Сложная психологическая ситуация

Irishka+ , добрый день!
Да ситуация и правда непростая. Депресии в старческом возрасте очень частое явление, к сожалению. Понимаю, как нелегко сейчас общаться с Вашей бабушкой, не только из-за негатива, но и потому, что Вы наверняка помните ее другой. Вы написали фразу "хуже нее никто не жил", наверное, у нее и правда была тяжелая жизнь.. Помните ли Вы, чтобы она делилась с Вами светлыми воспоминаниями?
Маме Вашей тоже сейчас нелегко, хорошо, что Вы ееподдерживаете. Не совсем поняла, где сейчас живет мама. И надо ли ей переезжать к бабушке или есть возможность жить в другом месте?

Здравствуйте, Елизавета, спасибо большое за ответ. Мама живет пока в квартире, которая записана на бабушку( дом, соответственно, на маме). У бабули конечно была непростая жизнь, как и у многих людей в её поколении, но было и много хорошего, на что мы постоянно сводим все разговоры, когда к ней приезжаем, но бесполезно. Боюсь, если мама переедет, то просто не сможет жить в такой атмосфере, да ещё с таким заболеванием...
Я понимаю, что бабушке одиноко, но к сожалению, она ждет, что к ней придут и будут её развлекать, если можно так сказать.. а по факту слушать плохие воспоминания из её жизни и чувствовать себя втноватыми за то, что мы живем не в то время( хотя неизвестно ещё, кто кому завидовать должен)...
Мама хочет жить в доме, который преобразился после ремонта, но не хочет туда идти из-за атмосферы, создаваемой бабушкой... бабушка плачет, что сидит всю неделю одна, жизнь плохая, даже деда периодически вспоминает, что мол лежит себе, хорошо ему, а она тут мучается.. я очень хочу помочь обеим, но не знаю как... и свою жизнь тоже хочется немного жить...а получается так, что я постоянно туда катаюсь, да и оставаясь дома, думаю о сложившейся ситуации...
Может стоит показать бабулю врачу?

Не уверена, что бабушке может помочь врач. Психолог, возможно, но надо чтобы она сама в дела смысл в обращении к нему.
Irishka+ , понимаю, что Вам хочется помочь близким, но если разобраться, насколько Вы можете влиять на выборы других и насколько можете решать их проблемы? Возможно, Вам станет легче, если Вы проведете эту черту.
Тактика сфокусироваться на хороших воспоминаниях может быть не плохой, но есть риск не услышать боли, о которой бабушка говорит. Как Вам кажется, что произойдет, если Вы будете просто сочувствовать бабушке?
Очень зацепился взгляд за "чувствовать себя виноватыми, что родились не в то время"...можете рассказать поподробнее или это не так важно?

Тактику сочувствия мы тоже пробовали, но в таком случае бабушка начинает одну за другой вспоминать все тяжелые ситуации в её жизни, потом это выливается в общее- всё плохо, дождь не дождь, снег не снег и плач, что она одна и никому не нужна... а что самое плохое, она уже забывает многое, и потом начинает рассказ заново...
Про жизнь не в то время - она нас ругает за то, что мы, например, можем себе позволить отдых у моря... говорит, что она всю жизнь работала, чтобы наших родителей прокормить, а мы вот отдыхаем, деньги тратим... так мы на отдых сами зарабатываем.. что нам теперь сидеть дома в знак солидарности с бабушкой...
Я периодически пытаюсь с ней поговорить, объясняю, что мы ей очень благодарны, потому что она дала нам жизнь-это бесценно, мы её любим и всегда о ней помним. У неё есть всё необходимое-теплый дом, мама ей готовит еду на всю неделю( хотя она сама в состоянии это делать), каждые выходные у неё полный дом... но она говорит- я всё чувствую и вижу, как вы меня ненавидите.... откуда она это взяла, не понимаю... возможно вижит нашу усталость от её негатива... но у меня нет ненависти, наоборот, я очень переживаю и хочу, чтобы она вернула свой позитивный настрой к жизни...
Как большой вывод, думаю, бабуля хочет, чтобы мама переехала к ней и готова была выслушивать её ежедневно, как больного пациента, потому что желания у неё меняться нет. Мама неготова к такой психологической атаке, поэтому не хочет переезжать. В итоге бабуля сидит всю неделю одна без дела, накручивает себе разные мысли и воспоминания и по выхожным выливает этот ушат на нас... замкнутый круг получается... возможно, это безвыходная ситуация, но меня ьерзают мысли о том, что я всё-таки что-то делаю не так и могу это исправить..

К сожалению, к старости черты личности заостряются, а память и ум становятся хуже. Вы написали,что бабушка хочет,чтобы мама к ней переехала. У меня сложилось ощущение,что Ваша бабушка из тех сильных женщин,которые "никогда ничего не просите". Вы пробовали спрашивать напрямую чего она хочет и что было бы для нее подтверждением любви?
Ирина, а мысли,которые Вас терзают, конкретны или в общем"что-то делаю не так"?

Дорогая Irishka+ !

Возможно мой ответ покажется вам немного резким. Начну издалека с примера: на память приходит случай в семье знакомых, где 90-летняя бабушка несколько лет подряд, говоря по-бытовому, мучила домочадцев – амплитуда ее поведения была от депрессивного («ничего не хочу», «надоело жить», «не вижу смысла») до манипулятивного («вы пожалеете, когда я умру») и сценами с заламыванием рук, паданием на колени и тд. Когда вконец измученная семья обратилась за помощью к психиатру, выяснилось, что бабушка страдает деменцией, и при своевременно начатом лечении симптомы можно было бы давно ослабить, а поведение скорректировать.

Сложно сказать, страдает ли ваша бабушка истинной депрессией или ее реакции носят манипулятивный характер в борьбе за ваше внимание и время, поскольку такие выводы обычно делаются воочию. Старость – это особый период жизни, для многих достаточно печальный, когда к физическим утратам, предчувствию конца и одиночеству примешивается коктейль из всякого рода болезней, многие из которых хронифицируются и усиливаются. Более того, личностные особенности человека в старости усугубляются (психологи говорят акцентуируются). Бабушка из вышеприведенного мною примера была одаренной личностью, но если в молодости демонстративность ее характера была оправдана творческой профессией и талантом, то в старости ее личностные особенности превратились в жесткие манипуляции и обернулись мучением для родственников. Еще раз, мне сложно судить о вашей бабушке – я ничего не знаю о ней, ее профессии, что она за человек и тд. Важно одно: ее психофизическое состояние явно требует поддержки, и не только психологической.

Я настоятельно рекомендую вам показать бабушку психоневрологу («продать» эту идею ей вы можете как беседу с психологом), но это должен быть действительно не психолог, а психоневролог, т.е. тот человек, который имеет право выписывать медикаментозное лечение при необходимости. Вы пишете, что хотите помочь бабушке – это и будет ваша помощь, поскольку ситуация может оказаться иной, чем кажется на первый взгляд.

Помните: вы в ответе за свое психическое и психологическое здоровье. К тому же, у вас есть еще близкие люди (как минимум муж и мама), которым важна ваша забота и ваше здоровье.

Анастасия, спасибо большое за Ваш комментарий! Описанное Вами в примере поведение очень похоже на нашу ситуацию в плане манипуляций...
Я тоже в серьез думаю о том, чтобы обратиться к специалисту, проблема только в том, что городок маленький, там нет хорошего специалиста такого профиля, нужно или бабулю в город везти, что сложно осуществимо, либо искать специалиста, который согласится приехать к ней.. в любом случае, спасибо за совет. Как Вы и сказали, психическое состояние моё и ближайших родственников для меня на первом месте, а то так самой не долго потерять самообладание

Елизавета, такие вопросы я тоже задавала- один ответ- мне уже ничего ненадо, я устала от такой жизни, на вопрос- что плохого у тебя сейчас, когда есть свой теплый дом, извините, с туалетом в помещении, а не дырой на улице, как было до ремонта, есть внуки, правнуки, которые тебя рериодичемки навещают, есть силы свободно передвигаться, есть знакомые бабушки, с которыми можно пообщаться... ответ- а вот как рааньше было, а сейчас мне уже ничего ненужно...
С моей стороны включается защитная функция организма, в присутствии бабули я нарочно нахожу позитив во всем- на улице холодно-отлично, ведь зимой должно быть холодно, болит нога- хорошо, значит нужна зарядка и всё пройдет... но так как это идет в резонанс с её страдальческой ролью, в ответ летит- перестань, Ира! И плач на уже знакомую тему...
В любом случае, я стараюсь включать психологические барьеры и не пропускать весь этот негатив через себя, беру ситуацию как хороший пример деградации при отсутствии увлечений, хобби.. но переживаю за маму, так как она воспринимает всё по-другому, проще говоря, в зависимости от уровня сахара... а ей бы вооюще ненадо нервничать...
Я по характеру такой человек- стараюсь помогать людям, заботиться о них. А когда в своей семье такая сиьуация, то понятно начинаю думать, может я что-то неправильно делаю, может есть мехвнизмы воздействия на ситуацию, а я их не ищу... поэтому я здесь прошу помощи у специалистов, так как сама не вижу иного выхода из ситуации, чем списать всё на старческие изменения и продолжать дальше терпеть, что порой очень трудно, или показать бабулю квалифицированному специалисту

Irishka+,
Ира, Вы описали два способа поведения для себя: терпеть и показать бабушку специалисту. Я так понимаю, что про последнее Вы сейчас активно размышляете. Про первое - это для Вас про укрепление своих психологических барьеров, чтобы не пропускать негатив, так?
Сейчас у Вас вопрос как облегчить ситуацию для себя и мамы?

Да, Вы правы, я уже отчаиваюсь в попытках вернуть бабушке позитивный жизненный настрой, как писала ранее, обращение к врачу виду как самый подходящий вариант, хотя и сложно осуществимый в наших условиях, но в любом случае нам самим нужно нвучиться как-то вести себя в слодившейся ситуации таким образом, чтобы земля не ушла из под наших собственных ног, потому что, если честно, в свой отпуск я каждый раз еду туда с огромным позитивным настроем и желанием вселить в бабулю эту любовь к каждому продитому дню, а уезжаю максимум через 5 дней полностью выжатой как лимон на грани истерики... обидно ща маму, которая там остается, обидно, что бабушка не воспринимает никакие уговоры, и неприятно от ощущения, что каждый раз бьюсь, как рыба об лед
P.S.спасибо Вам большое, что даете возможность высказаться... мне уже надоело перетирать эту тему с мамой, нервируя её ещё больше, не хочется нагружать мужа лишний раз, однако он тоже пытается активно помочь, хотя я вижу, что ему не очень хочется проводить выходные в такой обстановке...
Не хочу разговаривать на семейные темы с подругами, а здесь можно свободно поделиться наюолевшим и получить важные советы и наставления!

Ира, я осень рада, что у Вас есть возможность высказаться здесь.
Я прочитав Вашу метафору про рыбу под лед, подумала, насколько это соответствует действительности. Вы пишите, что бабушка не воспринимает никакие уговоры. А как бы изменилась ее и Ваша жизнь, если бы она их восприняла?
У меня просто возникла версия, которая всего лишь версия, так как я ни Вашу бабушку, ни Вас не знаю, но знаю, что в психической жизни все целесообразно и не просто так. Но может быть, Вашей бабушке нужны именно уговоры и Ваш позитив, но если она "прислушается к нему", то Вы перестанете ее уговаривать?

Бабушке нечего бояться, и если бы она не концентрировалась так на своих думах и негативных воспоминаниях, она бы увидела, что её внучка помнит о ней и волнуется за неё... я так воспитана, моя семья-моя крепость, и я всегда буду им помогать и переживать за них... моя мама всегда рада меня видеть, но у неё также есть своя жизнь- друзья, книги, телепередачи, она увлекается вязанием и ландшафтным дизайном... она всегда рада нашему приезду, но я ни разу не слышала от неё упрёка в мою сторону в том, что я звоню ей не каждый день, а иногда только раз в неделю, что приезжаю не каждый выходной, а тогда когда могу... она мне рада, но у неё также есть и своя жизнь... у бабушки этого нет, она не приучена к книгам и телевидению, ибо раньше у них с дедом было большое хозяйство- не было времени на такие вещи, потом, когда сил на разведение животных не осталось, они с дедом смотрели телевизор иногда, потом дед умер и она совсем всё забросила... телевизор смотреть без него не хотела, я пыталась приучить её к вязанию, но вскоре она и это забросила... всё заросло думами о том, что её все бросили- маме хорошо, она на работе, я в городе, а она одна, ей нечем заняться.... и это тянется уже 5й год.. временами терпимо, временами просто невыносимо... я уже сама запуталась в осознании того, что она хочет... если бы это было просто одиночество, то конечно проблемы не было бы, мама готова к переезду, но это вживание в роль страдалицы с жестокой судьбой, ждущей свободные уши для ежедневного изливания.... не знаю, насколько сильным с психологической точки зрения человеком нужно быть, чтобы подписатбся на это... как говорила- мне достаточно максимум 5 дней, дальше я сбегаю..

Irishka+ , если я правильно Вас поняла, то возможно, бабушка и не хочет, чтобы к ней переезжали, иначе она не будет страдалицей?
Вы говорите, что Ваша семья для Вас крепость, что всегда будете переживать за нее и помогать. Как Вам кожется, что это о Вас говорит как о человеке?

Ира, еще раз здравствуйте!

В продолжение темы о том, как помочь себе, мне хочется процитировать вас:

«в присутствии бабули я нарочно нахожу позитив во всем- на улице холодно-отлично, ведь зимой должно быть холодно, болит нога- хорошо, значит нужна зарядка и всё пройдет...»

- на мой взгляд, в этой вашей способности и кроется ваш потенциал. Неважно, как его назвать: защитным механизмом (рационализации, как добавили бы психологи), здравым смыслом или даже юмором, главное, что это ваш ресурс, вы способны находить позитив или точнее, видеть чуть шире и больше ситуации. Ведь, действительно, на одну и ту же вещь можно смотреть с разных точек зрения, и если на небе тучи, то это не означает, что солнца нет.

Хочу вам пожелать, чтобы этот ценный ресурс оставался с вами в любой ситуации.

Спасибо большое за пожелание! Хватило бы сил! Сегодгя опять уезжали после выходных, а у бабули истерика, как будто мы не за 100, а за 1000 километров уезжаем, и не на неделю, а на год... И знаете, такое поведение вызывает огромное чувство вины почему-то... Чувство стыда, что оставляем бедную бабушку одну, что она будет целую неделю сидеть одна и смотреть на стены без дела... И начинается уже самоедство... И с одной стороны да, конечно, ей наверное нужно внимание, но что мне бросить работу, мужа, сесть у ноги бабули и развлекать её? А как же моя жизнь?... Может мне ещё нужно самой научиться не накручивать, отпускать ситуацию... Я периодически приезжаю, помогаю по дому, провожу с ней часть отпуска, выходные, но если человек категорически отказывается сам менять свою жизнь, что я могу сделать?

Наверное это говорит о гиперответственности и о чувстве любви, благодарности и долга перед семьей, которая дала мне жизнь, воспитала и выпустила в мир) моя старшая сестра, например, приезжает раз в полгода на выходные и считает это нормальным... Но думаю, это есть в каждой семье- некоторые дети навешают родителей редко, некоторые часто)) это её выбор и я её не упрекаю за это, просто я так не смогла бы)

Вы молодец! Вы очень сильный человек! У меня тоже была бабушка. Она была очень хорошим, светлым человеком. Под конец жизни она ослепла, что соответственно потянуло за собой тоску и депрессию. Когда мы с двоюродной сестрой приходили, она плакала и говорила, как ей плохо одной, что все ее забыли, а она привыкла всю жизнь с людьми, в коллективе так сказать. Очень жаль ее было. Я жила уже в другом городе, за 30 км. От нее. Много работы. Бабушка жила с моей мамой, но на лето мама уезжала на дачу, ухаживать за огородом. С возрастом характер у бабушки тоже стал ухудшаться и она была всем не довольна. "Колбаса не такая, не вкусная, не то сделали и т. д.". Но никогда ничего не просила, говорила, что ничего мне не покупайте, у меня все есть. Моя старшая сестра жила рядом с ней и более тесно с ней общалась, помогала. Бабушка это ценила. Потом я вообще перестала ездить, даже не поехала, когда бабушка стала "плохая", лежачая. Моя мама все стойко выносила, терпела упреки. Молодец. Нужно было столько нервов. Я просто хотела запомнить бабушку здоровой, в светлом разуме. Так что Вы молодец! Здоровья Вам и терпения!

Я бы наверное Вам тоже посоветовала показать бабушку врачу.

Здравствуйте, спасибо большое за Ваши слова и историю. Я думаю, практически в каждой семье есть такая история, для меня очень ценны эти примеры, потому что они позволяют и на нашу ситуацию взглянуть с другой стороны...
Я бы тоже хотела запомнить бабушку с хорошей стороны, я и пытаюсь это сделать, потому что она меня многому научила, но я так же стараюсь поддержать маму, главное, чтобы на всё хватило сил в нашем стрессовом мире

Видимо это возраст-физическая, психологическая деградация. У подруги все было еще хуже. Бабушка много лет делала странные вещи. Звонила и говорила, что она голодает, умоляла принести ей поесть. Хотя мама подруги регулярно бабушку навещала и та точно не голодала. Бабушка звонила и просила принести каких-то деликатесов. Не знаю уж что она там имела ввиду. Писала даже в подъезде на стене, что она голодает. Всем рассказывала это. А многое что ей приносили, просто протушивала и не съедала. Говорила, что это все не то. Потом стала затевать скандалы и драки под какими-то странными вымышленными предлогами, толи что ее хотят уморить, толи еще что-то. Бабушка была кстати "блокадница" и в детстве пережила блокаду Ленинграда, войну и голод. Маленькой ее эвакуировали в Сибирь. Мать и многих родственников она потеряла. Вот все тяготы и ужасы потом и сказались.

Держитесь! Вы ведете себя очень правильно и очень достойно. Но сильно себя не корите. Мы не всесильны. Я вот видите не смогла свой долг выполнить. Это делали другие родственники.

Спасибо, да я тоже про такие случаи слышала.... ну что ж, несмотря на всю трагичность ситуации, она является для меня мрщным уроком и толчком к саморазвитию. Как сказал кто очень великий, видимо, есть два состояния- развитие и деградация, поэтому нужно развиваться в любом возрасте... и если я не могу уже убедить в этом бабулю, т.к. в её случае время ушло как кажется, то постараюсь сама следовать данному принципу, чтобы, не дай Бог, мои дети и внуки не мучались со мной в старости

Надо постараться это все пережить. Как говорят:"Старый, что малый". Не понимают уже что творят. Говоря грубо: Глупы и беспомощны. Только маленького ребенка растят так сказать до сознательного, взрослого состояния, а стариков остается только поддерживать и достойно проводить.