процесс раздела имущества. Хочу стабильности. Я понимаю что дочь скорее всего повторит мою судьбу именно поэтому я хочу уйти и завершить всё сейчас, но при этом всё таки хочется научиться жить по другому и чтобы дочь смогла прожить другую жизнь. Ведь мой сын сейчас тоже проживает не лёгкий путь и именно потому что он так жил. Хочу счастья, спокойствия и умения радоваться жизни для себя и своих детей. Как я хочу чтобы выглядела моя жизнь - я хожу на работу, не переживаю что дома нет еды, что не хватает денег, что надо кого-то терпеть, что дочери страшно, что у неё есть всё что ей требуется. Это сложный вопрос, не совсем понимаю что я должна ответить.

Вы хорошо справились, это я и хотел от Вас услышать

И ещё вопрос, прежде чем я попрошу Вас кое-что сделать

Какие у Вас эмоции по отношению к маме, что именно из-за её опыта и воспитания Вы проживаете такую жизнь?

Я очень люблю свою маму. Я её не слушала😁 Мама пыталась предупредить. В своё время когда я уезжала в другой регион я считала что бегу в том числе от мамы и от её контроля. Сейчас я понимаю, что если бы она на самом деле руководила моей жизнью, контролировала её и я жила по её правилам, я бы ни куда не уехала. То что я видела модель жизни, ну так она по факту тоже получается такая же жертва. У неё тоже хватает проблем и она тоже за нас переживает хотя мы уже обе у неё взрослые. Эмоции к маме у меня только положительные. Были некоторые претензии за определенный период моей жизни, но я не чувствую это меня сейчас сильно беспокоит.

Хорошо, в целом Вы себе представляете чего хотите и понимаете механизм, почему Ваша жизнь идёт именно так, а не иначе

Главное, на что я хочу обратить внимание, что чтобы не случалось в жизни, Ваша мама Вас любила и любит и всегда хотела Вам добра, как бы это не проявлялось. Она тоже человек, как и все мы, поэтому стоит отнестись с пониманием и благодарностью к её жизненному опыту

Но теперь Вам надо ментально и эмоционально отделить себя от семейного опыта, чтобы Вашими действиями руководили уже Вы сами, а не подсознание.

Для этого нужно сделать следующее:

Возьмите лист бумаги и ручку (важно писать именно от руки)

И нужно написать то, что Вам не нравится в своей жизни и поблагодарить маму за столь бесценный опыт с её стороны, и заканчивать каждую фразу тем, что теперь Вы сами выбираете свой путь

Примерно так:

Спасибо мама, что своим опытом показала мне, что может быть если жить с человеком, зависимым от алкоголя, но теперь я перестаю следовать твоему твоему опыту, я сама выбираю свой путь и сама решаю с кем жить.

Спасибо, что показала, как может вести себя человек, который не хочет делать что-либо по дому, но теперь я не обязана жить твоим опытом, я сама выбираю с кем связать свою судьбу

Спасибо, что научила как спасать дочь от неблагополучных условий, но теперь я сама решаю как жить мою жизнь и моя дочь будет жить в благополучных условиях, я сама выбираю как мне жить

И так далее, прописываете всё, что Вас не устраивает в жизни, всё что на душе ноет

И важный момент: если вдруг в процессе написания, у Вас появится чувство обиды на маму, или Вы захотите её винить в том, что у Вас так жизнь сложилась, или Вы начнёте испытывать столь сильные эмоции, сравнимые с ненавистью, то тут же прекратите писать, и напишите сюда, я тогда дам немного другую технику