Ушла в отрицание всей жизни или переживаю пост-травмат?

Добрый вечер.
Татьяна 21
(Краткая история всей жизни и вопрос)
У меня есть сомнения по поводу обращения к психологу. Я понимаю что все больны по немногу, и по цене свое улучшенное состояние потом окупится. Подруга ходит на расстановки и очень рада, но я не готова к публичным открытиям. Как говорится знание не есть принятие.
Так же хочу предупредить, что я олго пыталась понять себя и поэтому читала много псевдо-статей и могу говорить "то в чем не понимаю".

Начну, пожалуй, историю.
У меня были в жизни небольшие эпизоды с отторжением и легким насилием. В следствии чего периодически чувствовала себя беспомощной. Но опять же, это я понимаю сейчас. А тогда я думала что все нормально и я просто взрослее остальных тк не могу чувствовать и не страдаю по мелочам.
Вот то что помню
1) Я всегда была доброй, но не очень сходилась с окружающими. Могу точно сказать что в дет. Садовском возрасте лично меня это не беспокоило, хотя мама и говорит что я не горела желанием общаться с воспитателем и логопедом.

2) Когда я перешла в школу у меня сохранилась подруга с сада, поэтому чувствовала я себя так же спокойно и доброжелательно. По крайней мере в воспоминаниях я это так вижу.

3) После моего первого класса мы переехали в другой город, матери. Так здесь дешевле жить. Мама говорила что нас предупреждали, но я помню свое искреннее удивление. Мне пришлось бросить все. Я не помню сказали мне о финансах после или до, но уже в детстве я ощущала эту постоянную зависимость от денег и никогда ничего старалась не просить. И не помню как скоро я поняла что больше не вернусь туда. Скорее всего в поезде. Я не смогла даже попрощаться.

Здесь я вижу свой первый опыт отвержения

3) Когда я пришла в другую школу на первое сентября на линейке будущие одноклассницы обсуждали меня хотя я стояла прям вот в полуметре. Меня это расстроило тк я думала что они подбегут знакомиться. Это было некрасиво.
Я понимаю, что это слишком мелкие события но вот думается мне что раз я запомнила только это чувство из всего того дня значит это что-то да значит)

4) Все было относительно нормально. У меня появились пара подруг с остальными я не общалась от слова совсем. Помню очень боялась рассказывать пересказ, а когда вышла так старалась что даже повторила заикание персонажа. Выглядит как очень старательный ребенок.

Паре хулиганов из класса я примерилась. Меня стали задирать. Самое противное и непонятное именно в неожиданности. Тк они могли меня не трогать весь день, просить учебник, а потом бум и все.

Примерно здесь стала рушиться вера в человечность.
Я приняла это как факт, тк где-то то ли прочитала то ли в фильме увидела что новеньких задирали. И решила что именно это причина всех бед а не я персонально. Когда пришла в следующем году другая девочка мне стало полегче, но я все равно боялась этих людей, даже когда в старших классах они просто проходили мимо на улице и здоровались. Забавно что летом (класс 4 где-то) я гуляла в парке далеко от школы и мальчик из параллели столкнулся со мной и сказал что-то из серии "я тебя побью, когда вернемся в школу" (ни до этого ни после мы вообще не перекликались) я его так же боялась. Думаю где-то здесь прячется тревожность.
Я была слабой и тихой. Не могла за себя постоять от слова совсем. И даже если знала что впереди на дороге стоят эти двое и знала чем это закончится все равно шла вперед, тк боялась что если убегу то к привычному сценарию может добавиться еще что-то, или же они просто побегут за мной. Это тоже страшно.
Как-то разя видела у одного этот взляд расскаиния и он остановил друга и сказал уходить. (я просто остановилась и ждала разрешения пока они мешками махали по мне)

5) Мама родила меня в 16. Мой первый "полноценный" поцелуй у меня был в 9 или 10 лет. В детском лагере. На "свадьбе". Организовали и придумали все конечно без меня. Из плюсов - я бы не назвала это событие плохим. Из минусов этот мальчик распускал руки до ягодиц, тогда появилась тревожность по поводу секса.
В школе помню был момент что мальчик позвал меня с площадки на продленки в "курилку". Пригрозил и сказал позвать девочек помладше за гаражи. Я чувствовала что будет что-то плохое но пошла. Подошла к девочкам и позвала тип Виталик зовет. Они сказали с какой стати. Логично. Мне было страшно. Я не хотела ломать им судьбы, я прошла мимо воспитателей и думала что есть вариант где меня ругают что я далеко ухожу, есть где поднимают шум на всю школу и позорят, есть где этот парень все понимает и после школы бьет меня. Так что я просто вернулась к нему. Мы пошли за гараж на территории школы. И он сел мне на лицо в штанах. Не помню был там кто или нет, но точно тогда больше всего боялась что на нас камеры смотрят или что воспитательницы вдруг заинтересуются и увидят.
(Здесь я тоже увидела этот взгляд. Я не знаю. Как будто они поняли что обижают слишком доброе существо. Может быть потому что я не сопротивлялась. Снисходительность?)

6) Я простила этого парня у гаража тк когда меня задирали в бассейне мальчики он меня защитил. Одернул их. Я боялась доставить проблем семье и никогда не жаловалась так что это был впервые когда меня кто-то защитил.

Это была мое начальная школа. Как говорится все из детства.
Кстати, в этой школе сразу же появилась подруга Маша. Веселая и энергичная. Я зацепилась за нее как за якорь хотя она и была всегда слишком прямолинейной и воровала у меня канцелярию. Я боялась что если потеряю ее у меня никого не останется.

Есть такая игра - представить себя ребенком и приласкать, пожалеть. Когда впервые, да и сейчас, я делаю это то у мня возникает один и тот же образ. Когда я поняла, что у меня есть характер и я не обязана стелиться.
В пробленке. Мария расстроилась из-за шапки, которую ей подарила бабушка, бросила ее на пол и ушла. Я оказалась в ее глазах дурой тк пыталась ее вразумить и объяснить что бабушка хотела как лучше. Но она ушла.
Момент характера:
У меня был выбор
Броситься за ней и говорить что она права, хотя я так не считаю, и убить последние крупицы себя.
Уйти и возможно потерять ее...

Я подумала что не могу угодить ей, как делаю всегда, это убьет меня. Я просто взяла этот предмет и следила за ней в отдалении.

`````

Средняя школа обобщенно это отсутствие интереса ко всему и всех ко мне. Мария осталась (до сих пор) со мной. После появилась еще девочка.
Меня больше не трогали. Мы to дружили с парой девочек и их уже задирали сильно. Я чувствова в такие моменты себя странно. Я рада-меня игнорят. Я не понимаю-почему они выбрали их. И когда даже задевали случайно меня то извинялись. Не понимала их отношение. Но не трогали и ладно.

------

Я увлекалась аниме и писала фанфики. Почти везде героиня сирота, хочет убить опекуна мужчину-абьюзера. Есть любимый до безумия, который всегда умирает ради нее. - этот сценарий я плохо понимаю.

И везде поют. Но это понятно. Это про зажимы в голосе. Мама часто говорила что мы не имеем право на мнение и когда мы ругались, она говорила "а ты должна молчать и слушать". Ну, такое.

---

Поступила в универ. Забросила писательство совсем. Ни хобби, ни интересов, ни книг ничего так не появилось.
Аниме и фф я прятала ото всех. И это было скорее способом самовыразиться и почувствовать эмоции чем хобби.

Жизнь стала уравновешиваться. Я лучше себя чувствовать и вести себя "наглее". Отстаивать свое нет и тд.

Ситуация буквально в том месяце.
Гуляли с девочкой в меге. Приехал ее парень и друг. С другом были заочно знакомы тк он мне писал "пошли встретимся?" а я отказывалась тк хотела немного пообщаться в сети сначала. Он оказался таким же упрямцем как и я. Ко всему самовлюбенный и наглый. В общем судьба свела нас и я была этому не рада. Но раз на машине едем то почему бы и нет, ведь за проезд платить не надо. В итоге ночью мы сидели уже вдвоем на кухне и пили. Он был доброжелателен, руки не распускал, вообще вежливый тд. Я почти поверила что ошиблась в нем и надо попытаться пообщаться. Спять я легла в белье, длинной футболке и шортах уличных. В общем сначала ему не понравились шорты (а я специально чтобы не смущать его) потом и все остальное. Я в жизни не проходила дальше петтинга и он знал это каким-то образом. (Эта подруга трепло, извиняюсь за грубость) Так что без моего согласия он дошел до пальцев во мне, а я до истерик, беганью по комнате и тщетных попытках одеться. Позвать на помощь значит опозориться тк я знала что эта подруга скажет "ой да ладно". Бессилие и беспомощность во всей красе. Утром прочитал уже никакой мне что что-то я невеселая и вообще не такая.. Лекцию что я слышу всю жизнь, но она давно стала пустым звуком, но именно в тот момент мне было лишком сложно чтобы не реагировать.

Когда мы вышли на завтрак я шутила, смеялась, сходила с ним в магазин. Поцеловала его на прощание и сбежала

Хотела разобраться с собой сама, но не смогла. Впервые за всю всю всю жизнь почувствовала необходимость заботы о себе другим человеком. И та вторая подруга из средней школы Инна мне помогла. Она всегда меня поддерживала и принимала. Она первая кто принял меня и кто поверил в меня, и кому поверила я. Так что стало легче. Частично проявился Стокгольм, я хотела его -парня - оправдать и начать встречаться, но она - Инна -на место мне мозги поставила.

Вывод

Так вот в чем проблема.
Я чувствую себя шикарно. У меня впервые появились желания и я чего-то хочу. Я хочу жить одна, я покупаю себе одежду сама какую хочу. Я просто чувствую какие-то желания тип "о надо зайти в этот магазин" и делаю это. Раньше вообще ничего такого и близко не было с детства.
Те сейчас я чувствую себя прям живой.
Но
"Перепады" стали намного сильнее. Меня может сорвать на слезы буквально за полсекунты. Раньше тоже так бывало но я успевала подумать что "ой, плохо". Сейчас не успеваю.

Я предполагаю, что это обратная сторона проявлению эмоций. Ведь не только положительные есть у меня.

Я все еще имею желания, появились цели. Но легким фотон идет эта душевная слабость в груди. Как-будто тошнит душой в груди. Но так прозрачно, что пока не прислушаешься не поймешь. А когда сделаешь это то прорывает.

Так вот
Это выученная беспомощность, усталость, просто новые эмоции или же я с головой ушла в отрицание?
Не знаю.

Пс
К нам в универ приходила психолог-генштальд и у нас была пара. Были карточки с картинками и их интерпритация и вопрос "чем я лучше вас всех?" Судя по ее вопросам у меня плохо с самооценкой (она спросила это только у меня, когда мы только здоровались, хотя я была страной. Не знаю что у меня на лбу написанно), плохо с мальчиками, и тотальное обесценивание себя.
Пс подруга когда узнала так и сказала "ой, да ладно". Больше ее нет в моей жизни. Потихоньку избавилась за это лето от всех токсичных знакомых.
Если бы я пошла к доктору то рассказала бы в точности что здесь написано.