Не с кем поговорить по душам, а хочется. Как быть?

Здравствуйте, Ирина! Сколько лет Вашим детям? Из-за чего разводитесь? Есть ли возможность общаться с подругами, например, по скайпу?

Здравствуйте. Дети подросли 12 лет 8 и 6. Напишу наверно самое важное как я считаю. Мои проблемы из детства. Замуж вышла, потому что на тот момент другого выхода не было. В нашей семье муж меня любил больше, я уважала. Муж пограничник, пока он служил, я занималась детьми, работы мне на границе не было. 10 лет в декрете, родственников рядом не было, рассчитывала на себя и на мужа. Он в командировках, дежурствах и тд. Я держалась! Выхода не было.

Пока сидела в декрете, сознание было как в тумане, не понимала что происходит, это не моё место я не хочу там быть, мне не комфортно, родители говорили "ну всё ты теперь замужем, сиди" как приговор. Деваться было не куда. Из детства: Я всегда была виновата сама, тебя никто не сводил и разводить не будет, сиди; в подростковом возрасте я вечно была безголовая, иди туда откуда пришла, здесь твоего ничего нет, ты ничего не заработала. Ну в общем обид много. Когда вышла замуж, меня мучал вопрос ну что же со мной не так, других любят, а меня нет. В поисках ответа на этот вопрос я сама читала психологию, времени было много. Через доооолгих 7 леееет я всё таки нашла ответы на свои вопросы Сееемь лееет. У меня только родился третий ребёнок и наступила эта осознанность. Я даже помню в какой момент это наступило. Я подумала, что я просто из депрессии вышла. Сееемь лееет. Мне жалко потерянного времени. После этого я смогла с мужем прожить ещё два года. До меня дошло, что это не мой человек, я просто не смогла больше с ним жить. Отвернуло и всё. Я по прежнему его просто уважаю.

Может вы, Ирина, меня поймёте, когда вот так сознание меняется. Окружающим этого не объяснить. Мне и не хочется ничего объяснять. Сейчас нужно пережить раздел имущества, и начать подниматься заново. Тот момент, который сейчас происходит для меня сложный. Нервов много. Не очень люблю с подругами обсуждать своего мужа, проблемы. С детства не научили жаловаться. В себе всё держу и понимаю что так нельзя. Мне хочется дальше проработать свой мозг, я верю в это всё и не хочу тратить на это 7 лет. Хочу быть просто счастливой, спокойной с детьми, работать, общаться. Ощущение, что где-то рядом хожу с той дорожкой на которую я должна встать, чтоб почувствовать, что да, сейчас я на своем месте. Я приехала в тот город, который мне нравится. Дальше нужно постепенно всё налаживать, осознанно с ощущениями, а они у меня есть... Нужна помощь! Спасибо))

С подругами раньше общалась и по скайпу, сейчас, когда проблемы, хочется в кокон свой залезть. Не очень хочется кого-то видеть ((ни энергии, ни желания

Как же много зависит от родителей. Я получила образование, которое не хотела, просто за подружкой пошла, потому что тогда не представляла как я буду одна в другой группе учиться. И дома не принимают. У меня нормальные родители, они дали мне образование, платное. Они кормили нас с сестрой, одевали. Но прессинг... Очень строгий папа. Очень. Я уже с мужем жила, не могла днём спать. Просто лечь подремать, ну потому что папа не разрешал днём спать, столько дел, а ты спишь. Нету дел? Пошли найду. Про детские обиды я могу говорить много. Я хорошо училась, но меня никогда не хвалили. В школе хвалили, а дома нет. Я помню маму ждала с собрания, в школе меня похвалили, я прям трепещала, что мама придет с собрания, а там про меня точно ничего плохого не скажут. Я помню с каким нетерпением и радостью я ждала маму, лет 13 мне было. Мама пришла и ничего не говорит. Я за ней хожу как собаченка, что меня похвалят, а она молчит. Я спрашиваю, что на собрании было? Она: Ничего. Я говорю совсем ничего? Нет. Вот тогда вся моя эйфория опустилась. Я ушла в комнату с поникшей головой. И запомнила этот момент на всю жизнь. Не помню плакала тогда или нет. На мужа у меня обид нет, скорее чувство вины, он то меня любил, я не смогла. И всё это произошло, когда мой папа умер 2015 году. У нас всех появились желания. Перестали бояться. Плакать хочется. Мама стала рассказывать, что папа её бил, мы этого не видели. Теперь я могу понять, откуда маме было взять положительные эмоции, чтоб нас хвалить. Но эти мои внутренние ощущения страхов и обид они со мной.

Замуж вышла, потому что на тот момент другого выхода не было.

О какой безысходности Вы говорите? Что или кто Вас заставил выйти замуж?

В нашей семье муж меня любил больше, я уважала.

В любой семье кто-то любит больше, кто-то позволяет любить. Хорошо, когда второй чувствует уважение, симпатию.

это не моё место я не хочу там быть, мне не комфортно

Вам не комфортно с мужем? Не комфортно в городе, в котором жили? Не комфортно без работы? Если всё, то в порядке приоритетности напишите, пожалуйста. Что не устраивало более всего, что менее.

я вечно была безголовая, иди туда откуда пришла, здесь твоего ничего нет, ты ничего не заработала

Как правило, родители так говорят, когда сами получают мало любви в детстве, говорят теми словами, которыми говорили с ними. У них есть шаблон по которому жили с ними, когда они были детьми. Другому их не научили. Так может продолжаться из поколения в поколение. Как я понимаю, у Вас появилось желание всё это проанализировать и исправить, иначе относится к своим детям. Неужели эти семь лет прошли зря? У Вас были время, возможность и желание читать, вникать и анализировать. Вы пришли к тому к чему пришли сейчас. Заметьте, Вы могли не работать с утра до ночи, у Вас было время, так что и Ваш муж сыграл в Вашем развитии скажем так, благоприятную роль.

Через доооолгих 7 леееет я всё таки нашла ответы на свои вопросы Сееемь лееет.

7 лет не так и много, некоторые приходят к пониманию себя и в конце жизни.

Хочу быть просто счастливой, спокойной с детьми, работать, общаться.

Где хотите работать? Чем заниматься? Вы писали, что получили не ту профессию, которую хотели. А какую хотите получить теперь?

Нужна помощь!

Какую помощь хотели бы получить на этом форуме?

Здравствуйте, Ирина! Вы давно не писали в Вашей теме. Прошу закрыть консультацию, если не осталось вопросов.