КонсультацииСемейные отношения

Сложная ситуация. Жить или уйти

30 авг. 2018
Апполинария.
Здравствуйте! Меня зовут Полина. Мне 23. Я замужем 4 года. Есть сын, 2 годика. Вот уже почти месяц живу у своих родителей. Ушла от мужа, так как был пьян и выгнал. Собрала все вещи и уехала вроде бы с решением, что все. Это окончательно. Но все терзают сомнения, очень мучаюсь. Не знаю, как решить для себя окончательно - давать последний шанс или нет. Муж пил не всегда. Когда были в отношениях, часто балдел с друзьями, насколько именно часто, я не знала. Поэтому думала, что это несерьёзно. Молодой ещё, это его тусовки. Потом мы расписались и стали жить вместе. Так как женились и в этот день погиб его друг, муж начал пить каждый день. Пил полтора года огромное количество алкоголя. А я была слепа и не ушла, все искала изъяны в себе, пыталась угодить ему и помочь "вылезти" из этой напасти. Потом я забеременела, а его пьянки продолжались. При всем этом он работал, но я не видела ничего от его работы, особо не обеспечивал. Только деньги на проезд до учебы давал. Так и прошла беременность с его пьянками, пытались лечить. Но психовал после одной попытки похода к наркологу и шел пить дальше. Когда я родила, он потерял работу. А через пару месяцев признался, что много мне изменял. Решил "снять камень с души". А вышло, что просто переложил этот камень на меня. Я долго переживала, с полгода плакала, было очень обидно, что даже перестала делить с ним постель. Он дальше пил и не работал. Содержали нас троих его родители. Так продолжалось два года до сегодняшнего дня. За эти два года поднял два раза руку на меня. Простила. Третий раз был просто шлепок по рукам. Но я не выдержала. Он кричал, выгонял, вышвыривал вещи на улицу. И я с сыном ушла. У родителей мне стало спокойнее, раньше всегда была на нервах, не зная, чего ждать в следующий вечер. Хотя он за два года бросал пить на пару месяцев. Но работать не шел. Были ссоры на этой почве. Был против моего выхода на работу, сразу говорил о разводе. Теперь в течение этого месяца только пишет в соцсети и несколько раз звонил. Говорит, что нашел работу и хочет вернуть. Но действий более переписки в интернете я не вижу. И не знаю, может пока не приехал, что нет денег, может начнет действовать с первой зарплаты. Жду. А сама не знаю, стоит ли возвращаться... Как пережить этот переломный момент? Особой связи у них с сыном нет, папу он не ищет и не вспоминает особо. Вроде и хочется, чтоб рядом с ребенком был родной папа. Но боюсь ошибиться, ведь от него нет каких то твердых шагов. Очень мучают мысли и страхи... Говоритт с ним о чувствах не могу. Ощущаю боль будто физическую. Наверное не могу простить все обиды, измены, практически ежедневные скандалы... Нуждаюсь в совете и помощи. Спасибо за внимание!
30 авг. 2018
Апполинария., Здраствуйте!
Я так понимаю, вы уже приняли какое-то решение и хотите услышать чье-то нейтральное мнение, правильное ли оно.
Я так понимаю?
30 авг. 2018
Апполинария.
Здравствуйте! Я вроде и ушла. Но сомневаюсь. Все кажется, что муж может исправиться и мы будем жить нормально. В трезвом состоянии он хорошо относится ко мне и сыну. И эти сомнения не дают принять окончательного решения. И, да, интересно мнение со стороны
30 авг. 2018
Апполинария., Можете рассказать, что вы чувствовали, когда муж поднимал на вас руку? Что вы предпринимали в этот момент?
31 авг. 2018
Апполинария.
Когда ударил впервые, я испугалась. Было неожиданно. Так как мы были у моих родителей дома одни. Готовили на кухне, разговаривали о том, что нужно искать работу. Вернее я ему об этом говорила свое мнение, доводы, факты. Он слушал. В итоге сказал, что все понимает. На время ушел из кухни. Затем позвала его за стол перекусить. Сидели молча, так как этот разговор не распологал к беседе. Он был не в духе и я не лезла. Потом был какой то вопрос от него, я не помню конкретно, но ответила спокойно. Встала из за стола, за чем то хотела пойти. Он встал тоже и сказал что то угрожающее, уже к сожалению не помню. Не успела среагировать и получила кулаком в глаз. На угрозу хотела что то сказать, но и рта открыть не успела. Не ожидала, что может ударить. Испугалась, закричала и убежала в ванную, охладила лицо водой и побежала к ребенку. Малыш плакал, я плакала и кричала мужу, чтобы ушел. Не помню его поведения точно, но он ушел. После я долго его боялась. От родителей к нему приехала только после того, как он приехал и просил прощения вместе со своими родными. Я боялась очень дрлго, что снова выпьет и ударит. Говорил, что не помнит этот вечер и как ударил. Через месяцев восемь ударил снова. Выпил и начал наезжать. Я была настроена враждебно, но ничего не смогла сделать, на руках был сын, и я закрывала его, чтобы не попал по нему. Позвонила его родителям, чтобы побыли у нас дома, пока он не придет в себя. Живут они рядом. Мне опять же было страшно и за себя и за сына. Было очень очень страшно. И злилась. Потом боялась ещё, со временем меньше. Он стал пить реже и не так сильно. Не доставал и морально не изматывал. И я как то успокоилась. Сын стал побольше, и я знала, если повторит, то решусь дать отпор, на что сил хватит. И вот его замашки повторились через год. Боялась, но отбивалась. Бил ладошками. Но когда пошел швырять вещи, побоялась что неловким движением просто убьет и не лезла под руку, не вступала в конфликт. Ходил кричал сам. А теперь после всего снова говорит, что не помнит ничего.
31 авг. 2018
Апполинария., Скажите, пожалуйста, в детстве или до замужества, вы переживали на себе подобное насилие, например, от родителей?
31 авг. 2018
Апполинария.
Татьяна Фененко, нет. Мама наказывала несколько раз ремнем, не больно. Сейчас понимаю, что я была не права тогда. Мама была строгой. Папа и голос не повышал даже.
31 авг. 2018
Апполинария., Понятно. То есть, с насилием в семье или ещё где-то вы не сталкивались на своем опыте. Ещё вопрос: отец не был жестоким с вашей мамой? Не поднимал на неё руку?
31 авг. 2018
Апполинария.
Нет, не сталкивалась. Да и рядом не было. Папа человек доброй души! Даже и мысли нет, что может так поступить. Даже их ссоры с мамой я слышала всего пару - тройку раз в соседней комнате. Выясняли между собой, когда я уходила спать.
31 авг. 2018
Апполинария., Значит, это действительно застало вас врасплох. Очень сильно испугало. Этот страх, физическая боль, уничижительное отношение к вам вызвало в вас совершенно естественную защитную реакцию и вы ушли от мужа. Более того, вы мать, а это ещё сильнее обостряет желание выжить и защитить своего ребенка.
Однако сейчас защитные механизмы ослабели из-за того, что вы снова в безопасности. Вы уже не ощущаете это так сильно и так остро. То есть, опыт вроде как не переработан. Вы ещё не совсем поняли, в какой ситуации вы и ваш ребенок оказались. И появляется жалость к мужу, надежда на лучшую жизнь. У вас очень позитивный пример ваших родителей. Наверняка, вы представляли, что у вас с будущим мужем тоже всё будет замечательно. И этот образ очень сильно на вас действует. Есть такое?
31 авг. 2018
Апполинария.
Образ идеальной семьи во мне засел очень сильно. Даже когда мы были в отношениях, он был моим первым мужчиной. И была ссора, когда казалось, что расстанемся навсегда. Я тяжело переживала. Не могла поверить, как буду ходить с таким пятном. Но мы помирились, я шла на поводу его желаний. Но сейчас меня не пугает статус разведенной. А вот дитя без отца... Я чувствую, что новых отношений не захочу ещё долгое время. Все стоит в голове такое, что после мужа законных отношений я больше не вынесу. Именно законных. Не знаю, почему такой акцент на этом
31 авг. 2018
Апполинария., Полина, в вашей жизни сейчас свершается нечто очень важное - вы получили очень тяжелый опыт. И вы должны понять, чему он вас должен научить? От этого будет многое зависеть в вашем будущем.
Вы очень хотите сохранить семью, у вас есть какие-то идеалы, относительно брака и вашей роли в нём. У вас есть образ семьи и того, какой она должна быть. Но реальность очень сильно от этого отличается. Вы не готовы к этому, я понимаю. Но вы должны осознать, какова эта реальность. Да, это разрушит все ваши ожидания. Но вам придется принять то, что происходит.
По сути, вы стали жертвой домашнего насилия. И вы не знаете, как это принять - нормально ли это, нужно ли это терпеть, нужно ли надеяться, что всё может вернуться в границы правильного и хорошего? Если бы в семье родителей такое было, у вас был бы хоть какой-то образец для подражания, например, терпеть 30 лет, вынося побои, или развестись и жить своей жизнью дальше. Но у вас, слава Богу, этого образца нет, так что вы свободны решать самой, что в вас, в вашей душе останется от этого опыта.
31 авг. 2018
Апполинария.
А, вот ещё такой момент, Татьяна... Это очень сбивает меня с толку. Когда все случилось, я попросила папу за мной приехать. Когда он приехал, муж спал. Папа спросил, что у нас случилось. Я объяснила, как всё было. Что муж обижает, что пьяный, что не могу так жить. На что он отмахнулся и сказал: "что, теперь за каждую замашки так разбегаться будете?" Может не прям дословно, но смысл таков. Папа не русских кровей, и возможно, это такой менталитет. Но как мне это до него донести? Ведь жить мне сейчас у родителей и ещё прилично долгое время придется. А папа думает, что я в чем то не права, что муж себя так ведёт по отношению ко мне. Как правильно объяснить отцу, что я ошиблась в выборе мужчины?
31 авг. 2018
Апполинария., То есть, отец не оказал вам поддержки? Что ж, менталитет может определять отношение к чему-то, я согласна. Но, возможно, отец не осознает всю серьезность ситуации. К тому же, в чем-то ваше отношение схоже с его - вы прощали мужа и возвращались к нему. Не думаю, что это из-за менталитета у вас.
Понимаете, кризисные ситуации с нами случаются тогда, когда нам нужно что-то переосознать, изменить своё отношение к чему-то. Например, роли женщины в семье. Прощать, слушаться, повиноваться, терпеть - это всё установки древности, удобные для тех, кто их выдумывал. Самое главное в том, что с вами произошло - это ваша возможность самой оценить такое отношение к себе. Считаете ли вы допустимым, чтобы вас били? Унижали? Отец не знает, что пережили вы, как это было для вас. Это не его ударили, понимаете? Вы сейчас сами выстраиваете рамки дозволенного в вашей жизни и, кстати, в жизни вашего ребенка. Вы согласны?
31 авг. 2018
Апполинария.
Согласна. Думала по поводу границ с мужем уже давно. Но скорее всего его уже не исправить. Говорит, что все понимает. А действия его говорят об обратном. К прощению мужа первый раз меня подтолкнули родители с обоих сторон. Типа - может правда по пьяни, бывает. Дай шанс, у вас дитя ведь. А про второй раз мои родители не знают. А его - опять таки замяли. Все наладим. И вот третий раз... Папа, как вы говорите, не понимает, как всё серьёзно. А мама у меня молчун. Ее отношения к этому я не понимаю и поговорить с ней мне всегда было тяжело. Ее в целом трудно разговорить. Собственно, поэтому я, наверное, здесь. Мне не хватает поддержки. Оттуда и все мои сомнения
31 авг. 2018
Апполинария.,
Но скорее всего его уже не исправить.

Это моё субъективное мнение, но я считаю, что вы правильно думаете.
Вы обращаетесь за помощью к людям, а ваш муж - к алкоголю. Он уже понял, что ему будет легче в таком состоянии принимать все жизненные трудности, от которых он просто прячется.
Так же он уже понял, что ударив вас, ему становится тоже легче. Он так разряжает свою агрессию, своё напряжение. Вместо направления энергии на какие-то конкретные действия по улучшению своей жизни, ему легче "задавить" вас, чтобы вы не напоминали ему о том, как "тяжела" его жизнь и что что-то нужно делать. Но самое главное, он увидел, что ему за это ничего не будет. Никто вас не защитит - не вы сами, ни родители. Если у человека нет сочувствия к ближнему, он не ощущает, что творит что-то недопустимое, его приходится контролировать из вне - кем-то более сильным. Увы, ваш муж будет ив дальнейшем, скорее всего, ощущать себя безнаказанным. К тому же, замечательное оправдание, что он этого ничего не помнит. Вы верите в это?
А мнение родителей вы сможете изменить, но даже без этого вы должны определиться, готовы ли вы к такой жизни и заслуживаете ли её?
31 авг. 2018
Апполинария.
Ни разу не верила, что не помнит. Допускала лишь, что частично. Так как в дружбе с алкоголем за эти годы приобрел проблемы с головой.
Для себя буду учиться выстраивать границы. И не только с мужем.
А можно ещё вопрос? Может быть у мужа такая агрессия ко мне из за того, что не делю с ним постель?
31 авг. 2018
Апполинария., У него может быть к вам агрессия из-за чего угодно. Не только из-за этого. Это не вы вызываете у него такое состояние. Вы же не причиняете ущерба его здоровью, не посягаете на его жизнь? Я имею в виду, что агрессия - это механизм, от которого зависит наше физическое выживание. Но люди используют её ещё и для того, чтобы защитится от психологических "опасностей". В любом случае, ваш муж действует ненормально. У него искаженное отношение к людям, к самому себе. Скорее всего, у него очень низкая самооценка и куча комплексов. Но это его внутренний багаж и он сам должен решать эти проблемы. И если вы ему как-то напоминаете (хоть отдаленно) о том, что ему неприятно знать о самом себе (например, неудачи на работе, потому что он не достаточно способный), он будет разряжать свой гнев на вас. А должен на своих недостатках. То есть, должен менять себя, развиваться, совершенствоваться. Для этого мы и живем в этом мире!
Так что вы совершенно не причем. Есть другие способы отреагировать на ваш поступок, например, поговорить с вами, измениться самому. Но никак не бить! Это недопустимо!
31 авг. 2018
Апполинария.
Татьяна Фененко, был вопрос отходящий от темы. Это мое женское любопытство. Спасибо большое за ответ! Многое разложили по полочкам!

А в целом тему можно завершить. Вы мне очень помогли! Я очень вам благодарна!!!
31 авг. 2018
Апполинария., Пожалуйста! Тогда, если вопросов пока что нет, вы не могли бы закрыть тему - это где-то у вас на страничке! Буду благодарна,

Отзыв о консультации

31 авг. 2018
Апполинария.

Татьяна помогла найти корни моих сомнений, привела мои мысли в порядок, задавая наводящие вопросы. Мне стало значительно легче, переживания "отлегли". А главное, не ожидала, что ответы будут так скоро. Очень приятно, хороший сервис! Татьяна была обходительна и вежлива, беседа прошла мягко и легко!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!