Появились тревожность и чувство вины после замужества

Здравствуйте! Меня зовут Вероника, мне 26 лет.
С 14 лет росла в неполной семье (воспитывалась мамой, они с отцом развелись), есть младшая сестра.

Даже не знаю, с чего начать.. Попробую структурировать свои проблемы.

1. Сейчас главная проблема, наверное, то, что я постоянно извожу себя какими-то навязчивыми мыслями. Все началось с замужества, очень долгожданного. Дело в том, что мой муж иностранец, сейчас мы живем и учимся в третьей стране (чужой для нас обоих) но, когда закончим обучение, скорее всего будем жить в его стране (но это еще не точно, и случится это года через 3 минимум). И именно это не дает мне покоя. Я постоянно чувствую вину перед мамой, которую оставила, чувствую предательство родины, чувствую злость по отношению к родственникам мужа (ведь мы будем рядом с ними, а моя родня будет далеко от меня), злюсь на мужа (потому что неосознанно считаю его виноватым в том, что мне приходится "предать семью", хотя головой понимаю, насколько это глупо). Начинаю винить его в том, что не могу реализоваться, что не могу жить так же хорошо, как могла бы у себя на родине (хотя мы как жили в третьей стране, так и живем и раньше мне наоборот, гораздо больше нравилось именно тут, а не дома). Я тоскую по родному городу.

Весь абсурд моего состояния заключается еще и в том, что я с самого начала знала, что мы, скорее всего, будем жить в его стране и относилась к этому нормально. Более того, я уже относительно давно (около 5 лет) живу в третье стране и вижу родных раз в год, при этом раньше я никогда не скучала по дому и по семье. Какие-то обостренные страдания и чувства вины начались именно после замужества, хотя по факту ничего в моей жизни не изменилось вообще, да и не поменяется в ближайшем будущем. И моя мама никогда даже никак не намекала на то, что я ее бросаю. Я сама себе навязала все это. Теперь я все время думаю о своем родном городе, родной стране, постоянно рыдаю, предаваясь воспоминаниям, если слышу где-то знакомую музыку - у меня начинается истерика. Это длится уже год.

Меня постоянно выматывают все эти навязчивые мысли, они всегда в моей голове. Бывает, что я днями нахожусь в тревожных состояниях, это влияет на мое самочувствие, у меня кружится голова, давит сердце и крутит желудок. Все это даже влияет на нашу с мужем сексуальную жизнь - она испортилась, у меня нет желания и чаще всего я испытываю злость и отторжение, когда муж меня трогает (хотя, в любое другое время я очень люблю его, мы постоянно обнимаемся и все отлично). В такие моменты в голове всплывают какие-то картинки из детства, виды родного города, мои родители и я начинаю плакать. И я не понимаю, откуда это все взялось, а главное, как избавиться от этих мыслей, от вины, от непонятной тоски по дому, которой никогда не было.

Получается вот такое вот изнурение себя на пустом месте вообще. Я никогда не была домашним ребенком, у нас с мамой никогда не было сильной привязанности, скорее, даже наоборот, но именно после свадьбы меня переклинило. И все это - лишь одна из проблем, которые постоянно мучают меня.

2. Есть еще проблема тотального недоверия к людям. Я просто даже не допускаю мысли, что кто-то может сделать что-то хорошее. Я всегда жду от людей подвоха (даже от самых близких), жду какого-то предательства, подставы. Я часто не верю в искренность окружающих и сама ни с кем не могу быть открытой, не могу делиться (всегда боюсь, что сказанное потом будет использовано, что бы сделать мне плохо). Я не верю, что люди могут желать тебе добра. Из-за этого я всегда нахожусь как бы в постоянной боевой готовности, очень резко на все реагирую, при малейших волнениях сразу же рисую себе какие-то ужасы.

Я даже даже детей заводить боюсь, потому что боюсь, что если с мужем что-то пойдет не так, он у меня их выкрадет (никаких предпосылок к этому нет и не было, это просто чисто мои страхи). Я все и всех вижу в черном цвете. Хотя в жизни меня никогда не затрагивали такие вещи, я не становилась жертвой не добропорядочных мужчин, меня не предавали подруги, меня не обманывали, мне не изменяли.