Мысли о суициде

В последние дни мне снятся кошмары, каждый день. Я все время думаю о смерти и прокручиваю дурацкие мысли в своей голове. Не хочется думать о последствиях совершенного. Не хочется вспоминать, что я чья-то мать или дочь, или подруга, или еще кто-то. Видать, моя ремиссия закончилась. Начались жесткие депрессняки по поводу и без.

Совершенно не вижу смысла в своем существовании. Не нуждаюсь ни в чьей поддержке, в успокоении, покаянии и прочей лабуде. На все смотрю с привычной саркастичной иронией, на себя в частности тоже. Мне не хочется ни плакать, ни смеяться, ни грустить, ни радоваться. Вот, я настоящая. Эмоционально холодная, безучастная, равнодушная. Мне плевать на все, что происходит вокруг. Я словно умерла. Делаю изо дня в день то, что должна. Работаю, потому что должна, принимаю душ, потому что надо, что-то говорю, а взгляд отстраненный, в никуда. Какое безразличие во всем. Для окружающих - это белый шум. Соответственно, никто понять мой больной душевный бред не в силах. Какая мерзкая и противная жизнь вокруг и эти люди, от которых меня тошнит. Я хотела бы никого не видеть и не слышать. В этом состоянии не помогают таблетки и любые другие терапии, манипуляции, препарации и прочее. Единственное, что мне желанно - это прекратить свое пустое жалкое существование.
Мне, наверное, нужен психолог, психиатр, психотерапевт или какой-нибудь другой психо...

Отвратительно тошно осознавать свою беспомощность относительно своей жизни. Бесцельность, тоска, безысходность и огромная темная бездна поглотили мою душу. Я рада, конечно, что в моем окружении нет ни одной человеческой единицы, которая бы поняла меня и хоть краешком сердца почувствовала то, что я испытываю. Рада и в то же время это заставляет меня ощутить полную обделенность в этом мире. Мне ничего не хочется и мне ничего не нужно. А то, что я имею - для меня не ценно. Да, какой бы эгоистичной и неблагодарной я не казалась, это правда.

Мне совершенно не нужна эта уродливая жизнь, которая не стоит и ломанного гроша. Мерзкие создания вертятся вокруг меня изо дня в день или я вокруг них, по-разному. Хочется выпилиться. Ни одна из мотиваций теперь не вытащит меня из этого дерьма. Я в болоте из которого мне не выбраться. В смерти тоже нет смысла, как и в жизни. И все эти якобы прелести мне не нужны. И молодость, и красота. Все это мне не нужно. Я хочу растоптать в пыль все, что имею, материальные и нематериальные ценности. Хотя какие это ценности? Если для меня это пыль.

Возможно, я самый неблагодарной человек на этой планете, в мире столько несчастных и обделенных людей, которые рьяно борются за свое существование и за свое счастье, за место под солнцем. Но от этого осознания мне не легче. В том-то и дело, что я настолько замкнуть в своих переживаниях и ощущениях, что мне плевать на весь остальной мир. Я ненавижу себя и всех окружающих, я ненавижу свою жизнь, людей, этот мир со всеми его стереотипами и условностями, со всем его лицемерием, лживостью, фальшью и никчемными эфемерными ханжескими и снобическими ценностями. Уродливая бытность, устройство этого мира вызывает во мне отвращение. Больше всего меня отвращает человеческие слабости, его пороки, его природа, от которой никому никуда не деться. Я не отождествляю себя от этого мира. Осознаю, что являюсь частью его и от этого мне тошно больше всего. Не могу и не хочу жить.