Не могу взять себя в руки. Постоянно возвращаюсь в подавленное настроение

Проблемы с настроением, тревожностью, замкнутостью, низкой самооценкой и одиночеством начались еще в детстве. Но на это никогда не обращали внимание взрослые. Я пряталась в шкафу/под кроватью/за шторами/уходила в кладовку, просто чтобы никому не мешать, никого не раздражать и чтобы меня никто не видел. Не думаю, что мысли о суициде (пусть и не приводимые в исполнение) у семилетнего ребенка это нормально. Дальше я привыкла с этим жить, а поведение можно было свалить на подростковый возраст.

К моим 16 годам моя мать начала пить. Как оказалась она не «начала», а «вернулась» к этому, что стало для меня ударом, потому что я всегда гордилась тем, что она не пьет. Она приходила домой с работы и, не говоря нам с братом ни слова, уходила куда-то. Она теряла телефон, кошелек и приходила пьяная, даже не узнавал меня. Брат работал по ночам, а потому я укладывала ее спать, когда она, в свою очередь, даже не узнавала меня. В такие ночи я обычно не спала, рыдала и расцарапывала себе руки. За полгода до окончания 11 класса меня забрала бабушка в другую страну и думаю это стало моим переломным моментом. Мне обещали, что я вернусь домой летом и там поступлю, но не сложилось. (то, как бабушка показательно вычеркнула меня из жизни, начав игнорировать, когда я отказывалась вернуться с ней - это другой разговор).

Я поступила в университет в РФ, а тем временем моя мать снова начала пить. Мы с братом скрывали это от бабушки, тк она тогда была больна раком и мы не могли нагружать ее еще и этими проблемами. Из-за матери я перестала нормально спать, нормально есть, я начала сильно нервничать по поводу всего, у меня начались панические атаки и полный завал по учебе. Через какое-то время об этом всем узнала бабушка и «закодировала» мать, но к тому времени я осознала, что меня накрыло к ней абсолютное безразличие.

Летом мы приехали к маме, чтобы побыть с ней и отдохнуть. Мама не пила, все было хорошо, но временами она срывалась на мне, да и вообще никогда не говорила по душам, когда я пыталась сказать о своих проблемах. Мы уехали в конце августа, тк начиналась учеба и тут нам стало известно, что мама не звонит потому что в запое. Это оказалось ударом сильнее, чем раньше. В этот раз она пустилась во все тяжкие: чуть не спалила дом, не ходила на работу, пропадала неизвестно где, её находили спящей в парке. Бабушке это все дало проблемы на сердце, а меня погрузило в полное отчаяние, депрессию и апатию. Мое вечное чувство вины было возведено мною в абсолют и я обвинила себя абсолютно во всем. Я забила на учебу, перестала ходить на пары, потому что не хотела не видела в этом смысла как и в своем существовании, но дома я держала маску и врала бабушке и семье, говоря о том, что все хорошо. Если честно, то время с сентября пол январь в моей памяти покрыт пеленой и я почти ничего не помню.

К новому году моя мать перестала пить, да и как-то я почувствовала какое-то воодушевление. У меня появилось желание что-то делать, мысли о будущем и о том, как все будет хорошо. Но это все продержались месяц, а после исчезло и я снова упала на дно. Но этот раз это было вполне ожидаемо, но все еще больно. В итоге, я снова начала прогуливать, и вдобавок к этому дошла до селфхарма. Потому что я ненавидела себя, я часто думала о самоубийстве, но мне приходилось и приходится врать бабушке о том, что все хорошо. Потому что я пыталась с ней поговорить, но каждый раз она отвечала, что у меня не может быть проблем и что вообще наше поколение слабое и ленивое. Когда я заговорила о переводе на заочку (потому что из-за нее поступила на специальность, которая мне не нравится) я услышала из её уст, что «не думала, что ты станешь таким разочарованием».

Из-за задолженности с зимнего семестра меня отчислили и я все время лгала бабушке об этом. Потому что я не хочу и не могу услышать то, что она обо мне скажет и подумает. Я и так знаю, что облажалась по полной. Сейчас меня восстановили на третий курс обучения, но я не могу сказать об этом дома. Хотя я даже ничего не теряю в плане денег, кроме времени. Все это вгоняет меня в вечное ощущение безнадежности, тоски и грусти. На моих руках есть шрамы, я довольно часто, после какого-то стрессового случая (каким может стать почти что всё, что угодно. Какой-то упрек или обвинение в мою сторону) снова царапаю их и не даю зажить, потому что чувствую, что я это заслужила, да и от этого становится легче.

Сейчас я часто думаю о смерти и о том, как на это отреагируют близкие. Меня останавливает только то, что это усугубит ситуацию и они возможно будут страдать. Я просто не справляюсь с этим всем, с этой реальностью, я не могу поделиться своими проблемами, потому что начинаю считать их незначительными. Сейчас после недели хорошего настроения, после триггера я снова скатилась в ненависть к себе, разочарование и грусть. И я уже не знаю, что с этим делать.