Как помочь себе и не умереть ради чужой мечты?

Здравствуйте! Меня зовут Яна, мне 20 лет. Учусь на экономическом факультете (если не выгнали, тк курсовую я так и не написала).
На данный форум привело отчаянное желание решить свои личностные проблемы. Постараюсь как-то лаконично сформулировать их:

1. Очень плохое эмоциональное состояние. Диагноз депрессии никто не ставил, но я читала статью "Депрессия: признаки и симптомы", которую советуют другим пользователям сайта, большинство сходится.
2. Я не умею общаться с людьми. Коммуникация дается крайне сложно, вплоть до панических атак.
3. Я чувствую себя потерянной. Учусь на той специальности, которую терпеть не могу. Давление родителей по вопросу будущего трудоустройства. Папа предлагает работать с ним, но чувствую, если я соглашусь, то годам к 30 дойду до той точки, когда жить мне совсем перехочется. Я не хочу потратить жизнь на чужую мечту, а своей у меня нет. Чувствую апатию, страх и беспомощность.

Наверное, самая главная проблема - депрессия. Ну, или ее не медицинский эквивалент. Я могу выявить события, которые привели к этому состоянию, а как из него выйти у меня нет ни малейшего представления. Знаю только, что это состояние у меня класса с 9.
Из статьи я поняла, что нарушение сна - один из признаков. В старших классах я спала по 2-3 часа в сутки. В университете - по 16, но все равно чувствую себя разбитой. Очень эмоциональна, до слез меня может довести в последнее время любая мелочь. Начались проблемы с памятью, концентрацией и трудоспособностью. Уровень прокрастинации зашкаливает (должна была закончить курсовую 3 месяца назад). Нет "мечты всей жизни". Даже нет особых повседневных желаний. Особенно сильно это меня расстраивало два года назад. Сейчас учусь ставить цели, желания, но получается так себе.

Вторая причина: мое неумение общаться. У меня есть только один друг за всю мою жизнь: моя школьная подруга. С ней мы нашли общий язык, по большей части, потому что проблемы у нас похожие. Она - тот единственный человек на свете, кому я могу лично это сказать. Раньше была еще бабушка. Она была очень мудрой и сильно помогала мне, но она умерла три года назад. Осознание этого дается мне тяжело.
С родителями близкого общения у меня нет. У меня такое чувство, будто я не знаю, как с ними разговаривать. Я чувствую себя неловко и некомфортно. С папой я никогда и не пыталась общаться на какие-то личные темы, хоть он периодически и спрашивает насчет того, кем я хочу работать по окончании университета. Я как правило отмалчиваюсь. А с мамой... Она хочет, чтобы у нас с ней были близкие отношения и она видит, что я с ней не делюсь ничем, но не думает, что это выше меня, что проблема гораздо глубже. Ее обижает мое поведение. А недавно я случайно выпалила "я не делюсь с тобой ничем, потому что мы не близки и никогда не будем". Это был ответ на ее жалобу, что я не о чем не беспокоюсь, кроме банальных вещей, как еда и сон, что я все время отсиживаюсь в своей комнате. А я просто не знаю как себя вести с ними, что говорить и так далее. Мы можем мельком обсудить фильм или событие из новостей, но мы даже фильмы не смотрим вместе, всегда по отдельности. Я чувствую необходимость уйти из зала. Будто я зашла на их территорию и злоупотребляю гостеприимством. А когда у нас с мамой заходит разговор на какие-то личные темы, мне физически больно. Она спрашивает, я молчу. Как результат - она зла и огорчена, не знает как ко мне подступиться, а я эмоционально истощена и разрушена. А эта фраза - самое честное и искреннее, что я когда-либо говорила ей. Жалею, что не сказала "возможно": "возможно никогда не станем близки". Я все-таки надеюсь решить свои психологические барьеры, стать более открытой и менее колючей.
Также маму волнует, что у меня нет друзей, и что я упускаю молодость. Меня волнует одиночество, которое я ощущаю почти всегда. Мы переехали, поэтому со своей единственной подругой мы встречаемся значительно реже, чем когда мы учились в одном классе.
Что касается общения с другими людьми, то с это дается мне еще сложнее. Я интроверт. Мне нужна перезарядка от людей иногда, не могу все перемены тратить на общение. Иногда просто сижу, и не мучаю себя, заставляя подойти к кому-то и пообщаться. Еще на первом курсе (сейчас 3 закончила) мне сказали, что я странная. А однажды я устроилась на летнюю работу. Это был магазин одежды. В первые три дня стажировки я чуть не умерла. Я стояла в магазине. Было много людей, все пытались заговорить со мной, спросить что-то. Кто-то просто проходил мимо. Все заходили в мое личное пространство. Тут у меня произошла паническая атака. Я не могла дышать, меня начало трясти и тело как будто не слушалось меня. Меня парализовало. Даже в кладовке другие консультанты что-то спрашивали, пытались общаться. А я была настолько вне зоны своего комфорта, что дома, уткнувшись в подушку рыдала несколько часов. Но это помогло. Я проработала месяц в том магазине и меня больше не накрывает, когда незнакомый человек говорит со мной. Правда, до идеала далеко.

Третья причина: я сделала большую ошибку, поступив на экономиста. Я мечтала о журналистике, писательстве, писала рассказы. Мама считала, что это прекрасное хобби. Но работа должна быть "настоящей". Сейчас я уже не мечтаю о журналистике. А рассказы в последний раз я писала как раз в школе. Экономика как будто убила что-то во мне. Теперь я не могу придумать мечту. Да даже какое-нибудь маленькое желание. Папа говорит, что хочет отдать свой бизнес мне однажды. Он уговорил меня поработать у него одно лето. Сейчас я работаю у него в магазине запчастей. Я понимаю, что согласись я работать у него, то избавлю себя от многих проблем: мне не надо будет искать работу после универа, не нужно будет переживать о карьерном росте, не нужно будет терпеть неудачи и поражения. Но чувствую, что если я проработаю хоть день после окончания универа на него, то останусь там на всю оставшуюся жизнь. Для моего брата (ему 8; еще есть сестра - 1 год) это прекрасный план на жизнь. Сейчас он воодушевлен и с удовольствием ездит к папе на работу иногда по субботам. Для меня же это как приговор. Но я так и не набралась смелости сказать это папе. Он сразу же потребует альтернативный план развития событий, а у меня его нет. Я не знаю, кем буду работать. Даже кем хочу работать.

Не знаю, получу ли отклик на это сообщение, но надеюсь на лучшее. Спасибо, что потратили свое время на прочтение данного сообщения.