Расставаться или нет?

Встречаемся с девушкой полгода, нам по 21. Наверное, из всех людей больше всего я смог раскрыться ей, но даже так не могу на все 100% быть открытым и откровенным. Часто недоговариваю какие-то свои мысли, стесняюсь своих мечт даже перед ней. Хотя когда обсуждаем все, у нас полное взаимопонимание, не осуждаем друг друга вообще. Ссоры, конечно, тоже бывают, в них обычно я эмоциональнее и могу отвечать грубее, но все равно потом остываю, извиняюсь за свои недочеты. Она не заминает темы никогда, мне же такая модель привычнее. Иногда очень тяжело о чем-то говорить или стыдно, или страх что она уйдет, поэтому заминаю. Мы начали встречаться в декабре. На тот момент я знал, что у нее депрессия, знал о том, что был селфхарм. Спустя месяц наших отношений у нее случился конфликт с лучшей подругой детства из-за того, что девушка стала меньше уделять внимания ей. Был разговор о том, что та хочет разорвать дружбу. У девушки была попытка, она писала мне ночью, когда я спал. По мне это очень ударило. Возможно, с тех пор стало тяжело разграничивать ее и ее проблемы. Хотя и раньше у нас часто были разговоры по душам, и довольно темные, так как у меня тоже не очень хорошее состояние было и есть. Я несколько месяцев занимаюсь с психоаналитиком. В основном обсуждаем возникающие в течение недели проблемы. Несколько раз обсуждали конкретно девушку. В мае мне было очень тяжело, вскрылся ужасный факт из ее детства, и мне было очень плохо, плакал каждый раз как вспоминал об этом. Неделю было совсем паршиво, спустя месяц более-менее отпустило. Мне очень тяжело находиться рядом, зная, что у нее все еще есть суицидальные мысли. Попыток больше не было, мы поговорили после той самой, она пообещала в такие моменты звонить мне, чтобы с собой ничего не сделать, и сдержала обещание. Пару раз были позывы. Она тоже уже несколько месяцев занимается с психологом, пошла к психиатру и начала пить антидепрессанты, пусть и не хотела изначально. Она старается, я это вижу, но мне все равно очень тяжело. Я не знаю, тяжело ли мне находиться рядом с самим человеком или мне тяжело из-за собственных мыслей. Возможно, я беру слишком много ответственности за ее состояние и счастье на себя, я не уверен. Я сам несчастен, у меня самого нет ресурса на себя, его мало. И те крупицы, что есть, я вкладываю в нее. Мы съехались три недели назад, и теперь я даже не могу восстановиться наедине с собой. (съезжались, т.к. меня попросили из дома, ну и почему нет. Но на самом деле планировал съезжать один, но она предложила и я согласился)
у меня ужасное настроение последние дни. Я срывался пару раз из-за бытовых вопросов и кричал на нее, а у нее это триггерная тема. Очень виню себя после этого. Пару раз в разговоре с психоаналитиком пытался намекнуть, вдруг я не люблю ее? Задавался вслух этим вопросом. Но сводилось к тому, что раздражение в отношении любимых это нормально, и что первое время быт будет раздражать. С этим я согласен, но не отпускает мысль, что это не все. На крайнем сеансе была озвучена мысль, что я боюсь, что не люблю ее достаточно. То, что она любит меня сильно, это точно. Но я не уверен, что с моей стороны. Я чувствую стыд и вину, вдруг я тяну и забираю ее время. Позавчера мы впервые за долгое время вышли погулять и расслабиться, до этого полтора месяца ежедневных поисков и после обустройства квартиры. У меня испортилось настроение из-за мелкой ссоры и весь оставшийся день я ходил поникший, чем испортил долгожданную прогулку. Мы поговорили. Она спрашивала, остыл ли я? Люблю ли я ее все так же? Сказала, что любит меня и если я остываю, то тогда и она может начать остывать. Я не смог нормально с ней поговорить, мне было тошно, очень хотелось убежать от этого разговора. Я отвечал расплывчато, стараясь не обидеть. Сказал, что люблю, и что остальное бред. Пришли к тому, что я устаю в ее компании в быту, потому что мы 24/7 вместе. Поэтому вчера она ушла на ночевку к сестре. В момент, когда она закрыла дверь, я словил паничку. Утром я обдумывал, как нам разойтись. А когда представил, что она уходит навсегда, стало невыносимо, но все равно держал в голове, что так не может продолжаться. С начала всей этой ситуации с квартирой мы не целовались нормально. С моей стороны будто умерла окончательно вся романтика. Когда она подходит обняться, я обнимаю, но заставляю себя чмокнуть в ответ в губы. Долгих поцелуев за это время было 2, и то те всего по паре минут. Дополню, у нас не было секса никогда, оба стесняемся и тянем
для нас обоих это первые серьезные отношения. Еще в самом начале у меня была мысль, что эти отношения обязательно закончатся, и это будет больно. Она, в силу низкой самооценки, вечно в моменты уязвимости говорила "когда ты меня бросишь", "когда я тебе надоем" и т.д., будто бы нам обоим ясно, что конец-таки наступит. Но сейчас это оказалось такой неожиданностью. Хотя все полгода я думал о расставании, практически постоянно. Не знаю, в силу тяжести в отношениях из-за ее депрессии или в силу того, что я в целом раньше имел привычку быстро разрывать любую дружбу, стоит появиться конфликту. Сейчас я стараюсь сохранять отношения и решать спорные моменты. Вчера, когда я успокоился, я начал рыться в интернете на похожих сайтах, искал похожие случаи, но не нашел. У кого-то появился другой интерес, у кого-то был в отношениях абьюз. У нас такого нет. Поэтому я подумал дать отношениям еще шанс, но теперь снова сомневаюсь в выборе. Она вернется вечером, и я хочу поговорить. Я не знаю, скучаю ли я по человеку или по ощущению, что меня хотят слышать и слушать, что иногда вынуждают открыться. Я очень запутался. Мне очень сейчас ее не хватает рядом, но я не хочу дальше тянуть и портить жизнь и ей, и себе. У меня нет сил, но я точно люблю ее. Просто не знаю, осталась ли романтика в моих чувствах. Чувствую себя очень ужасным человеком, потому что вчера она призналась, что очень любит меня, а мне нужно было пару секунд, чтобы ответить "тоже люблю"