Вторая жена относится ко мне с холодом

ScorpSir, добрый день. Вы не сказали, что Вас удерживает от того чтобы покинуть эту семью и что привело к разводу с первой женой. Какую помощь Вы хотите получить: улучшить отношения в новой семье или сделать выбор между уйти и остаться?

Я очень привязчивый человек и боюсь одиночества поэтому наверное боюсь уйти из этой семьи. А развод с прежней женой произошел что она на новой работе встретила нового парная и изменила. А для меня измена сопоставима сметри. С ней даже мысли о схождении и быть не может хотя я ей довал время но когда я уже жил с новой семьёй у нее была попытка так как ее бросил тот парень но я отказал ей.
А что касается новой семьи мне хочется от нее любви, нежности, внимания но этого от нее нет и она уже говорит что сейчас этого нет но позже этого будет много. Но я живу сегодняшним днём а не завтрашним.
При знакомстве все было по-другому но за год все просто изменилось кардинально. Она говорит что не хочет быть зависимой от меня хотя полностью я их обеспечиваю. А свою ЗП она оплачивает две ипотеки. И этим самым у нее не остаётся день.
Я так предполагаю мне их жаль и из-за этого мне хочется им помочь но игнор с ее стороны меня просто оттягивает от нее. Хотя она говорит что тоже для меня делает это записала ко врачу помогает с юридической точки. Но мне хочется ее близкого контакта.

А выбор заключается в том хотелось бы наладить отношения с новой семьёй. Уйти всегда не поздно.

ScorpSir, я поняла Вас. Чем Наталья мотивирует отсрочку теплого отношения? Что мешает ей дать Вам это сейчас, и откуда убеждение, что потом будет в избытке? Возможно, она хочет чтобы Вы "заработали" ее нежность и расположение (возможно по такому сценарию развивались ее отношения с прежним мужем) либо ей действительно нужно время чтобы этому научиться, довериться Вам, что весьма не просто после насилия в семье. Больше всего меня смущает "счет", который взаимно ведется в Вашей семье: кто и что для кого сделал. В таких условиях никаких доверительных и гармоничных отношений не формируется, строятся отношения потребления друг друга.
Уйти, действительно, никогда не поздно, но наладить отношения в новой семье будет не просто. Какие отношения у Вас с детьми своими и Викой? Часто доверие женщины лежит через отношение к ее детям.

Теплые отношения она мотивирует тем что я не могу найти общий язык с ее ребенком мы то ругаемся то миримся. У меня воспитание детей совсем по-другому. Она же все видит по своему. Ребенок живёт своей жизнью на мать ей безраздницы, она ее не слушает пересчет ей по глупости может и погубам ей дать. Меня это напрягает в том случае что дети не должны себя так вести. Воспитывать ее мне запрещают говоря тем что бы я просто с ней дружил и в чем-то ей немного помогал.
А Наталья говорит что она и хочет обнять и думает что завтра я опять с ребенком поругалась и этим я отталкиваю ее от себя.

А со своими тут тоже тяжело. Они стродают из-за того что мы сейчас делим имущество с бывшей женой. Но и с детьми тоже разница в чувствах я младшего сына люблю больше чем старшего.
Так же когда я беру детей на выходные Наталья не очень хочет быть с ними. Так как мои дети тоже с проблемами особенно после развода.

Как видите, решение лежит в налаживании отношений с ребенком. Еще одно уточнение Вы пробуете воспитывать ребенка или высказываете Наталье несогласие с поведением девочки? В первом случае это не эффективно, так как нет поддержки со стороны матери, а во втором неэффективно так как требует перемен от женщины, к которым она не готова.
Я понимаю, что Вас очень задевает видеть как неподобающе девочка себя ведет, но возможно, Вам стоит отступить и просто понаблюдать. Вам придется завоевать доверие ребенка, что в возрасте 11 лет очень не просто. Попробуйте не критиковать ее напрямую, а например, рассказывать "истории из жизни" про свое детство, детство своих друзей, но без выводов как в басне, а с открытым вопросом "Как ты думаешь... Это было правильно?" или "Как думаешь, что было потом?" здесь можно и маму подключать.

А вопрос в отношения в постели тоже на прямую зависит от общения с ребенком. Ведь вчера немного повздорить я уехал к своей матери ей нечего не сказал. Она за вчера и сегодня не поверила и не поинтересовалась где я.

ScorpSir, к сожалению вам надо понять, что Вы пришли в новую семью, это не Вы взяли женщину с ребенком, а они взяли Вас в свою уже сложившуюся семью из двух человек: мать и ребенок. Наталья до Вас, при Вас и после Вас будет Матерью, ее дочь - это часть ее, не принимаете ребенка, значит не до конца принимаете ее саму, а значит она не может Вам довериться в полной мере. О какой глубине отношений можно говорить без абсолютного доверия? В постели она дает Вам ровно столько насколько доверяет: внешне, оболочку, без души.
Относительно отъезда, если Вы хотели проверить ее отношение, то Вы так и будете ходить по кругу взаимных претензий и счетов. Не важно поругались вы или все хорошо, сообщите где Вы, хоть СМС-кой. Так Вы дадите понять, что предполагаете, что ей не все равно, а значит Вам не все равно. Попробуйте сами быть искреннее.

Хорошо но тогда как мне найти подход к ребенку чтобы не причинять проблем не ей не Натальи и мне если вы говорите что бы посмотреть со стороны. Ведь самое ценное в жизни это время и не очень хочется его терядь на рассмотрение. А хочется сейчас начать работать над собой что бы найти отношения с ними.

ScorpSir, вот сейчас и подумайте, какое последнее событие в жизни девочки могло бы стать предметом разговора. Продумайте, какую аналогию Вы могли бы провести. Обсудите с Натальей наедине и в спокойной обстановке, начав, со слов: "Дорогая, как ты думаешь, это важно, что произошло то-то и то-то..., мы можем что-то сделать, повлиять или ты считаешь, это лучше оставить как есть? Возможно, что последствия будут таким-то...". Если она скажет: не вмешивайся, так и не вмешивайтесь, но так Вы дадите понять что Вам не все равно, но Вы учитываете ее мнение как матери. Если согласиться, что необходимы меры, то Вы получите ее поддержку и ВМЕСТЕ сможете решить что делать дальше. Вам надо сейчас осознать, что Вы пришли в эту семью, уже существующую, со своими правилами, законами и отношениями, и Вы не имеете пока права что-то менять без их согласия и участия, Вы просто не сможете. Вам придется присоединиться к ним, уважая их не зависимо от того, насколько Вы с ними согласны. А уже после этого мягко вносить коррективы, но здесь необходима поддержка хотя бы одного (Натальи или дочери).

Да но уже неоднократно от Натальи было сказано что тебя здесь никто не держит и что я могу уходить. Я у нее спрашивал давай что-то делать на что она говорила мама не знает как быть но при этом она устала быть миротворцем между нами.

ScorpSir, "да, но..." это не конструктивная игра. Вы спросили, что Вам делать: я дала рекомендацию, но Вы возвращаетесь к тому, что было сказано ранее, и даже не попробовав, сопротивляетесь. В данном случае Вам стоит оценить для себя насколько ценны эти отношения для Вас, возможно, Вам и самому проще оставить их и не тратить время (которое Вы так цените) и свою энергию. Жалость не то чувство на котором строятся крепкие и счастливые отношения. А женщины подобное чувствуют и мало кому такое отношение нравится или мотивирует на доверие, открытость и позитив. Если они нужны и дороги Вам, то будьте готовы, что это займет время, и много сил. К сожалению нет трех волшебных слов, что Вы произносите у порога и все вдруг налаживается.

))) спасибо