Почему я боюсь отказать, даже когда это вопрос жизни и смерти?

Добрый день. 24 года, замужем.
Сегодня я гуляла с собакой за домом в парке и ко мне подошёл парень и завязал разговор. Он спросил про собаку и другие самые обычные вещи, потом он спросил курю ли я марихуану, я ответила нет. После этого он достал сигарету и предложил мне, изначально я отказалась, но он настаивал и я сделала фальшивую затяжку, не знаю зачем. Суть в том что я не курю и не пью в принципе, уж тем более наркотики, я никогда не была пьяна, и никогда не бывала в клубах, у меня никогда не было мысли попробовать и все это никогда не вызывало интереса или любопытства (не пытаюсь себя оправдать, просто это действительно так, я в состоянии сама для себя решить что хорошо, а что плохо, не религиозна). Я не знаю что со мной произошло, потому что я не хотела, мне не был интересен или сипатичен этот парень, но я почему-то пошла за ним, когда он предложил прогуляться. Я продолжила за ним идти когда он предложил пройти глубже в лес к воде, я согласилась когда он предложил мне затянуться еще раз, хотя я даже не знала что это, меня будто парализовало, и это не было моим тайным желанием, типа запретного плода, я действительно испытываю отвращение к наркотикам и людям связанным с ними. Хотя нет, я не соглашалась, я постоянно говорила нет (но какие-то неловкие нет, будто мне неудобно отказывать), но продолжала делать. Он настаивал, я боялась. Я не хотела, повторяла нет, но все равно делала. Как наивный ребенок до последнего не думала ни о чем плохом. Потом я повторяла что мне надо идти, но он говорил остаться, и начал приставать ко мне. Он стал откровенно лапать меня и говорить какие-то мерзкие вещи, только в этот момент мое тело начало слушать разум и я начать уходить, он вроде шёл за мной, я побежала, поэтому я не помню. Я бежала а перед глазами была пелена. Я не понимаю зачем я так сделала, почему не развернулась и не пошла домой? Мне просто омерзительно то, что я сделала и я отвратительна сама себе. Я всегда была и есть, как люди говорят "правильной", но я такая не потому что это хорошо, а потому что я такая и есть. Сегодня я писала экзамен и все что я делала это прокручивала этот момент в голове, поэтому ничего толкового так и не вышло. Я не могу остановиться думать об этом, меня трясёт до сих пор. Я начала осозновать, что произошло и что натворила, только после того, как добежала до дома и закрыла за собой дверь. Мой вопрос почему я так сделала, зачем, почему стояла как овощ и просто делала то, что не хотела? Неужели меня будут насиловать, а я буду стесняться сказать нет? Как мне перестать думать об этом, потому что я знаю, что теперь это будет меня преследовать до конца жизни, я ненавижу и презираю себя за это.