Вы куда хотите?
Не знаю (((Во мне постоянно борются два человека. Первый это тот который доминировал с момента моего взросления (может даже в школе) до встречи с моей третьей и последней женой, это рубаха парень, всегда за любой кипишь кроме голодовки, секс наркотики, рок-н-ролл его стезя. И второй - романтичный начитанный с широким кругозором парень. Желающий (и часто умеющий) в любой ситуации найти компромис и юоящийся задеть или обидеть даже незнакомого человека, да чего там человека - зверюшку (таким я родился).
Первого же я осознано стал воспитывать сам класса с 5го. Когда впервые задался вопросом "Почему люди тянуться к другим людям?". Я пытался понять почему самые популярные девочки в классе общаются на переменах с самыми популярными мальчиками в классе, а со мной нет, а если и общаются, то совсем не так как с ними и не так как мне хотелось бы. Я стал наблюдать, анализировать ситуации, делать выводы и понемножку менять свое поведение путем замены мировосприятия. К концу 11го класса я был принят во все компании в которые мне хотелось, со всеми у меня были хорошие отношения и я научился выпускать именно того Я который был оптимален в сложившейся ситуации. Да они и сообща неплохо действовали... А сейчас второго, который семьянин и романтик, который доминировал последние лет 5-6, лишили цели...
Я понимаю что это не ответ на Ваш вопрос, но мне важно чтоб меня поняли правильно, а с учетом того что я сам до конца не понимаю себя, могу писать много шелухи просто в надежде что Вы в ней найдете узелок за который можно будет все распутать...
А за сим продолжаю...
Наверное мне бы хотелось вернуть свою семью. Но когда я начинаю раскладывать все по полочкам - я не готов возвращаться к прошлой жизни. Даже не знаю с чего начать... Начну пожалуй с секса. Знаете мне кажется все это время это было основополагающей линией в моих отношениях с женой. Я выше уже писал что что я в детстве много читал, доходило до 15 полноценных книг в месяц (у мамы большая библиотека). Читал книги на совершенно различные темы, от романов и детективов до справочников по эпидемиологии (мама врач). И тот самый Я который романтик из этого всего вырисовал себе образ идеальной пары где занятие любовью это кульминация, апогей отношений, это то сокровенное, личное принадлежащее лишь двоим где они могут получать удовольствие от доставления удовольствия своей половинки. Понимаете? Именно поэтому у меня не было случайных связей, одноразовый секс в моей жизни можно пересчитать по пальцам одной руки (дважды). И здесь буквально спустя первые первые минуты нашей близости я осознал "Вот она!!!".. Ни чего сверх естественного, но (Вы должны знать) когда человека переполняет возбуждение, он меняется, слетает большинство социальной шелухи и т. п. и можно понять и увидеть настоящую суть человека, нутро. Нет я не увидел, но я почувствовал что это именно то чего я искал и не находил в других, что сам процесс взаимного открывания может быть именно тем что достойно называться "смысл жизни", тот брильант которым могут похвастать единицы из милионов пар. Я понимал что на это уйдут годы, да и я на тот момент был в косяках как еж в иголках, но я был готов меняться. Нет конечно это я уже спустя годы писал, на тот момент были и метания и сомнения, но я верил что с НЕЙ я смогу слиться полностью. Но шли годы, я вернул её доверие (хотя и не верил что это возможно), поменял ориентиры в жизни, а тема секса не то что не продвинулась, а даже начала сдавать назад, несмотря на все мои усилия. Я разговаривал с ней спокойно, я психовал, я плакал, угрожал, но со временем даже попытки её сошли на нет, последние несколько лет я слышу только "я такая, меня не изменить". А я!?!? Почему тогда меня надо менять?!?!? Ведь она на фоне таких ответов, только больше предъявляла ко мне требований. Три года назад мы жили от зарплаты до зарплаты, занимали каждый месяц. Это угнетало и давило. Приняли решение что надо как то самим зарабатывать. Проанализировав бытиё, пришел вывод что бизнес надо строить вокруг жены, может боялся облажаться, может ответственности, может просто в ней был уверен больше чем в себе. Примерно год ушел на её обработку и подготовку, но в итоге на старте пришлось почти заставлять. Т. К. Я обдумывал это несколько лет, получилось все начать с минимальнейшими вложениями. Все пошло как по маслу, первые несколько месяцев ей даже нравилось, у неё появились деньги и она перестала меня пилить, т. е. я мог большинство заработаных денег тратить, особо не парясь. Но работа её изматывала, да и сам бог велел расширяться. Маркса читали? Добавочная стоимость, наемный труд и все такое... Начал её подготавливать, разговаривать, мол надо бы людей найти, надо бы как то сокращать время посвященное работе и перераспределять в мою пользу. Но со словами "ага-ага" все сводилось на нет. Ну ладно, думаю не время еще, надо чтоб привыкла к этому уровню жизни и появилось стремление его улучшить. Кстати об уровне жизни на следующий год (т. Е. 2017) мы в апреле слетали во Вьетнам в июне поменяли машину и в июле поехали на ней отдыхать на Алтай (т. Е. Скачек не плохой). И в этом мне кажется вся проблема, она почувствовала вкус денег, я отошел не просто на второй план, а стал ей должным, а о каких то моих желаниях вообще речи быть не может, это все мелочи когда нам не хватает съездить в Крым... Я понимаю что во всем этом по большому счету сам виноват, но мне кажется что как бы я не хотел вернуть все назад, это невозможно. Да я маленькая скотина внутри меня ждет когда вся её работа её выжмет так что свету белому рада не будет. Тем более к этому есть все предпосылки... Короче не знаю я... Это сраное чувство собственности, а может и ревность еще порой прям захлёстывает. Вот сейчас сижу пишу и вижу как она переписывается с бывшим ухожером (когда мы только начинали у меня были конкуренты), умом понимаю что по делу, а самого все равно трясет... Беда...