Помогите если сможете

Доброе утро! Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации.

Прочитала

Геша, мне очень жаль, что Вам приходится проходить через это! Вы описываете, огромную боль и растерянность. И это совершенно нормальные чувства в Вашей ситуации!

Мы вроде согласились остаться друзьями, но я не уверена что смогу, потому что по прежнему люблю его.

Действительно, дружить с человеком, к которому такие сильные чувства, может быть тяжело. Я вижу, как у Вас внутри борются два желания, остаться рядом и одновременно защитить себя от боли.

Рассталась с человеком от которого была зависима 1,5 года

Когда Вы говорите о зависимости, что это для Вас? Помогите мне понять, как Вы ее чувствуете.

Просто с этим человеком я старалась всегда быть рядом. В последнее время наше общение перешло в онлайн, потому что я учусь в другом городе и так вышло, что шанса на встречу нет. И как я говорю, наше общение онлайн, я целый и днями жду сообщения или звонка от него, переживаю когда очень долго не получаю ответа, а когда прошу уделить мне больше времени, он начинает злиться и говорит, что я его душу, что он не принадлежит только мне и что ему нужна свобода. Но я не могу уже без него, он стал смыслом моей жизни. Я просто не представляю жизни без него. Я просто не знаю как вообще жить без него. Я просто существую, мне не хочется ничего делать, ни с кем общаться кроме него. Как будто вся моя жизнь крутилась вокруг него.

Геша, слышу насколько сейчас Вам тяжело. Когда человек становится смыслом жизни и хочется быть постоянно рядом.

Геша, Вы пишите:

Я целый и днями жду сообщения или звонка от него, переживаю когда очень долго не получаю ответа, а когда прошу уделить мне больше времени, он начинает злиться и говорит, что я его душу, что он не принадлежит только мне и что ему нужна свобода

Вы описываете, очень тяжелое состояние, ожидание, тревога, а когда человек отталкивает с формулировкой "Ты меня душишь, мне нужна свобода"- это может очень ранить.

Как Вам кажется, что в эти моменты происходило в ваших отношениях?

Я не хочу его терять, но больше не могу чувствовать эту постоянную боль. Мне кажется, что уже нельзя исправить ничего. Сколько бы я не пыталась, мы всегда возвращаемся к тому, что я плохой человек, а он не может справляться с моими загонами. Как думаете, что-то можно еще исправить? Несколько месяцев назад мы уже расходились, я пыталась влюбиться в кого-нибудь другого, но не могу. Ведь другой это не он. Потом мы сошлись и вот спустя месяц мы снова расстались по опять его инициативе.

Геша, Вы пишите:

Что я плохой человек, а он не может справляться с моими загонами

Мне важно понять, Вы так считаете? Или это его мнение?

Знаете, когда он говорил что-то чтобы меня поддержать, по типу: ты молодец, все будет хорошо, ты прекрасна, и т.д., я начинала верить в это. Но сейчас думаю я согласна с его мнением обо мне. Думаю я правда ужасна была в отношениях

А что именно Вы считаете "ужасным"? Что Вы делали такого, за что себя сейчас осуждаете?

Наверное я просила слишком много внимания. Когда мы ссорились, я могла много лишнего сказать, потому что его слова меня задевали и я хотела задеть в ответ. Он говорил что я не принимала от него никогда помощи, возможно он прав в этом. После ссор я могла напиться и после пьяна звонить ночью, просить поговорить, но он не любить сильно нетрезвых людей. Я это знала, но все равно напивалась почти до беспамятства. Думаю я очень много боли принесла за все это время. Много ошибок совершила. Я много раз просила прощения за это, но в итоге он начал давить на меня, на все то, что я совершила и мы расстались. После он попросил ничего не делать с собой, потому что у меня есть небольшие проблемы с этим, но я не отвечала. Потом он несколько раз позвонил, спустя время я ответила. Он попросил остаться друзьями, потому что не может без меня. Сначала я не согласилась, но после перезвонила и сказала да. Просто я не могу потерять его. Но вчера ночью я решила полностью оборвать все. Я сказала что отпускаю его и больше не могу держать связь с ним. Он долго уговаривал меня не делать этого, но потом психанул и сказал делать все что я хочу. Я попросила дать мне время. На этом мы разошлись. Я очень сильно хочу написать ему, извиниться и попросить все вернуть. Но пока что держусь

Геша, спасибо большое, что так подробно поделились.

Из Вашего сообщения, мне показалось, что Вы взяли на себя всю вину за Ваши отношения. Но отношения это совместная работа.

Вы пытались быть ближе, чувствовали себя ранимой. Да, способы были разрушительны, для Вас самой. Возможно, он отталкивал не Вас, а способы, которыми Вы выражали эту боль.

Вы пишите, что не готовы терять друг друга, но и вместе быть у вас не выходит. Вы оказались в замкнутом кругу. Из которого как будто нет выхода.

Но я хочу за метить, что Вы уже сделали первый шаг и выбрали себя, решив не писать ему. Это не значит, что все решено окончательно. Но это уже другой этап, который поможет Вам услышать себя саму.

Я вижу как Вам сейчас тяжело!

Что Вы чувствуете когда говорите:

Но пока что держусь

Что помогает Вам ему не писать?

Под словами, что я якобы* держусь* я имею ввиду что просматриваю чат, проверял написал ли он, но сама себя заставляю не писать первой. Мне это тяжело дается, но я вспоминаю слова про то, что я уничтожила его и наши отношения и мне снова становиться больно. Так я и справлюсь с желанием написать.

Ну в первую очередь не писать ему я сама решила. Я столько раз спасала подруг из абьюзивных отношений, но сама никогда не прислушивалась к своим же советам. Я решила для себя, что должна ставить себя на первое место, а не кого-то другого. Я устала страдать, устала чувствовать только боль. Пора наконец прислушаться себе. Пока для меня это всё только слова, потому что я по-прежнему скучаю и не факт, что если он мне напишет или позвонит, я не отвечу.

Ну и мои подруги конечно тоже меня поддерживают, пытаются помочь мне и считают, что я сделала правильный выбор, когда решила наконец этот замкнутый круг разорвать.

Геша, Вы написали:

Я решила для себя, что должна ставить себя на первое место, а не кого-то другого. Я устала страдать, устала чувствовать только боль. Пора наконец прислушаться себе.

Эти слова, уже шаг вперед. Вот такими маленькими шагами, Ваш путь и будет строиться.

Я хотела бы предложить Вам выписать их на стикер или обычную бумагу и повесить на самое видное место.

Пусть они будут у Вас перед глазами, как напоминание, что Вы выбрали себя.

То, что у Вас есть подруги, которые поддерживают- очень ценно! Это опора, которая сейчас вам необходима.

Но несмотря на то что у меня есть друзья, я по-прежнему чувствую себя одинокой. Не думаю, что они полностью понимают меня, потому что сами с таким не сталкивались. Я не хотела искать кого-то другого, я хотела совершенствовать наши отношения, работать над ними. Возможно, я в какой-то степени однолюб. И несмотря на все обиды, я хотела оставаться с ним, потому что любила. Думаю, что и по-прежнему люблю. Но не уверена, что снова не буду ранена.

Геша, конечно, им может быть трудно до конца Вас понять, но основное, что они рядом!

Я слышу как Вам сейчас одиноко и как Вы его любите. Это очень больно, когда ты любишь, а тебя ранят.

Вы пишите:

Не хотела искать кого-то другого, я хотела совершенствовать наши отношения, работать над ними

А как насчёт него? Мы с Вами сегодня говорили, что отношения это совместная работа. Как думаете, он был готов работать над отношениями?

Не знаю. Почему-то мне кажется что я как будто больше отдавалась этим отношениям чем он. Но когда я сообщила ему о том, что я готова отпустить его, он просил не делать этого. Что мы все исправим, что будет еще лучше чем было раньше. И одна часть меня наивно верит в это, но другая понимает, что сколько бы я шансов не давала, ничего не меняется, а как будто наоборот становится хуже. Если бы я видела от него ту же, ну или хотя бы похожую отдачу что и у меня, думаю я попробовала все с начала. Но для него я не была никогда на первом месте. Он всегда менял меня на друзей. Они для него были в приоритете. Когда как у меня на первом месте всегда был он. Моя голова всегда была забита им. Мое мнение всегда зависело от его. Я старалась для этих отношений, правда старалась. Сколько прощала, сколько терпела. Но слепо любила. Но самое сложное, что я по-прежнему люблю и думаю о том, а что если бы мы все же снова сошлись? Что если не все потеряно?

Геша, я бы хотела подробнее разобрать ситуацию с расставанием. Вы пишите:

Я не хочу терять своего партнера, но он говорит открытым текстом что не любит меня.

Но когда я сообщила ему о том, что я готова отпустить его, он просил не делать этого. Что мы все исправим, что будет еще лучше чем было раньше.

Опишите, пожалуйста, подробнее при каких обстоятельствах вы расстались.

Я попросила его о встречи, потому что наконец смогла приехать, но он сказал, что уже договорился с друзьями. Меня это разозлило, я вспылила и сказала ему, что друзья для него всегда на первом месте, и что он всегда выбирает их, а не меня. Слово за слово и мы очень серьезно поругались. Стали высказывать друг другу претензии, он начал поднимать мои ошибки, которые я совершила в самом начале еще наших отношений. Я просила его остановиться, пока еще не поздно все исправить, но он не слушал и продолжал вываливать на меня все. А после сказал что не любит меня, чтобы я отвалила и нашла себе другого человека. Я спорила, говорила что готова справиться для него, если он сможет наконец простить меня за то, что я совершила еще около года назад. Но по итогу все закончилось тем, что мы расстались и решили остаться друзьями.

Но на следующий день я решила что не могу так. Не могу дружить с человеком, которого безумно люблю и от которого чувствую себя зависимой. Я решила что это нужно прекратить, ведь когда мы до этого расставались, мы остались друзьями, а после сошлись. Я это уже проходила, мы не можем просто дружить. Либо я не могу просто дружить с ним. Я поняла что я сейчас слишком разбита и не готова к новым отношениям, а старые как бы я сильно не хотела вернуть, мне кажется уже не спасти. Тогда я и написала ему, что готова отпустить его, что теперь он свободен, ведь именно этого он и хотел. Но тогда он начал просить меня остаться, говорил что много ерунды наговорил тогда, о чем безумно сожалеет, но я все еще ему нужна. И как бы мне не было тяжело, как бы мое сердце не просило поддаться ему и снова остаться, я выбрала себя. Я выбрала так сказать заняться своей реабилитацией, после всего, что было.

Я скучаю по нему, безумно скучаю. Задумываюсь написать и извиниться, сказать что снова готова просто общаться. Но понимаю, что просто общаться я сама не смогу с ним.

Геша, спасибо большое за такой подробный ответ! Для понимания ситуации это очень важно!

Сегодня, мы уже обсудили ряд важных моментов, подумайте что из нашей консультации для Вас откликнулось.

Предлагаю продолжить завтра утром.

Хорошо, спасибо вам