Аборт. Не могу принять и смириться

Анирива, здравствуйте!
Мне очень жаль, что Вам пришлось с этим столкнуться.
Расскажите, пожалуйста, о себе.
Сколько Вам лет?
Чем занимаетесь? С кем проживаете?
Близкие знают о том, что произошло?
Что случилось, почему пришлось прервать беременность?
Какой результат Вы хотели бы получить от общения с психологом?

Мне 39 лет, я бухгалтер, работаю.
Сейчас проживаю со своими родителями и дочерью (ей 2 года), проживаю с родителями с момента рождения дочери, так как в декрет не уходила, а продолжала работать, за ребенком смотрела бабушка.

Есть своя однокомнатная квартира, но не живем там по причине того что она находится в другом конце города, увозить каждый день утром к бабушке ребенка, а вечером забирать и ехать домой не удобно, на дорогу туда-обратно 2-3 часа в день.
Беременность вторую очень хотелось сохранить, всегда хотела и представляла что у меня будет двое детей.
Но моя мама сказала что и думать тут не о чем, я одного не вижу ребенка, много работаю (несколько работ) поздно прихожу. Отец моей дочери материально нам не помогает, не имеет возможности (помогала деньгами я ему и во время беременности и до момента когда сделала аборт).

Мужчина от которого уже есть дочь, второй беременности испугался сначала (у него уже есть двое детей от первого брака), сказал что мы не тянем и тех что есть детей а тут еще один. Что вдруг ребенок родится больным, то это вообще крах всему.
Но потом (решение принимали порядка 11-12 дней) он уже был как бы и не против рождения ребенка.
Надо сказать что его семья (родители и дети) не знали что у него уже есть еще один ребенок (моя дочь, которой 2 года).
Он поехал домой и рассказал матери что так и так, у меня есть внебрачная дочь и женщина беременная. На что мать ему быстро объяснила что не надо рожать, надо вырастить тех детей что есть.
И он вернулся ко мне уже с мнением что все же не надо сохранять беременность, а надо вырастить детей уже рожденных.

Я была в отчаянии, я понимала что никто из знающих о моей ситуации не поддержал меня. Все хотели чтобы я не усложняла им жизнь.
Вырастить без моральной и физической поддержки (материальная на мне), моих близких, двоих детей у меня не получится.
Я понимала, что я не одна буду занята их воспитанием, а люди на которых я надеялась, против мне помогать. Я не имею права их без их согласия привлекать к этому.

Несколько раз я приходила в больницу и уходила. Но когда уже и мужчина склонился к тому что не надо рожать, этим я ухудшу положение всех. То я пошла, и глотая слезы и говоря что я всегда буду об этом жалеть ела таблетки.
Сейчас у меня полная пустота и отчаяние. Я ни могу не о чем думать кроме этого нерожденного ребенка. Я считаю месяцы, когда бы он родился. Что уже летом он немного окреп и подрос, по каким бы мы гуляли местам с коляской и старшей дочерью.
Что я бы наконец побыла мамой (мне хотелось хотя бы год не работать, а просто побыть мамой, так как с первым ребенком я ни дня не сидела спокойно дома, только в выходные).

Сейчас у меня полное безрпзличие ко всему.
Апатия, агрессия на домашних.
Я не обвиняю их, но мне бы хватило хотя бы одного твердого слова от любого из них, что даже думать тут нечего, надо рожать. Будет тяжело, но ничего, мы справимся.
Как смириться с тем, что произошло?
Как не думать об этом?

Как хотя бы как то жить?

Анирива, здравствуйте! Очень сочувствую Вам. Вы правильно сделали, что обратились за помощью, в таких трудных ситуациях нельзя оставаться наедине со своей бедой.
Ваша ситуация на самом деле непростая. Как я поняла, именно отец Вашего нерожденного ребёнка не готов был нести ответственность за него, а Вы сами не чувствовали, что сможете справиться без поддержки близких. В такой ситуации Ваше решение оставить беременность могло бы сильно осложнить Ваши отношения и с отцом Вашей нынешней дочери и с Вашими родителями. А это нелучшим образом сказалось бы на Вашем самочувствии. Вы уже взрослая женщина, и тоже, предполагаю, понимаете, что вероятность нарушений плода у женщин, старше 35 лет, сильно возрастает. Опасения насчёт здоровья - как Вашего, так и нерожденного ребёнка, не безосновательны. В атмосфере, когда Вы бы оказались осуждаемы за своё решение оставить ребёнка, Ваше психологическое состояние могло бы тоже пострадать. И вместо радости материнства Вы могли бы испытывать чувство вины перед родными, а так же перед уже рождённой дочерью и перед нерожденным ребёнком.

Тем не менее, хотя, как я чувствую, Вы понимаете все обстоятельства и сделали рациональный выбор, Ваша душа все равно очень страдает. Любая женщина крайне тяжело переживает утрату беременности, особенно, если Вы хотели этого ребёнка. Чтобы горе уменьшилось, понадобится время. Сейчас Вам стоит дать волю своим слезам, не отворачиваться от своих чувств. Это важный этап проживания потери, не старайтесь по возможности избегать этих переживаний. Я постараюсь помочь Вам в этот период. Вы можете делиться в этой теме своими чувствами, надеюсь, это облегчит Вашу боль.

Это решение разрушило все.
Я и раньше знала, что у меня нет мужчины который был бы мне опорой. Я содержала, я помогала ему. Мне и в голову не приходило его оставить. Мы же вместе, в богатстве и бедности и тд.
Он всегда говорил что любит меня. А я за это любит видимо была готова во всех смыслах переплачивать.
То что это беременность была бы проблемная и ребенок был бы с патологиями никаких оснований думать нет. Я не вела ни беспорядочную половую жизнь, ни пила, ни курила.
Первая беременность в 37 лет прошла легко и спокойно и не доставила мне никаких хлопот.
До самого дня родов я работала с 9 до 20

Не могу смириться с тем что произошло. Понимаю что лучше бы я осталось одна с двумя маленькими детьми, да, очень было бы тяжело. Но мы были бы вместе.

А сейчас я не нахожу себе места.
Мужчину не обвиняю, он же все же склонился к тому что надо рожать.
А вот мать его (которую я никогда не видела, и она со мной тоже никогда не общалась) осуждаю.
Если бы он не пошел к ней, все могло сложиться иначе.

Сейчас я потеряна. Думать больше ни о чем не могу.
Агрессивна к родственникам.
Желаний никаких нет.
Исправить это мелкими радостями жизни не возможно, ничего не интересует и ничего не надо.
Даже моя маленькая дочь отошла на второй план.
Все слова о том что надо собраться и жить дальше у меня же есть для кого жить меня раздражают.

Анирива, Вы все равно живёте дальше, даже если и не испытываете радости сейчас. У Вас есть маленькая дочь, и чтобы напоминать себе о том, что Вам есть для чего жить, попробуйте, даже если трудно, не терять эмоциональный контакт с ней. Она сейчас больше всего нуждается в Вас, в Вашем тепле и любви. 2 года - ещё очень маленький возраст, дочке необходимо постоянно чувствовать связь с Вами.

По поводу мужчины я не все, может быть, понимаю. Верно ли будет сказать, что Вы находились в отношениях с ним, но при этом не жили вместе? Для Вас сейчас потеря ребёнка связана так же и с осознанием реальности ваших отношений, я верно понимаю? Вы продолжаете с ним общаться или нет?