Депрессия из-за рождения ребенка не того пола и чувство вины

Мари Мари, здравствуйте!
Отец сыновей принимает участие в их воспитании?
Кто помогает Вам с детьми? Есть ли у Вас время для себя?
Младший сын ходит в садик?
Советую прочитать про чувство вины

Здравствуйте!
Муж мне помогает с детьми и у него хорошо налажен контакт со старшим, гораздо лучше, чем у меня. Но в будни он много работает, а вот выходные полностью проводит с детьми или помогает по хозяйству.
Младшему год, он дома со мной, я сижу в декрете. Старший ходит в школу. Время на себя можно найти в каникулы, но в фоновом режиме в этот момент все равно будут дети. Во время учебы старшего время на себя найти очень сложно. В прошлом учебном году у него было 5 кружков, помимо школы, и везде я водила его сама, и в школу тоже водила-забирала. В этом году оставим ему только 2 кружка, тк он не проявляет никакого к ним интереса, а по учебе отстает. Бабушка приходит раз в неделю, чтобы отвести старшего на кружок. Я стараюсь не обращаться за помощью к бабушкам/дедушкам, только если сама не могу чисто физически.

Спасибо, обязательно прочитаю.

Мари Мари, здравствуйте! Я сочувствую Вам: это очень непросто: ощущать, что не можете искренне относиться к одному из своих сыновей. По поводу дочки, о которой Вы мечтаете: могли бы порассуждать, что для Вас стоит за этим? Почему это так важно для Вас, иметь дочь? Чем, с Вашей точки зрения, отношения с дочерью отличаются от отношений с сыном? Могли бы так же поделиться, какие у Вас отношения с Вашей мамой?

Здравствуйте!

Я всегда представляла себе идеальную семью, состоящую из мамы, папы и дочки. Это, может, глупо, но до рождения первого ребенка мне и в голову не приходило, что мой ребенок может быть не девочкой. Мне кажется, что из меня лучше бы получилась мама девочки, чем мальчика, потому что я не умею общаться с маленькими мальчиками. Я до сих пор не знаю, что с ними делать, как играть... Мое общение со старшим сыном это обычно - приласкать, когда нам обоим этого хочется, поговорить о том, как дела, сделать вместе уроки, почитать вместе книгу, и, кажется, все. Меня раздражают чисто мальчишеские игры: пистолеты, и прочее оружие, раздражают его игры на планшете, шумные, подвижные игры тоже. Спорт, драки и прочие чисто мужские вещи - мне хочется быть как можно дальше от этого. Мне, кажется, я не умею общаться с маленькими мальчиками. Будь у меня девочка, я нашла бы сто занятий сразу, что мы могли бы поделать вместе.
Пугает мысль, что когда сыновья подрастут они уйдут в свою семью и эмоциональная связь будет намного меньше, чем аналогично с дочерью. Я понимаю, что это, конечно, не факт, но такое часто случается. А мне хотелось бы быть в дружеских отношениях, мама+дочка=подруги.

Еще я остро ощутила желание родить именно дочку, когда старший начал ходить в сад/школу. На всех мероприятиях, во всех активностях девочки в этом возрасте, как правило, первые, а мальчики - в тени. Понимаю, что это глупость, но мне до жути хочется быть мамой девочки в такие моменты.

С мамой у меня сложные отношения. То есть, я раньше думала, что это нормально, но мой муж был первым, кто начал мне намекать, что что-то у нас с ней не так. Потом, кстати, не он один это замечал. Моя мама очень властный, вспыльчивый, тираничный человек. Только свое мнение она считает единственным правильным. Она любит меня, всегда готова выслушать и помочь, но ее помощь обычно выходит мне боком, поэтому я стараюсь ее не просить. У нее быстро кончается терпение, что-то начинает раздражать и это выливается в скандал, чаще всего, на ровном месте.

В детстве, помню, я очень ее боялась и не любила оставаться с ней наедине. Не помню, чтобы она ласкала меня как-то, наверное было, но в самом глубоком детстве. В подростковом возрасте, мне очень хотелось, чтобы она меня обнимала или целовала, но она как-то отшучивалась, что я уже слишком большая для этого. Она никогда не поднимала на меня руку, но накричать могла очень сильно, или обидеть словом. Обычно все конфликты заканчивались тем, что я плохая, неблагодарная дочь и не люблю ее. В принципе, сейчас примерно также. Для меня она всегда выставляла очень высокую планку, меня ругали даже за четверку в школе. Поэтому я закончила школу с золотой медалью и получила красный диплом. Все оценки ниже пятерки я скрывала от нее, потому что за этим всегда следовал скандал. Я была очень спокойным, послушным ребенком, даже в подростковом возрасте не доставляла родителям неприятностей, и, вообще, старалась не отсвечивать.

Я пошла учиться в ВУЗ, который она мне настоятельно советовала, хотя, сама я мечтала стать дизайнером. В старших классах просилась на кружок рисования, но мама говорила, что у меня нет способностей, ничего из этого не выйдет и это несерьезно. В итоге, я закончила ВУЗ и поняла, что не хочу этим заниматься, и пошла-таки работать дизайнером, но без образования, набрала опыт работы и приуспела в этом деле. Но на меня довольно долго давили, что я чем-то не тем занимаюсь. Помню, что пару лет назад я в шутку сказала маме, что зря она мне не дала образования для моей профессии, на что она до сих пор на меня обижена. Я получила серьезный скандал на тему, что мне дали все самое лучшее в жизни, и как я могла усомниться в этом.

Когда я переехала жить к мужу, я испытала сильное облегчение. Сейчас мы общаемся каждый день по телефону. Если я не позвоню сама пару дней, то получаю скандал. Также для меня обычно тяжело проходят совместные семейные праздники, где собираются мои родители и родители мужа, потому что вслед за этим может последовать телефонный звонок, где мама в красках расскажет о своей обиде на то, что мой муж на нее не так посмотрел, а ребенок не поздоровался, и, вообще, ей показалось, что с другой бабушкой он больше играет... А потом будет: ты плохая, неблагодарная дочь!

Раньше мы очень часто ругались и меня это сильно выбивало из колеи, ну то есть, как ругались, обычно она обижалась на что-то, а я оправдывалась и просила прощение, через день она отходила и на этом все заканчивалось. Сейчас уже гораздо меньше, потому что я теперь крайне редко обращаюсь к ней за помощью, даже когда она сама предлагает. Обычно я говорю: скучаешь по внукам - приезжай просто так, когда хочешь, помогать не надо. В последнее время довольно часто дарю ей подарки по поводу и без. Мой муж иногда помогает моим родителям с машиной.

Последний тяжелый скандал у нас с ней случился, когда я была беременна вторым ребенком, у меня были серьезные проблемы со здоровьем. Я лежала в больнице, могла лишиться ребенка и матки, а моя мама в это время склоняла моего мужа сделать аборт. Но тогда я бы могла потерять и ребенка и возможность родить в будущем. Когда я узнала, то я была обижена не на шутку. Это был единственный раз в жизни, когда я очень жестко с ней разговаривала. Сейчас она до сих пор мне это припоминает, причем, ждет, что я буду просить у нее за это прощение. За то, что я обиделась, на то, что она хотела меня лишить ребенка из-за того, что ОНА ПЕРЕЖИВАЛА за мое здоровье. Я не прошу прощение за это, принципиально, чтобы она поняла, что она тоже бывает не права. Ее это выводит из себя, хотя я ее давно простила, и мне нетрудно это сделать.

Вообще, я не обидчивый человек, совсем. Меня очень трудно как-то задеть, я стараюсь видеть в окружающих лучшие качества, а обиды - это проблемы того, кто обижается. Все время пытаюсь это донести до нее, но она этого не понимает.

По поводу старшего сына: сейчас ловлю себя на мысли, что я часто повторяю поведение моей мамы в моем детстве, но в более легкой форме. Я срываюсь довольно часто на него, хотя сама же зарекалась, что никогда не буду себя так вести со своими детьми.

Мария, спасибо за подробный рассказ, заметно, что Вы хотите искренне разобраться в своей проблеме. Скажите, у Вас в детстве не было брата? Может быть, двоюродного? Что Вы помните из своего детства об общении с мальчиками? Были у Вас друзья-мальчишки? Может быть, Вас обижали какие-нибудь мальчики во дворе или в школе?

Есть ли у Вас какие-нибудь воспоминания, когда Вы думаете о том, что:

сейчас ловлю себя на мысли, что я часто повторяю поведение моей мамы в моем детстве, но в более легкой форме. Я срываюсь довольно часто на него, хотя сама же зарекалась, что никогда не буду себя так вести со своими детьми.

Вот именно, что зарекались, но пока Вы не задумывались о том, какие чувства вызывала Ваша мама у Вас своим поведением, Вам было сложно что-то изменить в собственном поведении.

Что же касается Вашего желания иметь дочь, бы предположила, Мария, что эта Ваша мечта связана с Вашим собственным желанием иметь для себя более ласковую и заботливую, теплую маму. Именно для себя, для себя маленькой Вы бы хотели другого детства и другого отношения от мамы. Увы, этой мечте не суждено сбыться, но если моя идея найдет отклик в Вашей душе, Вы можете многое изменить сами. В первую очередь, как я написала выше, Вы можете начать давать любовь и тепло самой себе, став самой для себя лучшей версией своей мамы. Во-вторых, Вы могли бы, лучше с профессиональной помощью, по-новому выстроить отношения с Вашей реальной мамой, с тем, чтобы они не требовали у Вас так много энергии, а были бы просто частью Вашей жизни, которую Вы принимаете и которая не вызывает у Вас сильного напряжения. Ну и, наконец, возможно, самое важное - Вы могли бы стать более теплой и заботливой мамой для своих двух мальчишек.

Полагаю, что это абсолютно посильные задачи, особенно, если Вы решитесь на работу с психологом. В Вашем случае это имеет серьезную перспективу.

Что же касается Вашего желания иметь дочь, бы предположила, Мария, что эта Ваша мечта связана с Вашим собственным желанием иметь для себя более ласковую и заботливую, теплую маму. Именно для себя, для себя маленькой Вы бы хотели другого детства и другого отношения от мамы. Увы, этой мечте не суждено сбыться, но если моя идея найдет отклик в Вашей душе, Вы можете многое изменить сами. В первую очередь, как я написала выше, Вы можете начать давать любовь и тепло самой себе, став самой для себя лучшей версией своей мамы. Во-вторых, Вы могли бы, лучше с профессиональной помощью, по-новому выстроить отношения с Вашей реальной мамой, с тем, чтобы они не требовали у Вас так много энергии, а были бы просто частью Вашей жизни, которую Вы принимаете и которая не вызывает у Вас сильного напряжения. Ну и, наконец, возможно, самое важное - Вы могли бы стать более теплой и заботливой мамой для своих двух мальчишек.

Полагаю, что это абсолютно посильные задачи, особенно, если Вы решитесь на работу с психологом. В Вашем случае это имеет серьезную перспективу.

Спасибо! Думаю вы правы. Когда прописываешь вот так, все что было, то логические связи встают на свои места.
Я определенно хочу дойти до завершения своей проблемы, тк осознаю, что это совершенно ненормально: страдать по нерожденному ребенку, имея при этом двух рожденных и недолюбленных.

Я определенно хочу дойти до завершения своей проблемы,

Мне подумалось, не может ли быть, что Ваше раздражение и желание «держаться подальше» от мальчишеских игр тоже могло быть Вами заимствовано от мамы? Что-нибудь знаете или помните о ее отношении к этому?

Как я писала Вам выше, мое предположение связано с тем, что Ваша основная тема, с которой стоит работать - это Ваши отношения с мамой, начиная с самого Вашего детства. Полагаю, именно там кроются ответы на многие Ваши вопросы к себе и к тому, что Вы чувствуете к своим детям и как ведёте себя, будучи сама мамой. Такую работу, если Вы решитесь на обращение к психологу, лучше проводить индивидуально в течение некоторого времени. Обращаться к детским воспоминаниям, изучать, как это могло повлиять на Вас, какие решения Вы принимали под воздействием своих детских переживаний и как это сейчас отражается на Вашей жизни. Самое же главное, что Вы сможете сделать в такой работе- приобрести осознанность собственных мыслей и поступков и свободу выбора поступать в Вашей сегодняшней жизни так, как считаете нужным Вы сами, с позиции взрослой женщины, а не с позиции маленькой девочки, которая боится огорчить свою грозную маму и до сих пор организовывает свою жизнь и жизнь своей семьи так, чтобы «сгладить ситуацию, если потребуется» и не дай бог не получить обвинений в том, что Вы «плохая, неблагодарная дочь». Я представляю, как много сил и энергии уходило у Вас всегда на выполнение этой задачи. Может быть, если бы Вы смогли освободить себя от этой обязанности, у Вас в жизни могли бы появиться другие, гораздо более интересные цели. Искренне желаю Вам этого. Если мои идеи найдут у Вас отклик, и Вы ощутите готовность к более глубокой работе, чем позволяет формат публичной консультации на форуме, дайте мне знать.

Есть ли у Вас ещё какие-то вопросы к этой консультации?