Семейная жизнь в тупике. Ситуация "нельзя уйти, нельзя остаться". Страдаем оба

Мне сейчас 45. Мы с женой вместе более 20 лет, когда познакомились, мне было 23, она - на 7 старше, у меня второй брак, у нее тоже. Дети - от ее первого брака, общих (и вообще у меня) нет. Бурно начинали отношения, потом столь же бурно продолжали жить то вместе, то порознь, потом, примерно через год, я окончательно к ней переехал, потом поженились. В начале было много чувств, эмоций, переживаний, потом все вошло в рутинную колею, стала теряться эмоциональная основа, у меня по крайней мере. 15 лет назад была история, когда я увлекся коллегой по работе, мы почти уже разошлись, нор в последний момент она меня догнала, вернула. Доверия ко мне с ее стороны не было и до этого (я считаю что незаслуженно), но потом оно совсем пропало, ей постоянно казалось что у меня есть другие и эти другие меня интересуют больше. После скандалов несколько раз я собирал вещи, уходил, но она меня неизменно возвращала, сразу же. Потом несколько все поутихло, вошло в какую-то формально нормальную жизнь, но с моей стороны уже не было прежних чувств, была просто ситуация в которой мы живем. Ей недоставало с моей стороны поддержки, любви, она нередко говорила об этом. Я старался дать ей что мог - но это все было не то видимо. Я долгое время не пытался завести никаких других отношений, считал это невозможным, хотя внутреннее стремление было. Однако в итоге заинтересовался другой женщиной, меня к ней очень потянуло, в какой-то момент даже показалось что полюбил. С ее стороны я тоже чувствовал определенное внимание. Старался держаться на расстоянии, но этим летом не выдержал - начал общаться более плотно, уже представил себе возможную жизнь с ней, мне показалось что это могло бы принести мне счастье. Хотя формально отношения с ней за рамки дружеских не выходили, но я принимал тем не менее что с моей стороны, по крайней мере, это гораздо больше. Жена почувствовала перемену во мне, мне пришлось признаться ей, что я заинтересован в другой женщине. Был долгий разговор, сначала у нее было резкое отторжение, я был ей неприятен, потом случилась истерика, потом она сказала что жить больше не хочет, схватила таблетки, в итоге она попросила не оставлять ее, потому что больше у нее ничего нет. Я понял что и в этот раз разойтись невозможно, решил что задавлю в себе чувства к другой, постараюсь найти смысл в семье. Какое-то время мы разговаривали друг с другом пытались найти что-то общее, как-то выйти из ситуации. Потом снова все стало входить в "нормальное русло" - и вот некоторое время назад рвануло, у нее снова начались истерики, она очень ясно объясняет, что я разбил ее жизнь, всегда делал ей больно, предавал ее, разрушил отношения с детьми. И заканчивается это тем, что из-за меня она не хочет больше жить (и я вижу что это действительно так), и без меня тоже жить не будет. Я понимаю что, пойдя на поводу у своих желаний, я ее по сути предал, и я настолько виноват перед нею, что непонятно как дальше жить, если она окончательно потеряла ко мне доверие и уважение, я в ее глазах - пустой, двуличный, лицемер, который пользовался ей 20 лет и вот теперь она оказалась надоевшей игрушкой. И я понимаю, почему она так считает, у нее есть все основания для этого. И я ушел бы в отставку", чтобы самим своим существованием рядом не делать ей больно - но я понимаю, что она может после этого просто наложить на себя руки. Я запутался в себе. Мне трудно оценить кто я - сволочь последняя, бездушный монстр, равнодушно смотрящий на страдания самого близкого мне человека, или это ее болезненное восприятие, а проблема все-таки в нас обоих, и мы - два неплохих по сути человека, которые потеряли связь друг с другом и мучаются от этого, ошибаются и страдают. Сейчас это реально получается вопрос жизни и смерти. У нее ничего нет кроме меня, и если я уйду - я не знаю, сможет ли она найти дальнейший смысл в жизни. Но и таких изуродованных отношениях тоже смысла нет - мы страдаем оба, она конечно в большей степени. Я не знаю, что мне делать. Я не могу допустить, что она уйдет из жизни из-за меня, после этого мне никакое счастье не полезет в горло.