Проблема в отношениях с родителями

Здравствуйте.
Я готова пообщаться с вами по этой теме.
Как я могу к вам обращаться?

Здравствуйте! Меня зовут Виктория.

Виктория, очень приятно.

Скажите, а что за упреки делает мама? Вы писали:

поговорить нормально не получается постоянные упрёки и оскорбления.

Она упрекает и оскорбляет вас? Или упреки в адрес мужа?

Пыталась объяснять по хорошему, что у меня своя жизнь, но становится только хуже.

А как именно вы пытались ей это объяснить? И как хуже становится?

Маме было бы лучше чтобы я жила одна, поэтому как только у меня появляется мужчина, он для неё враг номер один и так на протяжении многих лет.

А зачем, как вы думаете, маме нужно, чтобы вы оставались в одиночестве?

Вы единственный ребенок у нее? Мама сама замужем? Какие у нее отношения с мужем?
Как давно вы замужем за нынешним мужчиной?

Здравствуйте! Упрёки мамы заключаются в том, что если я начинаю отстаивать свою личную жизнь, защищать своего мужа, то получается я плохая дочь, променяла родителей на мужика и всё в этом духе. Каждый разговор на эту тему переростает в скандал. Я пытаюсь как то сгладить острые углы, чтобы и маму не доводить поскольку боюсь за её здоровье, но и понимаю, что живу в постоянном стрессе. Оскорбления в свой адрес я уже привыкла терпеть хоть это и не легко, но муж терпеть не собирается, поэтому просто перестал с ней общаться. Иногда такое отчаяние находит, не вижу никакого выхода из ситуации. Когда я жила одна маме было проще мной манипулировать, ведь я должна бежать к ней по первому зову, а если нет, то затевался скандал. Мама с папой всю жизнь живут вместе. Папа смирился с её характером, но тоже часто ссорятся. У меня есть младший брат, у нас десять лет разница, тоже один, личная жизнь не складывается. С нынешним мужем мы живём два года и сначала всё было спокойно, но однажды мы с мужем повздорили и я поделилась с мамой, ну и всё, теперь не жизнь.. Пыталась объяснить маме, что все ссорятся, мириться, это жизнь и всякое случается, но бесполезно, говорит, что у меня нет детей и я ничего не понимаю. Я устала жить с постоянным чувством вины, не могу понять то-ли я такая плохая или дело совсем не в не во мне.

Здравствуйте! Упрёки мамы заключаются в том, что если я начинаю отстаивать свою личную жизнь, защищать своего мужа, то получается я плохая дочь, променяла родителей на мужика и всё в этом духе.

Это манипуляция... Можно быть и хорошей женой и хорошей дочерью одновременно. Мама пытается вам внушить, что либо одно, либо другое.
А как вы ей на это отвечаете? Что чувствуете при этом?

Оскорбления в свой адрес я уже привыкла терпеть хоть это и не легко,

А зачем к этому привыкать?

но муж терпеть не собирается

И правильно делает.

Иногда такое отчаяние находит, не вижу никакого выхода из ситуации.

Давайте попробуем поискать какой-то выход вместе.
Слышали ли вы что-нибудь про личные границы, про защиту своих личных границ?

ведь я должна бежать к ней по первому зову, а если нет, то затевался скандал.

И вы бежали, чтобы не было скандала?

Папа смирился с её характером, но тоже часто ссорятся. У меня есть младший брат, у нас десять лет разница, тоже один, личная жизнь не складывается.

Мощная у вас мама. На всех распространила свою власть...

Пыталась объяснить маме, что все ссорятся, мириться, это жизнь и всякое случается, но бесполезно, говорит, что у меня нет детей и я ничего не понимаю

Объяснять маме это бесполезно, конечно - она итак все это знает, не маленькая же девочка.
А чего именно вы не понимаете? Вы пытались уточнить?

Я устала жить с постоянным чувством вины, не могу понять то-ли я такая плохая или дело совсем не в не во мне.

Виктория, а в чем именно вы виноваты? Расскажите о своей вине поподробнее.

Мама сочетает, что раз у меня нет детей, то я не понимаю, что мать защищает своего ребёнка. Когда у меня не получалось забеременеть и я делилась своими переживаниями с мамой она говорила "они тебе и не нужны, я с вами научилась и тебе этого не желаю". Я обижалась, плакала. Когда у меня случилась неудачная беременность, она сказала стоило так рисковать из-за какого-то мужика. Мои мужья для неё это не мужья, а просто временные мужики. Я виновата в том, что не понимаю её, потому что сама не имею детей, в том, что пытаюсь создать семью и сохранить, в том, что пол жизни училась, а человеком так и не стала, в том, что мне пятый десяток, а я дура дурой и не понимаю, что мама и есть мама, а муж это не человек и т. д. Несколько лет назад у мамы был инсульт и теперь при малейшем возражении я виновата, что довожу её до повторного инсульта.

Нет, про личные границы ничего не слышала к сожалению.

Мама сочетает, что раз у меня нет детей, то я не понимаю, что мать защищает своего ребёнка

Какого ребенка, Виктория? 42-хлетнюю малышку Вику? Как-то мама потерялась во времени, похоже. Вы не пробовали напомнить ей, сколько вам лет?

Когда у меня не получалось забеременеть и я делилась своими переживаниями с мамой она говорила "они тебе и не нужны, я с вами научилась и тебе этого не желаю". Я обижалась, плакала.

Да уж... Не самый приятный комментарий.

Я виновата в том, что не понимаю её, потому что сама не имею детей, в том, что пытаюсь создать семью и сохранить, в том, что пол жизни училась, а человеком так и не стала, в том, что мне пятый десяток, а я дура дурой и не понимаю, что мама и есть мама, а муж это не человек и т. д.

А мамин муж тоже не человек?

Несколько лет назад у мамы был инсульт и теперь при малейшем возражении я виновата, что довожу её до повторного инсульта.

Моя мама так же манипулировала мною. Инфарктами и инсультом в анамнезе. А когда я перестала реагировать, то и манипуляции закончились. Так что мне лично это знакомо.

Нет, про личные границы ничего не слышала к сожалению.

Виктория, тогда рекомендую вам почитать вот эту статью: про выстраивание личных границ.
Напишите потом, на какие мысли навела статья. Можно еще в интернете поискать побольше материала на эту тему.

Вы, кстати, не на все мои вопросы ответили. Это осознанно или вы их упустили из виду?

Когда я напоминаю сколько мне лет ответ один, для мамы мы всегда дети. Мамин муж исключение и обсуждению не подлежит))) С папой у нас очень хорошие отношения, он всегда готов выслушать и дать совет, но решать мне. Я неосознанно не ответила на часть ваших вопросов, просто упустила что-то, сейчас просмотрю и отвечу.

Виктория, хорошо.
Сейчас уже время позднее - я не дождусь сегодня вашего ответа.
Вы почитайте статью, ответьте на мои вопросы - я завтра найду время, чтобы прочесть и написать свой ответ. Спокойной ночи.

Я уже прочла статью о личных границах. Смысл статьи я поняла так, что нужно впускать в свою жизнь только то, отчего она станет лучше, комфортнее т. е. создать себе условия при которых сможешь рости, развиваться и просто быть счастливым. Сложнее конечно научится сказать "нет", особенно если это касается отношений с людьми, близкими ((Я поняла так, что нужно прислушиваться к себе, своей сути, и если чувствуешь, что данный человек или обстоятельство вызывает негатив, то стараться отгородиться от этого. Но, как этого добиться на практике, ведь невозможно вычеркнуть из жизни близких!? Как научиться не реагировать на негативные высказывания в свой адрес!?

Спасибо Ирина! Спокойной ночи!

Оскорбления и в мой адрес и в адрес мужа. Пыталась объяснить спокойно, что так нельзя, меня это угнетает и расстраивает. Я не могу выбирать между близкими мне людьми, кто из них дороже, но понимания нет, человек счетает унижением то, что для меня муж такой же дорогой человек как и родители. Я очень остро реагирую на это поведение, начинаю сомневаться, что делаю всё правильно, плачу, живу в постоянном напряжении, иногда нет желания отвечать на звонок, от переживаний пропала цель и радость в жизни, как-то ухожу в себя и ничего не хочется. Мама звонит говорит гадости я начинаю заводиться, иногда на говорю ей в ответ, потом переживаю, что зря, но сил терпеть нет. Начинаем с мужем ссориться из-за этого. Я старшая, есть ещё младший брат. Родители вместе уже 44года, конфликтуют иногда, но папа старается как-то сглаживать и уступает маме, если я заступаюсь за него, то достаётся и мне, даже выгоняла меня из-за этого. Я вообще думаю, что она ко мне так относится, потому, что я всегда на папиной стороне. Да, бегу и еду к ней по первому зову т. к. не хочу лишних скандалов, я и так всегда и во всём виновата на ровном месте, да и очень переживаю за их здоровье. Муж говорит, что больше к ней не поедет, мне вроде и неприятно такое его отношение, но с другой стороны я его понимаю. Замкнутый круг. Да и себя не узнаю, комок нервов, постоянный стресс, подавленность, ничего не радует, постоянное беспокойство, спать стала плохо.

Здравствуйте, Виктория.

Когда я напоминаю сколько мне лет ответ один, для мамы мы всегда дети.

Да, моя мама тоже любила так говорить. =)

Мамин муж исключение и обсуждению не подлежит)))

О как! Так может быть вам взять пример с мамы? И тоже добавить своего мужа в список исключения?

Я уже прочла статью о личных границах. Смысл статьи я поняла так, что нужно впускать в свою жизнь только то, отчего она станет лучше, комфортнее т. е. создать себе условия при которых сможешь рости, развиваться и просто быть счастливым.

Я еще добавлю немного от себя. Суть выстраивания личных границ - это определение для себя комфортного пространства - и физического и психологического. Т. Е. Я для себя понимаю, что мне комфортно, если у меня есть столько-то личного времени и места для себя, мне не комфортно, когда люди звонят мне после такого-то часа вечером, мне не комфортно, когда люди позволяют себе такое-то поведение по отношению ко мне. И тогда, когда я определяю свои комфортные границы, я организую время и пространство так, чтобы мои границы никто не нарушал. Т. Е. Я даю обратную связь человеку, который меня оскорбляет, если он не понимает и не перестает это делать - я минимизирую общение с ним. Я поставила свой телефон в режим сна с определенного часа. Это значит, что после этого времени телефон принимает звонки и сообщения без звука. И т. п. Т. Е. Каждый человек сам для себя определяет как ему комфортно жить и взаимодействовать с окружающими и организует свою жизнь под свой комфорт.

Сложнее конечно научится сказать "нет", особенно если это касается отношений с людьми, близкими

А в чем сложность сказать "нет"? Расскажите об этом подробнее.

Я поняла так, что нужно прислушиваться к себе, своей сути, и если чувствуешь, что данный человек или обстоятельство вызывает негатив, то стараться отгородиться от этого.

Да, так и есть.

Но, как этого добиться на практике, ведь невозможно вычеркнуть из жизни близких!?

Вычеркивать не надо. Нужно изменить формат взаимодействия. Не обязательно впадать в крайности - либо со мной творят, что хотят, либо я вычеркну их из своей жизни - это крайности. А можно подобрать некую середину - когда эти люди в моей жизни остаются, но так-то и так-то обращаться со мной я им не позволю.

Как научиться не реагировать на негативные высказывания в свой адрес!?

Приведите конкретные примеры, какие именно высказывания в ваш адрес позволяет себе мама?

Оскорбления и в мой адрес и в адрес мужа. Пыталась объяснить спокойно, что так нельзя, меня это угнетает и расстраивает.

Когда вы пытаетесь объяснить спокойно, при этом внутри спокойствие есть?

Я не могу выбирать между близкими мне людьми, кто из них дороже, но понимания нет, человек счетает унижением то, что для меня муж такой же дорогой человек как и родители

Вам выбирать не надо. Вы свой выбор уже озвучили - и муж и мама для вас дорогие люди. В данном случае выбирать надо маме - либо она принимает ваш выбор, либо, как говорят: "мама, мы будем любить вас на расстоянии".
Виктория, проблема в том, что это маму штормит, а не вас. А вы начинаете терзаться, потому что пытаетесь угодить всем. Так не получится. Осознайте свой выбор и попросите маму уважать его. Если вы не хотите, конечно, провести жизнь не с любимым мужчиной, а с мамой.
Вы осознаете, насколько не корректно мама ведет себя по отношению к вам? У нее есть своя семья, так она еще и позволяет себе лезть в вашу. А в вашу она лезет, потому что и вы позволяете ей это.

Да, бегу и еду к ней по первому зову т. к. не хочу лишних скандалов, я и так всегда и во всём виновата на ровном месте,

Так вы и будете во всем виноваты на ровном месте, пока будете бегать к ним, как маленькая девчонка. Может быть прекратить это делать?

Муж говорит, что больше к ней не поедет, мне вроде и неприятно такое его отношение, но с другой стороны я его понимаю.

И я его понимаю. Он выбрал здоровую позицию. Виктория, может и вам последовать его примеру?

Замкнутый круг.

Может пора его размыкать?

Да и себя не узнаю, комок нервов, постоянный стресс, подавленность, ничего не радует, постоянное беспокойство, спать стала плохо.

Естественно. При такой нервотрепке...

Здравствуйте Ирина! Для меня сложность сказать нет в отношении с близкими заключается в моём постоянном страхе и беспокойство о них, вдруг что-то случится, не молодые уже, потом придётся жить с чувством вины за то, что не уступила и не промолчала. Мама позволяет себе сказать разные гадости: дура дурой-это моё постоянное определение), если я заступилась за мужа, то я тряпка, если ей не нравиться что на мне одет, то я бомжиха и неважно сколько стоит эта вещь. Это самые мягкие выражения, остальное мне просто стыдно даже озвучить. Просто цель человека меня зацепить и у неё это получается. Я иногда размышляю на эту тему и не могу понять как можно сказать такие вещи родному ребёнку, тем более взрослому!? Пыталась разговаривать и объяснять, иногда просто срываюсь и начинаю скандалить в ответ, но чаще молчу. Были попытки просветить человека т. е. давала почитать статьи психологов и священников. Бесполезно! Когда объясняю внутри нет спокойствия, начинаю нервничать.

Здравствуйте Ирина! Для меня сложность сказать нет в отношении с близкими заключается в моём постоянном страхе и беспокойство о них, вдруг что-то случится, не молодые уже, потом придётся жить с чувством вины за то, что не уступила и не промолчала.

Виктория, а как вы реагируете, когда отказывают вам?

Скажите, вы думаете, что ваш отказ способен убить ваших близких? Или какие страшные фантазии возникают, когда вы представляете, что отказываете им в чем-то? Что самое страшное может произойти?

Мама позволяет себе сказать разные гадости: дура дурой-это моё постоянное определение), если я заступилась за мужа, то я тряпка, если ей не нравиться что на мне одет, то я бомжиха и неважно сколько стоит эта вещь. Это самые мягкие выражения, остальное мне просто стыдно даже озвучить.

Ну т. е.получается, что мама не беспокоится о вашем психологическом здоровье, а вы беспокоитесь за нее?

Пыталась разговаривать и объяснять, иногда просто срываюсь и начинаю скандалить в ответ, но чаще молчу. Были попытки просветить человека т. е. давала почитать статьи психологов и священников. Бесполезно! Когда объясняю внутри нет спокойствия, начинаю нервничать.

Ну раз вы уже пытались объяснять и это не сработало, может стоит попробовать и другие способы воздействия?

Здравствуйте Ирина! Да, я боюсь что случится что-то страшное, мама расстроится, давление поднимится. Я всегда в голове прокручиваю такие страшные последствия. Когда мне отказывают реагирую нормально, я всегда анализирую поступки и услышанное, но беда в том, что всегда оправдываю плохое к себе отношение, а сама боюсь обидеть и причинить боль. Да, получается, что моё психологическое здоровье маме безразлично. Я очень часто об этом думаю. У меня уже не раз возникала мысль не отвечать на звонки и перестать ездить к родителям, может тогда что-то изменится, но опять же из-за того ужаса который я в голове прокручиваю поступить так не могу.

Дело ещё в том, что девять лет назад папина родственница родила девочку и отказалась от неё, оставила в роддоме. Мы не могли позволить отправить ребёнка в детдом и забрали её. В девять месяцев девочке был поставлен диагноз ДЦП и мы постоянно ездили по врачам, лежали в больнице и т. д. Оформлен ребёнок на родителей, много раз просила отдать её мне, но мама говорила, что мне с ней не справиться. Сейчас девочке девять лет, внешне не похоже что у неё ДЦП, но пока не говорит. Дело том, что я тоже очень люблю ребёнка и хотела бы забрать её, тем более я в городе живу и возможности лечить и развивать такого ребёнка больше, но мама категорически не хочет отдавать. Другая сторона медали, всё, что связано с ребёнком высказывается так, как будто это я родила и бросила на неё ребёнка. С ней надо в больнице лежать три раза в год, а кто меня с работы будет отпускать ведь у меня нет детей. Иногда думаю, своих внуков не хотела, а с чужим ребёнком возится!? В связи с этим у неё есть рычаги давления на меня, чем и пользуется)))

Здравствуйте Ирина! Да, я боюсь что случится что-то страшное, мама расстроится, давление поднимится. Я всегда в голове прокручиваю такие страшные последствия. Когда мне отказывают реагирую нормально, я всегда анализирую поступки и услышанное, но беда в том, что всегда оправдываю плохое к себе отношение, а сама боюсь обидеть и причинить боль.

Да, Виктория, это, действительно, беда... Получается, что вы всех вокруг бережете, кроме себя...

Да, получается, что моё психологическое здоровье маме безразлично. Я очень часто об этом думаю. У меня уже не раз возникала мысль не отвечать на звонки и перестать ездить к родителям, может тогда что-то изменится,

Ну, не отвечать на звонки - это не самая лучшая стратегия. Это будет избегание проблемы. А лучше проблему не избегать, а решать. Например, изменив формат общения. А вот не ездить по первому зову - это я поддерживаю.
А по каким причинам вас просят приехать? Можете привести конкретные примеры?

но опять же из-за того ужаса который я в голове прокручиваю поступить так не могу.

Давайте посмотрим внимательнее на этот ужас. Поднимется у мамы давление - и что тогда? Что будет дальше?

С ней надо в больнице лежать три раза в год, а кто меня с работы будет отпускать ведь у меня нет детей. Иногда думаю, своих внуков не хотела, а с чужим ребёнком возится!? В связи с этим у неё есть рычаги давления на меня, чем и пользуется)))

А что за рычаги давления? Пока не очень понимаю... Чья была идея оформить опекунство на родителей и поселить девочку у них?

Приехать просят по разным причинам, к врачу надо отвезти или дома что-то помочь сделать и т. п. Я их сама приучила видимо, везде как маленьких за руку водить.)) У меня всегда возникает в голове такая картина, что я её расстрою, поднимится давление, а ей нельзя сосуды слабые т. к. диабет, один инсульт уже был и пошло, поехало.. Я во всём такая, на кручу себя, но замечаю, что всё всегда решается намного проще, без жертв и получается, что сама себе нервы мотаю зря. Рычаги давления такие, например, звонит и говорит чтобы я приезжала ребёнка надо в больницу отвезти, я говорю что не могу, никто меня с работы не отпустит и начинается "а как я с ней буду одна бегать", "тебе всё равно с ней жить, когда нас не будет", "мне тяжело, я с ней уже не справляюсь" и т. д. Я себя при этом чувствую так, что это мой ребёнок и я его бросила. Когда оформляли опеку мы договаривались, что потом я переоформлю её на себя ведь врачи говорили, что ребёнок здоров. У меня на тот момент жил площадь по метражу неподходила. Потом мама говорила пусть немного подрастёт, а то у меня опыта нет и мне с ней не справиться, она недоношенная родилась и в три месяца весила 3.2кг. А потом в 9 месяцев поставили диагноз ДЦП в тяжёлой форме, врачи говорили, что ходить она не будет, дай бог чтобы ложку научилась держать, опять мама сказала пусть пока у нас растёт. Правда прогнозы врачей не оправдались, пошла она как все и сейчас никто не поверит, что диагноз такой. Нет, я её очень люблю, для меня она родная, но поведение мамы мне непонятно..

Приехать просят по разным причинам, к врачу надо отвезти или дома что-то помочь сделать и т. п. Я их сама приучила видимо, везде как маленьких за руку водить.))

Видимо да. Когда мы не умеем отказывать людям, они со временем привыкают к нашей безотказности и начинают этим пользоваться. А когда мы им начинаем отказывать в помощи - они удивительным образом начинают справляться сами.
Виктория, может быть попробовать хоть иногда отказывать? Ради эксперимента для начала. Посмотреть, что будет.

У меня всегда возникает в голове такая картина, что я её расстрою, поднимится давление, а ей нельзя сосуды слабые т. к. диабет, один инсульт уже был и пошло, поехало.. Я во всём такая, на кручу себя, но замечаю, что всё всегда решается намного проще, без жертв и получается, что сама себе нервы мотаю зря.

Ну вот видите, вы сами все понимаете. Попробуйте отказывать и не давать себя в обиду. Хотя бы через раз. И наблюдайте - небо на землю не падает, война не начинается, никто не умирает от отказа. Да, люди могут обижаться, злиться, но потом успокаиваются и привыкают к новому формату отношений. И родители и вы будете постепенно привыкать к новому формату отношений.

Рычаги давления такие, например, звонит и говорит чтобы я приезжала ребёнка надо в больницу отвезти, я говорю что не могу, никто меня с работы не отпустит и начинается

Ну давайте посмотрим, как можно было бы парировать, к примеру:

"а как я с ней буду одна бегать",

- мамуль, попроси папу помочь, пожалуйста, я никак не могу в этот раз
Или
- мамуль, ну если мы вдвоем будем бегать, ты думаешь, что это быстрее получится?

"тебе всё равно с ней жить, когда нас не будет"

- да, я понимаю, придется тогда, наверное, на полставки перевестись, когда это произойдет.

"мне тяжело, я с ней уже не справляюсь"

- мамуль, мне очень жаль, что тебе так трудно. Я же предлагала тебе, чтобы она с нами жила - может давай я ее заберу, раз ты уже не справляешься?

Ну это мои слова, как я бы отвечала на подобные реплики. Не знаю, что захочется вам ответить. Но может благодаря этим примерам вам будет легче что-то свое придумать.

Я себя при этом чувствую так, что это мой ребёнок и я его бросила.

Вика, а почему? Это же не ваш ребенок и вы ее не бросали..

Правда прогнозы врачей не оправдались, пошла она как все и сейчас никто не поверит, что диагноз такой. Нет, я её очень люблю, для меня она родная, но поведение мамы мне непонятно..

Ну, вот видите, как замечательно, что у девочки все так складывается.
А поведение мамы... Ну у меня возникло ощущение, что маме не хватает внимания + она любит всех контролировать. Вы как думаете?

Виктория, здравствуйте. Вы перестали отвечать мне в этой теме.
Как ваши дела? Есть какие-то новости? Нужна ли вам еще моя помощь в данной теме?

Виктория, здравствуйте.
Вы так и не ответили мне больше.
Могу я еще чем-то вам помочь в этой теме или будем закрывать ее?

Виктория, здравствуйте!
Я тогда закрываю данную тему, раз вы больше не отвечаете в ней.
Если вам вновь понадобится помощь и поддержка психолога - вы сможете открыть новую тему на форуме в любой момент.
Удачи вам!