Семейная жизнь превращается в кошмар

ИринаИришка, доброй ночи. Напишите, пожалуйста, сколько лет Вам и супругу, сколько ребенку? Вы в декрете сейчас, не работаете? Как именно выглядит Ваше желание быть лидером в семье?
Психолог ответит в теме через некоторое время.

Здравствуйте,

С того момента прошло уже несколько месяцев, я смогла его простить, и стерпеть это, но вот истории с этими конфликтами не исчезают, только теперь они происходят по пустякам,

Похоже это не так, как вы сейчас описали. Могу предположить, что вы не проработали травму измены, а постарались ради семьи "проглотить" обиду, чувство обесцененности, злость, мстительное стремление и прочие свои реакции. А на самом деле у вас все это вытеснено в зону бессознательного, туда, где интуиция и сновидения живут. И оттуда они неконтролируемо, независимо от вашей воли, так проявляются, через агрессию, соревновательность и страх.
Вам нужно бы разобраться с мужем, зачем вы друг другу нужны? Что ценного ждет каждый из вас в браке от партнера? Что изменилось, что напрягает в отношениях с момента беременности и появления ребенка?

Мне 24, супругу 26, ребенку год. Да, в данный момент я нахожусь в декрете. Про лидерство даже не знаю как объяснить. Я просто, например, терпеть не могу, когда не учитываются с моим мнением или идут поперек. Вот допустим я люблю чистоту в доме, а мой муж ужасная свинья, и что бы я не говорила ему плевать, мне не нравится, когда он пьёт и когда я ему говорю, что он пить не будет, ему также плевать, в какой бы форме я не старалась всегда получается добиться своего только через ужасный скандал, по хорошему и по доброму моё слово всегда игнорируется, когда мне не нравятся его друзья, и я не хочу идти к ним например, он также будет меня тянуть туда до последнего пока не поругаемся. И так во всем. Я конечно добиваюсь часто своего, но через скандалы, потому что любое мое слово воспринимается так, якобы я хочу из него подкаблучника сделать. Его мнение, что он мужик, как сказал так и будет, а я с этим смириться не могу, по жизни я всегда лидер и мне сломить себя трудно.

Знаете, я постоянно стараюсь разговаривать, пытаюсь выяснить что не так, как нам изменить эту ситуацию, но мой муж терпеть не может ничего обсуждать, он всегда говорит всё хорошо, меня всё устраивает, разве мы ругаемся? Либо вообще делает вид, что слушает меня, а сам мимо ушей принимает. Я ж говорю такое ощущение, что до него возможно достучаться только через скандалы. Он постоянно считает, что я женщина и должна молчать и ходить улыбаться и к нему не приставать.

Здравствуйте.

мой муж терпеть не может ничего обсуждать, он всегда говорит всё хорошо, меня всё устраивает, разве мы ругаемся? Либо вообще делает вид, что слушает меня, а сам мимо ушей принимает. Я ж говорю такое ощущение, что до него возможно достучаться только через скандалы. Он постоянно считает, что я женщина и должна молчать и ходить улыбаться и к нему не приставать.

Прямо описание сценария семейной жизни готовое! Наверное из его семьи? Возможно там такое отношение к женщине, а возможно, отец психологически вообще отсутствует, подавлен и мальчик выбирает сценарий гиперкомпенсации, типа "я буду жить по другому"!

Прямо описание сценария семейной жизни готовое! Наверное из его семьи? Возможно там такое отношение к женщине, а возможно, отец психологически вообще отсутствует, подавлен и мальчик выбирает сценарий гиперкомпенсации, типа "я буду жить по другому"!

-У них в семье кстати тоже скандалы до драк доходят, но он всегда этим возмущался и терпеть из-за этого отца не может, а сам ничуть не лучше.

И ваши отношения с мужем всегда были такими? Тогда, что ценного в них, можете перечислить?"!
-Не всегда, по началу мы вообще не ругались, он не шёл в протест как сейчас, всё как-то спокойно было.

Так бывает, когда влюбленность не позволяет увидеть реального человека, а мы видим лишь свои собственные ожидания, которые проецируем на другого. Еще так бывает, когда партнер выступает в роли спасителя от сложных жизненных ситуаций. У вас как было?

Я попрошу вас писать каждый ответ отдельным сообщением, поскольку иначе у меня нет возможности цитировать, чтоб не потерялась нить разговора.

Это описание звучит как рассказ о незрелом подростке, который противостоит маме. У него, похоже, проблемы в отношениях с собственной мамой.
-Да, действительно. Только не у него с мамой, а у папы его с мамой. У них мама заменяет в семье и папу. Как генерал, ходит и всеми командует.

Так он, похоже, не против вас так бунтует, а словно присоединился к своему отцу и за него бунтует в вашем лице против матери. А в вас он влюбился и неосознанно выбрал именно для того, чтоб это достичь свободы как мужчина. Если он не осознает, что не вы его драконите, а его внутренний образ маминого поведения вызывает вечный протест, то конфликт снизит свой накал. Но сам он вряд ли до этого дойдет. Но ваше собственное понимание этого механизма уже облегчит ваши реакции на его детский протест и попытку сепарироваться от жены, вместо матери. По идее гнева меньше в вас будет, хотя это не факт, а только возможность.

Вы разве не видели, что он соревнуется с вами, когда вы решили выйти замуж за него? Вы, возможно, на что-то рассчитывали? На что?
Как у ваших родителей союз строится?
-Он сначала не соревновался, он молча все нормально воспринимал. У родителей моих всё абсолютно да наоборот, чем у них. У меня папа совершенно не уважает маму, у нее даже мнения никогда своего не было, полностью ему во всем потыкает.

А у вас все наоборот. В своем муже, вы очевидно, ощущаете не только его самого, а еще и своего отца, который так деспотичен и подавляет женщину. Как вы относитесь к поведению и позиции своего отца?

↑
Прямо описание сценария семейной жизни готовое! Наверное из его семьи? Возможно там такое отношение к женщине, а возможно, отец психологически вообще отсутствует, подавлен и мальчик выбирает сценарий гиперкомпенсации, типа "я буду жить по другому"!
-Вы абсолютно правы, у них именно так, отец отсутствует психологически, мама его подавила. Я тоже думаю, что мой муж смотря на них решил, что у него такого не будет (.
---------------------
И как же мне с этой ситуацией справиться?

Можно какое то время поконсультироваться здесь. Но переписка на виду у всех на форуме не самый хороший формат, усиливает неосознаваемое сопротивление психики, много каких методов терапии лишает.
Ваша задача прожить свои эмоциональные и ценностные ограничения (завершить), а не только понять. В идеале вам бы проработать с семейным психологом. Несколько медленнее, но так-же эффективно работать вам одной над своими психологическими травмами, ценностями, сценариями, реакциями и действиями Здесь есть шанс, меняясь сам в индивидуальной терапии, изменить и его позицию. Это объясняется тем, что семья это система (словно цепь со звеньями) и изменения движения одного звена вызывают изменения всех остальных. Так можно спасти брак. Женщины в декрете часто прибегают к психологической помощи по скайпу или ватцапу, поскольку ограничены в передвижении.

-Скорее всего так и было, я всегда чувствовала ужасное напряжение в семье и мне хотелось сбежать, создав свой маленький и уютный мир, где нет злости и негатива, а в итоге я еще большее напряжение испытываю.

Ваша задача прожить свои эмоциональные и ценностные ограничения (завершить), а не только понять. В идеале вам бы проработать с семейным психологом. .

- Я это прекрасно понимаю, что это необходимо, что нам самим не разобраться. Но как это донести до мужа? Он считает, что это бессмысленные трата денег и времени. Он всегда говорит, ходи в церковь.

Я попрошу вас писать каждый ответ отдельным сообщением, поскольку иначе у меня нет возможности цитировать, чтоб не потерялась нить разговора.

А у вас все наоборот. В своем муже, вы очевидно, ощущаете не только его самого, а еще и своего отца, который так деспотичен и подавляет женщину. Как вы относитесь к поведению и позиции своего отца?
-Да, правда, я очень много вижу сходства с отцом. К отцу я много ненависти испытывала раньше. А теперь и к мужу так испытываю, я всегда мечтала найти совершенно другого человека, и меня очень злит и обезнадёживает тот факт, что он во многом ведёт себя также.
Тогда предлагаю сделать практику, чтобы ослабить ваше напряжение от переноса своего отношения к отцу на мужа. Это всего лишь один шажочек, но все же)))
Выберите спокойное время. Представьте перед собой отца, того, с которым сейчас хотите поговорить начистоту. Перед вами возникнет образ отца нынешнего или из прошлого. Он стоит или сидит? Если сидит, то поставьте стул перед собой, пусть сидит на нем. Людей объединяют три условных блока чувств: негативные, злость, обида, ненависть; позитивные, благодарность; собственная вина.
Прислушайтесь к себе, найдите весь гнев и обиду на отца и начните говорить ему вслух про них, каждую фразу, начиная со слов "я злюсь на тебя за..., я обижаюсь на тебя за..." Будьте мелочны, припомните все-все. Не страшно что возможно вы уже говорили ему об этих чувствах, вы сейчас работаете со своим внутренним образом отца. Не спешите!
Затем перейдите к благодарности. А затем, если есть за что, попросите прощения: "Прости меня за..."
Затем прислушайтесь к своим ощущениям и чувствам, когда закончите. Опишите, что вышло. Не торопитесь, говорите вслух, слушайте себя внутри.

Ваша задача прожить свои эмоциональные и ценностные ограничения (завершить), а не только понять. В идеале вам бы проработать с семейным психологом..
- Я это прекрасно понимаю, что это необходимо, что нам самим не разобраться. Но как это донести до мужа? Он считает, что это бессмысленные трата денег и времени. Он всегда говорит, ходи в церковь.
Очень удобная позиция самому не меняться, а отправить туда, где скажут "ТЕРПИ" Единственная возможность вам не потерять себя, смирившись с таким отношением, и не разойтись, когда терпение кончится, это начать самой работать с психологом. Конечно, мы здесь немного поработаем, поразбираемся, но это не решит проблему.

Я попрошу вас писать каждый ответ отдельным сообщением, поскольку иначе у меня нет возможности цитировать, чтоб не потерялась нить разговора.

Я отвечаю отдельными сообщениями, я не пойму как они потом объединяются

Я отвечаю отдельными сообщениями, я не пойму как они потом объединяются

Сговорились!)))

Спасибо вам большое, я постараюсь хотя бы одна тогда поработать с психологом. Вы всё правильно говорите, он хочет именно того, чтоб я молча всё терпела всегда

Затем прислушайтесь к своим ощущениям и чувствам, когда закончите. Опишите, что вышло. Не торопитесь, говорите вслух, слушайте себя внутри.

Образ возник отца такого, какой он сейчас. В этом образе он как всегда занят своим делом и толком меня не слушает

ИринаИришка, нажав на "ответить" не оставляйте текст специалиста в Вашем сообщении. Удаляйте его, либо оставляйте пару ключевых предложений, на которые Вы отвечаете или обращаете внимание.

Анжелика Чумакова, ИринаИришка, о том как цитировать небольшие сообщения- здесь. Для того, чтоб цитировать, не обязательно иметь отдельное сообщение. Желательно цитировать небольшую часть текса, именно ту, про которую задан вопрос или получен ответ-это может быть даже словосочетание. Задача модераторов в том числе - объединять сообщения, чтоб тема не занимала несколько страниц, а также удалять ИЗЛИШНИЕ цитирования. Если остаются вопросы по работе форума, то есть подраздел Уроки.

↑
Затем прислушайтесь к своим ощущениям и чувствам, когда закончите. Опишите, что вышло. Не торопитесь, говорите вслух, слушайте себя внутри.
- Смешанные чувства конечно. Для меня это все очень эмоционально. Сначала я испытала дикую злость и ненависть, потом мне стало очень обидно и я расплакалась. Мне теперь мало того что пришлось вспоминать прошлые обиды, но и теперь я почему то стала винить его и в том что с мужем у меня происходит. Далее столкнулась с тем, что совершенно не знаю за что его поблагодарить, предыдущие эмоции настолько все заслоняют, что я не могу ничего вспомнить. Просить прощения приходится сквозь зубы, но тем не менее меня это успокоило.
Образ возник отца такого, какой он сейчас. В этом образе он как всегда занят своим делом и толком меня не слушает

Вы молодец, что выполнили и прожили свои чувства. Только не нужно было себя принуждать к прощению, а нужно было следовать за своими чувствами и достаточно сказать, что "я не хочу тебя пока прощать, я пока позлюсь и пообижаюсь на тебя".
Как сейчас поживаете? Какие чувства остались после выполнения практики? У меня не было возможности продолжать разговор, а сейчас я снова в темах. Если готовы продолжить, то можем еще поработать.