В семье ссоры из-за мамы мужа

Бусинка 55, здравствуйте!
Сколько лет Вам, супругу, деткам?
Почему Вы считаете, что мама мужа должна заниматься Вашими детьми?
Муж помогает Вам с домашними делами?
Участвует в воспитании детей?
Советую прочитать про конфликты в паре
Какой результат хотите получить от консультации?

Бусинка 55, здравствуйте.
Я готова с вами поговорить.
Как я могу к вам обращаться?

26, мужу 32. Я не считаю что должна, когда была беременна человек радовался вместе с нами, тем самым в голове отложилось что и после рождения она будет радоваться и приезжать к внуком. Муж помогает во всем. О результате не думала, это первое мое обращение к психологу.

Здравствуйте Наталья, Наташа.

Наташа, давайте разбираться.

Мы уже с мужем 8 лет и его мама все время обо мне не очень отзывалась

Почему сложилась такая ситуация?
Какие у вас отношения со свекровью? Как они складывались и развивались?

У нас всегда были сложные отношение с ней, всегда говорила сыну что я ему не пара, что я у него не первая и не последняя, я хочу сохранить семью, ну ежедневные ссоры меня уже достали. Ну по мимо этого муж и ругается со своей мамой. Дошло уже до того что она посылает своего сына, что он ее уже достал, говорит чтобы жил как хочет, она к нему не лезет.

Я не знаю почему так сложилось, наверное потому что я сразу ей не приглянулась. Мы ниогда с ней не общались близко, всегда были натянутые отношения. Она говорила плохо про меня, а я про нее, она если что то хотела подарить, дарила через мужа, общение все через него.

Меня злит что его мать не приезжает к внукам, и на его просьбы человек отказывается что она занята и т. д.

Получается, что мама вашего мужа находится в хронических конфликтах и с вами и со своим сыном. Могу предположить, что ей сложно при таких непростых отношениях со взрослыми членами семьи приезжать общаться с маленькими внуками.
В вашей ситуации стоит попробовать разобраться в том, из-за чего возникают ваши конфликты и подумать как немного снизить градус напряженности в них.
Возможно, этого окажется вполне достаточно, чтобы ваша свекровь начала приезжать к внукам или брать их к себе в гости.

В том то и дело, что человек не хочет приезжать к внуком, и человек говорил что он еще не готов к внуком. Ей спокойно когда ее не кто не трогает, а соры происходят у нас в семье из за того что в прошлом он меня не отстаивал перед ней, не защещал. У меня обида на него из за этого, и что с этим делать я не знаю:((

Меня это злит что человек который должен участвовать в жизни внуков относиться безразлично так еще и на протяжении 1,5 лет не приезжает к ним, зато сидит с ребенком девушки с которой встречается ее второй сын, из за этого я злюсь и ругаемся с мужем.

Здесь сразу несколько самостоятельных отдельных тем для обсуждения:

• Почему-то ваша свекровь хочет помогать второму сыну, а вам не хочет.
• Вы злитесь на свекровь, и у вас с ней сложные отношения.
• Вы злитесь на мужа из-за того, что он никак не защищал вас перед матерью.
• Вы ничего не написали про общение всей расширенной семьей: и с мамой мужа и с его братом и его семьей.

Хорошо бы отдельно рассмотреть эти темы. Они, безусловно, связаны между собой, но тем не менее эти темы про разное.
Сейчас мы с вами что обсуждаем в первую очередь?

3.

Я хочу обратить ваше внимание, что у вашего мужа тоже очень сложные отношения со своей собственной матерью. Он сам себя может от нее защитить?
И как вам хотелось, чтобы ваш муж вас защищал от его матери?
Что для вас было бы признаком того, что ваш муж вас защитил?

Очень часто, когда складываются чрезвычайно сложные отношения сразу у обоих членов семьи (и у мужа, и у жены) с родителями, то лучше объединяться внутри семьи и вырабатывать единые стратегии поведения. Т. Е., выступать единым фронтом при решении спорных вопросов с родителями, даже в том случае, если родитель конфликтует только с одним из супругов.

Муж не общаеться с братом, и не когда близко с ним не общался. С мамой у него тоже тяжолые отношение это с детство так. Папы у мужа нет, отчим.

Мне было бы достаточно словесной защиты.
Про вапрос может муж защещить себя от нее, не знаю я не присутствую при их разговорох, муж конда с ней говорит не хамит, говорит спокойно ну почему то его мама всегда выходит из себя, и разговор заканчиваеться сорой.

Мне было бы достаточно словесной защиты.

Мне сложно сказать, насколько трудно выполнима для вашего мужа такая простая задача. Это ведь его мама. И если он с ней сам находится в хроническом конфликте, то, возможно, вашему мужу тоже нужна помощь и поддержка в выстраивании его отношений с мамой. Поэтому, возможно, ему так трудно вас защитить.

Наталья, тогда подскажите пожалуйста выход из этой ситуации, как сохранить брак и не ругаться с мужем. И если это возможно как игнарировать этого человека, и как быть мужу со своей мамой?

Начните с того, что поддерживайте мужа, когда он ссориться с мамой. Вашему мужу в этот момент нужна разная поддержка. Ему скорее всего очень тяжело в этих конфликтах. Начните с обычного сочувствия к нему.
А дальше попробуйте договориться с мужем о том, как вы будете общаться с его матерью. Пока вы критикуете друг друга, то вы оба очень ранимы и уязвимы. Поэтому так легко ссоритесь из-за его матери.
Есть еще один очень важный момент, о котором я хотела бы вас предупредить. Если вы начинаете критиковать мать вашего мужа, то велика вероятность, что он неожиданно встанет на ее сторону. Поэтому вы можете легко поддерживать критику вашего мужа в отношении его матери, но очень аккуратно критикуйте ее самостоятельно.

Хорошо, спасибо вам за совет

Наташа, у вас остались ко мне вопросы по этой теме или мы можем ее закрыть?