Я в отчаянии! Отношения в семье зашли в тупик

Просто Татьяна, у Вас сейчас сложный период, мы сочувствуем Вам. Очень скоро Вам ответят психологи, которые помогут разобраться в ситуации.
Предлагаю прочитать статью про ревность мужа

И еще хочу добавить, что люблю мужа, хочу сохранить семью, но нельзя же жить так: ни с кем не общаться, никуда не ходить. Я выросла в теплой семье, где всегда двери были открыты для всех, всем были рады. Несмотря на это, хотела создать наш с мужем, собственный мир, в котором было бы место и общению с друзьями и родными. Очень трудно жить в вакууме. Еще сложность в том, что с покойной женой они так и жили - обособленно. Вот и не знаю, что делать.

Просто Татьяна
Добрый день!
Вашему мужу на момент знакомства, если я правильно посчитал было 46 лет и он вдовец. В этом возрасте мужчина уже сформирован и менять его привычки очень сложно. Отягчающее обстоятельство -смерть первой супруги. Судя по Вашему тексту, у него был удачный брак, где два человека жили обособленно для себя. Мы не даём оценку, плохо это или хорошо, Важно, что такое состояние для них являлось комфортным.
Ваш муж предполагал свободные от обязательств отношения без штампа в паспорте, так как он видел только одну женщину своей женой и Вы сами удивились, когда он согласился. Возможно, от отчаяния, возможно пересмотрел нечто, но глубинная природа сознания такова, что в памяти всплывают те или иные события из прошлой жизни, в которой было все более - менее комфортно.
У Вас , также сформированные отношения со взрослым сыном и хорошие отношения с родственниками, но он не считает себя частью Вашей , как Вы написали , второй семьи, поэтому её отвергает и не принимает.
Если они с первой супругой жили интровертно, обособленно , но им было комфортно, значит у него такой психотип и сделать из него "душу компании" - не получится.
Сейчас ему 53 года, это ещё и мужской кризис определенный.
Кроме того, он посчитал своё решение жениться, слабостью, то есть не самостоятельно решил, а Вы в силу обстоятельств поставили ультиматум, что вернётесь , если отношения будут узаконены. Фактически , он принял Ваше условие независимо от своего первоначального решения.
Шесть лет вместе, это не маленький срок во взрослой жизни, но природа ревности она имеет очень глубокие корни и мы можем это обсудить.
Ваш муж может ревновать Вас к сыну от первого брака, по нескольким причинам:
1. Видеть в нем Вашего первого мужа
2. Если у него нет детей, то нереализованный потенциал себя, как отца.
( к сожалению Вы не написали есть ли у него дети).
Ответьте пожалуйста на вопросы:
1. Как можно охарактеризовать Ваши отношения? Как часто соритесь? Не общаетесь? Спорите? Какой срок можете не общаться?
2. Занимаетесь ли Вы с психологом? Занимается ли муж с психологом и принимает ли какие-либо препараты (сфера неврология, психология, психотерапия, успокоительные итд)
3. Есть ли у мужа дети или родственники? Поддерживает ли с ними контакт?

В любом случае сохраняйте спокойствие и совместными усилиями мы добьёмся определенных результатов.
Удачи

Спасибо за быстрый ответ. Попробую ответить на ваши вопросы.
1. В принципе я считаю, что когда люди в возрасте начинают жить вместе, отношения складываются непросто. У обоих за плечами свой жизненный багаж и менять что-то сложно. Но ведь главное - желание. Я постаралась с самого начала хоть как-то подстроиться под образ жизни мужа, хотя, честно скажу, было нелегко. Не знаю, может в этом и была моя ошибка - сразу принимать правила противоположной стороны. Когда пытаюсь что-то объяснить мужу, он говорит: "Я так привык жить и ничего менять не собираюсь!" Но ведь игра в одни ворота - это очень тяжело. Я люблю мужа и очень переживаю, когда у нас бывают ссоры, а в последний год - все чаще и чаще. У меня характер такой: могу вспылить, но быстро отхожу. Муж же - наоборот, может неделю не разговаривать. Это тоже действует угнетающе.
2. Я к психолога никогда не обращалась, знаю, что муж тоже. Просто сейчас не могу найти выход - силы иссякли. И семью хочу сохранить, и отношения хоть как-то наладить.
3. У мужа есть дочь, у нее своя семья, двое детей. Еще у него есть брат (на 10 лет старше мужа), который живет в Волгоградской области. Чтобы сказать, какие у них отношения, надо пойти немного назад - в семью моего мужа. По его рассказам, мама была деспотичным человеком, и муж считает, что она брата любила больше, чем его, поэтому муж больше всегда любил отца. Сейчас нет ни матери, ни отца - умерли. С оставшимися родственниками общается редко: с дочкой и внуками видится очень редко (живем в одном городе), с братом - еще реже. И он считает это нормой: чем дальше родственники, тем лучше. По-моему мнению, он не получил в детстве достаточной материнской любви, поэтому сейчас ему тяжело отдавать. Хотя дочка мужа меня приняла нормально. Вроде постаралась ответить на все ваши вопросы. Сейчас мне очень тяжело, я уперлась в стену, и не знаю, что делать.

Просто Татьяна
Добрый вечер!
Исходя из Ваших сообщений можно сделать выводы, что муж не очень контактен со своими близкими родственниками, в том числе с братом . Не потому что родственники плохие или хорошие, у него просто такой подход, жить обособленно, как Вы писали тихой жизнью, как это было с его первой женой.
Вы же наоборот с распростертыми объятыми готовы принять родственников, двери у Вас всегда были открыты итд. Нужно сделать вывод, если он не общается со своими родственниками, то Ваши родными никогда не будут.
Здесь очень важный момент. В этом вопросе позицию мужа поменять будет очень сложно , это его природа, которая формировалась много лет. Психологи не смогут изменить Вашего супруга, так как Вам видится комфортным. В данном вопросе должно быть Ваше принятие супруга с его позицией. Изначально, Вы понимали, что он не предложил Вашему взрослому сыну жить с Вами, но Вы это упустили , возможно в надежде что-либо поменять в будущем. Вы любите Вашего мужа, данный аспект необходимо принять. Вы вспыльчивы, но отходчивы, Ваш супруг наоборот .
Все это житейские вопросы, но мне важно найти переломную точку, когда начался кризис, мы же не знаем в реальности что происходит в его воображении и мыслях. Вы можете его видеть одним, а он , тем более в силу своей закрытости и замкнутости размышляет о другом.
Расскажите подробнее как Вы начинаете ругаться? С чего начинается? Как это происходит? Что говорит он, что говорите Вы? Вспомните последний случай.
Очень важно вспомнить ещё о переломном моменте, когда был утерян контроль и из простых семейных неурядиц Ваши отношения перешли в зону бесконтрольных и , как Вы пишите тупиковых ?

И последний вопрос, живёте ли Вы с мужем половой жизнью, есть ли какие-то изменения в этой сфере у него и не сможете ли Вы найти какие-то взаимосвязи в этом вопросе ?

Просьба отвечайте максимально искренне . Это важно .
Благодарю!
Удачи
ГМ

Добрый день. Спасибо за ответ. Попробую пояснить ситуацию. Дело даже не в том, что никто не сможет мужу помочь измениться, а в том, что он сам этого не хочет. Он прямо говорит: "Меня все устраивает и я не буду меняться". Поэтому я обратилась за помощью к вам. Ведь очень сложно, когда один старается что-то поменять в своем характере, а другой нет. Я уже писала, что отношения стали портиться после того, как мы зарегистрировались. Знаете, конфликты возникают на ровном месте. Я считаю, что серьезных причин (например, измены) для них нет. Например, последний случай. Мой пожилой отец ехал на свадьбу, и я попросила мужа отвезти его на ж/д вокзал, потому что поезд отправлялся поздно. Он отказался, сказав, что не обязан, и вообще в таком возрасте нечего разъезжать по свадьбам, если болят ноги. Мне, естественно, стало обидно. А муж стал говорить, что женился на мне, а не на моих родственников, и не собирается решать их проблемы. После этого неделю со мной не разговаривал. Я просто не знаю, как реагировать на такое поведение. Трудно разрываться между мужем и моими родными. По поводу вашего второго вопроса: в интимной жизни, когда нет конфликта, все нормально.

Просто Татьяна, вы изначально заем-то пытались угодить ему во всем, взращивая в нем его же тараканов.
Вы его не измените. Или принимайте его с его безумными требованиями, или толку от таких отношений не будет.

Просто Татьяна
Добрый день!
Вы пишите:
"Дело даже не в том, что никто не сможет мужу помочь измениться, а в том, что он сам этого не хочет. Он прямо говорит: "Меня все устраивает и я не буду меняться"."
Готов подписаться под Вашей фразой. И добавить, изменить Вашего супруга без его согласия не получится. Я Вам писал об этом. Сделать его таким, каким Вы его хотите видеть - не получится.
Вам придётся сделать выбор в пользу счастливого брака или счастливых родственников.
Моя Ремарка по-поводу Вашего отца и свадьбы, понимаете если Вы жили бы в браке со своим супругом , например с 20 или 25 лет, были бы устоявшиеся многолетние привычки, например подвозить Вашего папу куда ему необходимо. Но муж, который был счастлив в первом браке и жил обособленно, без особого желания, а скажем откровенно , по Вашему ультиматуму , зарегистрировал брак и считает это слабостью, не общается особо со своими родственниками, конечно же будет сопротивляться насильствееной дружбе с Вашими родными, кроме того ему 53 года. Это сформированная личность. Мне придётся Вас немного расстроить. Подчеркну ещё раз, Вы когда-нибудь встанете перед выбором муж или родственники. Эти две составляющие, Вам обьединить будет крайне сложно.
В завершении своего текста добавлю, что психолог никогда, не поменяет по запросу жены, мужа, который не хочет меняться. Если кто-то возьмётся за это дело, смело можете назвать его шарлатаном и сослаться на меня.
Я отвечу на все Ваши вопросы. Пишите.
Желаю Вам удачи-:)

Спасибо!

Просто Татьяна, вы изначально заем-то пытались угодить ему во всем, взращивая в нем его же тараканов.
Вы его не измените. Или принимайте его с его безумными требованиями, или толку от таких отношений не будет.

Да, вы правы. Может, я с самого начала повела себя неправильно. Но у него была психологическая травма (похоронил жену), поэтому хотелось оградить его от всяческих переживаний.