КонсультацииСемейные отношения

Сложная психологическая ситуация

24 дек. 2015
Irishka+
Добрый день!
Помогите, пожалуйста разобраться в непростой для меня ситуации.
Мне 28 лет, я замужем и живу в большом городе, за 100км от нас в небольшом городке живут моя мама, 58 лет, работающий пенсионер, болеющий сахарным диабетом, и бабушка- 82года. Вроде бы мы обычная рядовая семья, так и было, но 4 года назад умер дедушка, и бабушка впала в глубокую депрессию. Она потеряла смысл в жизни, сейчас это дошло уже до такого состояния, что она абсолютно ничем не занимается, не смотрит телевизор, не читает, не ходит к подругам( а они есть). Сидит одна дома и вспоминает все плохие моменты в своей жизни, говоря, что хуже неё никто не жил. Она обижена на нас, т.к. считает, что она на этом свете лишняя... мама сделала большой ремонт в доме бабули, но из-за такого психологического давления не хочет переезжать( да, как и сказала- она диабетик, а это тоже ходячий пучок нервов). Мама ходит к бабуле каждые выходные, мы с мужем тоже приезжаем каждые 2 недели... это очень сложно психологически даже пару дней проживать с таким большим негативом, мне жаль маму, и я пытаюсь поддержать её морально, мне жаль бабулю, но она уже не понимает всех уговоров.. как только я предлагаю ей найти себе занятие, всё выливается в истерику со стенаниями, что она никому не нужна... сложно. Очень нужен совет специалиста, потому что данная ситуация выжимает из меня все соки...
Спасибо большое заранее!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
24 дек. 2015
Irishka+ , добрый день!
Да ситуация и правда непростая. Депресии в старческом возрасте очень частое явление, к сожалению. Понимаю, как нелегко сейчас общаться с Вашей бабушкой, не только из-за негатива, но и потому, что Вы наверняка помните ее другой. Вы написали фразу "хуже нее никто не жил", наверное, у нее и правда была тяжелая жизнь.. Помните ли Вы, чтобы она делилась с Вами светлыми воспоминаниями?
Маме Вашей тоже сейчас нелегко, хорошо, что Вы ееподдерживаете. Не совсем поняла, где сейчас живет мама. И надо ли ей переезжать к бабушке или есть возможность жить в другом месте?
24 дек. 2015
Irishka+
Здравствуйте, Елизавета, спасибо большое за ответ. Мама живет пока в квартире, которая записана на бабушку( дом, соответственно, на маме). У бабули конечно была непростая жизнь, как и у многих людей в её поколении, но было и много хорошего, на что мы постоянно сводим все разговоры, когда к ней приезжаем, но бесполезно. Боюсь, если мама переедет, то просто не сможет жить в такой атмосфере, да ещё с таким заболеванием...
Я понимаю, что бабушке одиноко, но к сожалению, она ждет, что к ней придут и будут её развлекать, если можно так сказать.. а по факту слушать плохие воспоминания из её жизни и чувствовать себя втноватыми за то, что мы живем не в то время( хотя неизвестно ещё, кто кому завидовать должен)...
Мама хочет жить в доме, который преобразился после ремонта, но не хочет туда идти из-за атмосферы, создаваемой бабушкой... бабушка плачет, что сидит всю неделю одна, жизнь плохая, даже деда периодически вспоминает, что мол лежит себе, хорошо ему, а она тут мучается.. я очень хочу помочь обеим, но не знаю как... и свою жизнь тоже хочется немного жить...а получается так, что я постоянно туда катаюсь, да и оставаясь дома, думаю о сложившейся ситуации...
Может стоит показать бабулю врачу?
24 дек. 2015
Не уверена, что бабушке может помочь врач. Психолог, возможно, но надо чтобы она сама в дела смысл в обращении к нему.
Irishka+ , понимаю, что Вам хочется помочь близким, но если разобраться, насколько Вы можете влиять на выборы других и насколько можете решать их проблемы? Возможно, Вам станет легче, если Вы проведете эту черту.
Тактика сфокусироваться на хороших воспоминаниях может быть не плохой, но есть риск не услышать боли, о которой бабушка говорит. Как Вам кажется, что произойдет, если Вы будете просто сочувствовать бабушке?
Очень зацепился взгляд за "чувствовать себя виноватыми, что родились не в то время"...можете рассказать поподробнее или это не так важно?
25 дек. 2015
Irishka+
Тактику сочувствия мы тоже пробовали, но в таком случае бабушка начинает одну за другой вспоминать все тяжелые ситуации в её жизни, потом это выливается в общее- всё плохо, дождь не дождь, снег не снег и плач, что она одна и никому не нужна... а что самое плохое, она уже забывает многое, и потом начинает рассказ заново...
Про жизнь не в то время - она нас ругает за то, что мы, например, можем себе позволить отдых у моря... говорит, что она всю жизнь работала, чтобы наших родителей прокормить, а мы вот отдыхаем, деньги тратим... так мы на отдых сами зарабатываем.. что нам теперь сидеть дома в знак солидарности с бабушкой...
Я периодически пытаюсь с ней поговорить, объясняю, что мы ей очень благодарны, потому что она дала нам жизнь-это бесценно, мы её любим и всегда о ней помним. У неё есть всё необходимое-теплый дом, мама ей готовит еду на всю неделю( хотя она сама в состоянии это делать), каждые выходные у неё полный дом... но она говорит- я всё чувствую и вижу, как вы меня ненавидите.... откуда она это взяла, не понимаю... возможно вижит нашу усталость от её негатива... но у меня нет ненависти, наоборот, я очень переживаю и хочу, чтобы она вернула свой позитивный настрой к жизни...
Как большой вывод, думаю, бабуля хочет, чтобы мама переехала к ней и готова была выслушивать её ежедневно, как больного пациента, потому что желания у неё меняться нет. Мама неготова к такой психологической атаке, поэтому не хочет переезжать. В итоге бабуля сидит всю неделю одна без дела, накручивает себе разные мысли и воспоминания и по выхожным выливает этот ушат на нас... замкнутый круг получается... возможно, это безвыходная ситуация, но меня ьерзают мысли о том, что я всё-таки что-то делаю не так и могу это исправить..
25 дек. 2015
К сожалению, к старости черты личности заостряются, а память и ум становятся хуже. Вы написали,что бабушка хочет,чтобы мама к ней переехала. У меня сложилось ощущение,что Ваша бабушка из тех сильных женщин,которые "никогда ничего не просите". Вы пробовали спрашивать напрямую чего она хочет и что было бы для нее подтверждением любви?
Ирина, а мысли,которые Вас терзают, конкретны или в общем"что-то делаю не так"?
25 дек. 2015
Дорогая Irishka+ !

Возможно мой ответ покажется вам немного резким. Начну издалека с примера: на память приходит случай в семье знакомых, где 90-летняя бабушка несколько лет подряд, говоря по-бытовому, мучила домочадцев – амплитуда ее поведения была от депрессивного («ничего не хочу», «надоело жить», «не вижу смысла») до манипулятивного («вы пожалеете, когда я умру») и сценами с заламыванием рук, паданием на колени и тд. Когда вконец измученная семья обратилась за помощью к психиатру, выяснилось, что бабушка страдает деменцией, и при своевременно начатом лечении симптомы можно было бы давно ослабить, а поведение скорректировать.

Сложно сказать, страдает ли ваша бабушка истинной депрессией или ее реакции носят манипулятивный характер в борьбе за ваше внимание и время, поскольку такие выводы обычно делаются воочию. Старость – это особый период жизни, для многих достаточно печальный, когда к физическим утратам, предчувствию конца и одиночеству примешивается коктейль из всякого рода болезней, многие из которых хронифицируются и усиливаются. Более того, личностные особенности человека в старости усугубляются (психологи говорят акцентуируются). Бабушка из вышеприведенного мною примера была одаренной личностью, но если в молодости демонстративность ее характера была оправдана творческой профессией и талантом, то в старости ее личностные особенности превратились в жесткие манипуляции и обернулись мучением для родственников. Еще раз, мне сложно судить о вашей бабушке – я ничего не знаю о ней, ее профессии, что она за человек и тд. Важно одно: ее психофизическое состояние явно требует поддержки, и не только психологической.

Я настоятельно рекомендую вам показать бабушку психоневрологу («продать» эту идею ей вы можете как беседу с психологом), но это должен быть действительно не психолог, а психоневролог, т.е. тот человек, который имеет право выписывать медикаментозное лечение при необходимости. Вы пишете, что хотите помочь бабушке – это и будет ваша помощь, поскольку ситуация может оказаться иной, чем кажется на первый взгляд.

Помните: вы в ответе за свое психическое и психологическое здоровье. К тому же, у вас есть еще близкие люди (как минимум муж и мама), которым важна ваша забота и ваше здоровье.
25 дек. 2015
Irishka+
Анастасия, спасибо большое за Ваш комментарий! Описанное Вами в примере поведение очень похоже на нашу ситуацию в плане манипуляций...
Я тоже в серьез думаю о том, чтобы обратиться к специалисту, проблема только в том, что городок маленький, там нет хорошего специалиста такого профиля, нужно или бабулю в город везти, что сложно осуществимо, либо искать специалиста, который согласится приехать к ней.. в любом случае, спасибо за совет. Как Вы и сказали, психическое состояние моё и ближайших родственников для меня на первом месте, а то так самой не долго потерять самообладание
25 дек. 2015
Irishka+
Елизавета, такие вопросы я тоже задавала- один ответ- мне уже ничего ненадо, я устала от такой жизни, на вопрос- что плохого у тебя сейчас, когда есть свой теплый дом, извините, с туалетом в помещении, а не дырой на улице, как было до ремонта, есть внуки, правнуки, которые тебя рериодичемки навещают, есть силы свободно передвигаться, есть знакомые бабушки, с которыми можно пообщаться... ответ- а вот как рааньше было, а сейчас мне уже ничего ненужно...
С моей стороны включается защитная функция организма, в присутствии бабули я нарочно нахожу позитив во всем- на улице холодно-отлично, ведь зимой должно быть холодно, болит нога- хорошо, значит нужна зарядка и всё пройдет... но так как это идет в резонанс с её страдальческой ролью, в ответ летит- перестань, Ира! И плач на уже знакомую тему...
В любом случае, я стараюсь включать психологические барьеры и не пропускать весь этот негатив через себя, беру ситуацию как хороший пример деградации при отсутствии увлечений, хобби.. но переживаю за маму, так как она воспринимает всё по-другому, проще говоря, в зависимости от уровня сахара... а ей бы вооюще ненадо нервничать...
Я по характеру такой человек- стараюсь помогать людям, заботиться о них. А когда в своей семье такая сиьуация, то понятно начинаю думать, может я что-то неправильно делаю, может есть мехвнизмы воздействия на ситуацию, а я их не ищу... поэтому я здесь прошу помощи у специалистов, так как сама не вижу иного выхода из ситуации, чем списать всё на старческие изменения и продолжать дальше терпеть, что порой очень трудно, или показать бабулю квалифицированному специалисту
25 дек. 2015
Irishka+,
Ира, Вы описали два способа поведения для себя: терпеть и показать бабушку специалисту. Я так понимаю, что про последнее Вы сейчас активно размышляете. Про первое - это для Вас про укрепление своих психологических барьеров, чтобы не пропускать негатив, так?
Сейчас у Вас вопрос как облегчить ситуацию для себя и мамы?
25 дек. 2015
Irishka+
Да, Вы правы, я уже отчаиваюсь в попытках вернуть бабушке позитивный жизненный настрой, как писала ранее, обращение к врачу виду как самый подходящий вариант, хотя и сложно осуществимый в наших условиях, но в любом случае нам самим нужно нвучиться как-то вести себя в слодившейся ситуации таким образом, чтобы земля не ушла из под наших собственных ног, потому что, если честно, в свой отпуск я каждый раз еду туда с огромным позитивным настроем и желанием вселить в бабулю эту любовь к каждому продитому дню, а уезжаю максимум через 5 дней полностью выжатой как лимон на грани истерики... обидно ща маму, которая там остается, обидно, что бабушка не воспринимает никакие уговоры, и неприятно от ощущения, что каждый раз бьюсь, как рыба об лед
P.S.спасибо Вам большое, что даете возможность высказаться... мне уже надоело перетирать эту тему с мамой, нервируя её ещё больше, не хочется нагружать мужа лишний раз, однако он тоже пытается активно помочь, хотя я вижу, что ему не очень хочется проводить выходные в такой обстановке...
Не хочу разговаривать на семейные темы с подругами, а здесь можно свободно поделиться наюолевшим и получить важные советы и наставления!
25 дек. 2015
Ира, я осень рада, что у Вас есть возможность высказаться здесь.
Я прочитав Вашу метафору про рыбу под лед, подумала, насколько это соответствует действительности. Вы пишите, что бабушка не воспринимает никакие уговоры. А как бы изменилась ее и Ваша жизнь, если бы она их восприняла?
У меня просто возникла версия, которая всего лишь версия, так как я ни Вашу бабушку, ни Вас не знаю, но знаю, что в психической жизни все целесообразно и не просто так. Но может быть, Вашей бабушке нужны именно уговоры и Ваш позитив, но если она "прислушается к нему", то Вы перестанете ее уговаривать?
25 дек. 2015
Irishka+
Бабушке нечего бояться, и если бы она не концентрировалась так на своих думах и негативных воспоминаниях, она бы увидела, что её внучка помнит о ней и волнуется за неё... я так воспитана, моя семья-моя крепость, и я всегда буду им помогать и переживать за них... моя мама всегда рада меня видеть, но у неё также есть своя жизнь- друзья, книги, телепередачи, она увлекается вязанием и ландшафтным дизайном... она всегда рада нашему приезду, но я ни разу не слышала от неё упрёка в мою сторону в том, что я звоню ей не каждый день, а иногда только раз в неделю, что приезжаю не каждый выходной, а тогда когда могу... она мне рада, но у неё также есть и своя жизнь... у бабушки этого нет, она не приучена к книгам и телевидению, ибо раньше у них с дедом было большое хозяйство- не было времени на такие вещи, потом, когда сил на разведение животных не осталось, они с дедом смотрели телевизор иногда, потом дед умер и она совсем всё забросила... телевизор смотреть без него не хотела, я пыталась приучить её к вязанию, но вскоре она и это забросила... всё заросло думами о том, что её все бросили- маме хорошо, она на работе, я в городе, а она одна, ей нечем заняться.... и это тянется уже 5й год.. временами терпимо, временами просто невыносимо... я уже сама запуталась в осознании того, что она хочет... если бы это было просто одиночество, то конечно проблемы не было бы, мама готова к переезду, но это вживание в роль страдалицы с жестокой судьбой, ждущей свободные уши для ежедневного изливания.... не знаю, насколько сильным с психологической точки зрения человеком нужно быть, чтобы подписатбся на это... как говорила- мне достаточно максимум 5 дней, дальше я сбегаю..
25 дек. 2015
Irishka+ , если я правильно Вас поняла, то возможно, бабушка и не хочет, чтобы к ней переезжали, иначе она не будет страдалицей?
Вы говорите, что Ваша семья для Вас крепость, что всегда будете переживать за нее и помогать. Как Вам кожется, что это о Вас говорит как о человеке?
26 дек. 2015
Ира, еще раз здравствуйте!

В продолжение темы о том, как помочь себе, мне хочется процитировать вас:

«в присутствии бабули я нарочно нахожу позитив во всем- на улице холодно-отлично, ведь зимой должно быть холодно, болит нога- хорошо, значит нужна зарядка и всё пройдет...»

- на мой взгляд, в этой вашей способности и кроется ваш потенциал. Неважно, как его назвать: защитным механизмом (рационализации, как добавили бы психологи), здравым смыслом или даже юмором, главное, что это ваш ресурс, вы способны находить позитив или точнее, видеть чуть шире и больше ситуации. Ведь, действительно, на одну и ту же вещь можно смотреть с разных точек зрения, и если на небе тучи, то это не означает, что солнца нет.

Хочу вам пожелать, чтобы этот ценный ресурс оставался с вами в любой ситуации.
27 дек. 2015
Irishka+
Спасибо большое за пожелание! Хватило бы сил! Сегодгя опять уезжали после выходных, а у бабули истерика, как будто мы не за 100, а за 1000 километров уезжаем, и не на неделю, а на год... И знаете, такое поведение вызывает огромное чувство вины почему-то... Чувство стыда, что оставляем бедную бабушку одну, что она будет целую неделю сидеть одна и смотреть на стены без дела... И начинается уже самоедство... И с одной стороны да, конечно, ей наверное нужно внимание, но что мне бросить работу, мужа, сесть у ноги бабули и развлекать её? А как же моя жизнь?... Может мне ещё нужно самой научиться не накручивать, отпускать ситуацию... Я периодически приезжаю, помогаю по дому, провожу с ней часть отпуска, выходные, но если человек категорически отказывается сам менять свою жизнь, что я могу сделать?

Наверное это говорит о гиперответственности и о чувстве любви, благодарности и долга перед семьей, которая дала мне жизнь, воспитала и выпустила в мир) моя старшая сестра, например, приезжает раз в полгода на выходные и считает это нормальным... Но думаю, это есть в каждой семье- некоторые дети навешают родителей редко, некоторые часто)) это её выбор и я её не упрекаю за это, просто я так не смогла бы)
27 дек. 2015
Devushka
Вы молодец! Вы очень сильный человек! У меня тоже была бабушка. Она была очень хорошим, светлым человеком. Под конец жизни она ослепла, что соответственно потянуло за собой тоску и депрессию. Когда мы с двоюродной сестрой приходили, она плакала и говорила, как ей плохо одной, что все ее забыли, а она привыкла всю жизнь с людьми, в коллективе так сказать. Очень жаль ее было. Я жила уже в другом городе, за 30 км. От нее. Много работы. Бабушка жила с моей мамой, но на лето мама уезжала на дачу, ухаживать за огородом. С возрастом характер у бабушки тоже стал ухудшаться и она была всем не довольна. "Колбаса не такая, не вкусная, не то сделали и т. д.". Но никогда ничего не просила, говорила, что ничего мне не покупайте, у меня все есть. Моя старшая сестра жила рядом с ней и более тесно с ней общалась, помогала. Бабушка это ценила. Потом я вообще перестала ездить, даже не поехала, когда бабушка стала "плохая", лежачая. Моя мама все стойко выносила, терпела упреки. Молодец. Нужно было столько нервов. Я просто хотела запомнить бабушку здоровой, в светлом разуме. Так что Вы молодец! Здоровья Вам и терпения!

Я бы наверное Вам тоже посоветовала показать бабушку врачу.
27 дек. 2015
Irishka+
Здравствуйте, спасибо большое за Ваши слова и историю. Я думаю, практически в каждой семье есть такая история, для меня очень ценны эти примеры, потому что они позволяют и на нашу ситуацию взглянуть с другой стороны...
Я бы тоже хотела запомнить бабушку с хорошей стороны, я и пытаюсь это сделать, потому что она меня многому научила, но я так же стараюсь поддержать маму, главное, чтобы на всё хватило сил в нашем стрессовом мире
27 дек. 2015
Devushka
Видимо это возраст-физическая, психологическая деградация. У подруги все было еще хуже. Бабушка много лет делала странные вещи. Звонила и говорила, что она голодает, умоляла принести ей поесть. Хотя мама подруги регулярно бабушку навещала и та точно не голодала. Бабушка звонила и просила принести каких-то деликатесов. Не знаю уж что она там имела ввиду. Писала даже в подъезде на стене, что она голодает. Всем рассказывала это. А многое что ей приносили, просто протушивала и не съедала. Говорила, что это все не то. Потом стала затевать скандалы и драки под какими-то странными вымышленными предлогами, толи что ее хотят уморить, толи еще что-то. Бабушка была кстати "блокадница" и в детстве пережила блокаду Ленинграда, войну и голод. Маленькой ее эвакуировали в Сибирь. Мать и многих родственников она потеряла. Вот все тяготы и ужасы потом и сказались.

Держитесь! Вы ведете себя очень правильно и очень достойно. Но сильно себя не корите. Мы не всесильны. Я вот видите не смогла свой долг выполнить. Это делали другие родственники.
27 дек. 2015
Irishka+
Спасибо, да я тоже про такие случаи слышала.... ну что ж, несмотря на всю трагичность ситуации, она является для меня мрщным уроком и толчком к саморазвитию. Как сказал кто очень великий, видимо, есть два состояния- развитие и деградация, поэтому нужно развиваться в любом возрасте... и если я не могу уже убедить в этом бабулю, т.к. в её случае время ушло как кажется, то постараюсь сама следовать данному принципу, чтобы, не дай Бог, мои дети и внуки не мучались со мной в старости
27 дек. 2015
Devushka
Надо постараться это все пережить. Как говорят:"Старый, что малый". Не понимают уже что творят. Говоря грубо: Глупы и беспомощны. Только маленького ребенка растят так сказать до сознательного, взрослого состояния, а стариков остается только поддерживать и достойно проводить.

Отзыв о консультации

Ответила в другой консультации, т.к. тема одна и та же

Благодарю

Irishka+