Желание умереть растет с каждым днем

Здравствуйте, меня зовут Марго, мне 14 лет. На самом деле, впервые буду кому-то описывать своё состояние, до этого всегда всё держала в себе. Но чувствую, что скоро просто не смогу выдержать. Наверняка со стороны мною написанное будет казаться тупостью и юношеским максимализмом, но я пала настолько низко, что моё отчаяние толкает меня на подобные откровения
Если честно, очень трудно начать. Прошу прощения за возможную сумбурную лексику, это наверняка будет похоже на словесный поток. Сейчас мне 14 лет и я заметила изменения в себе еще в 13. С пятого класса я училась в лучшем, по рейтингам ЗНО, лицее своей страны. Соответственно, требования были высокими. На протяжении всего учебного года я чувствовала себя отвратительно, мы перестали быть про-лицейным классом и стали "законными и почетными" учениками, поэтому нагрузка (и до того немалая) колоссально выросла. У меня полностью сбился режим (из-за необходимости. Учить, готовиться, заниматься) и теперь я не могу заснуть раньше трех часов ночи. Встаю рановато, и по итогу сплю от четырех до пяти часов. Иногда не сплю сутками, потом сплю днем и до вечера, а ночью опять бодрствую. Казалось бы, я не отходила от занятий и даже погулять могла только в воскресенье за всю неделю (и то, только пару часов, ибо плюсом ко всему идет то, что суббота у нас рабочая), но при этом мои оценки были очень далеки от идеала. Учителя тоже с нами не нянчились, унизить при всем коллективе было нормой и мне часто доставалось. После такого публичного позора было только желание вскрыться. Фраза "тебе бы пора задуматься о переходе в другую школу" меня тоже сопровождала часто. Из-за постоянного стресса и напряжения, я нашла себе только один вид разгрузки - селфхарм. Я помню, как это произошло впервые. Мы писали очередную "очень важную" работу по алгебре и я её очень плохо написала, как мне казалось. Следующим после директорской контрольной уроком была биология. Я села за последнюю парту подальше от учителя. Передо мной и рядом сидели друзья и я помню своё состояние. Мне очень хотелось разрыдаться, а плачу я очень редко и всегда одна. Потому что считаю, что жалость - это очень отвратительно. Эти все сочувствующие взгляды, утешение - брр. Понимание, что люди знают твою слабинку, используют потом это против тебя, ужасно. И я попросила у подруги канцелярский нож, чтобы вырезать рисунок. А потом у меня как будто снесло крышу, я медленно и зачарованно резала себе руку, пока подруга в страхе не забрала у меня царапающий предмет. После этого канцелярский нож обязательно меня сопровождает во времена апогея одиноких истерик. Помню, однажды родители увидели мои порезы и сказали что-то вроде "не устраивай здесь цирк". После такого хотелось ошибиться и резануть себя по венам. Я до сих пор не умерла только из-за того, что я понимаю, какой еще большей мразью буду я, если так подведу родителей. Они во мне уже и так разочарованы, надежды только на младшую сестру
Сейчас мне нисколько не лучше. Последние месяцы у меня наполнены апатией, грустью и одиночеством. Я уже намерено не подпускаю к себе людей, я не могу никому открыться. Даже своему единственному лучшему другу (из-за лицея всех своих подруг я растеряла. Глядя на скриншоты переписок, их жизнь сейчас - мне становится плохо. Я часто думаю о своих ошибках, виню себя во всем, понимаю, что раньше было лучше). К тому же у меня развилось чувство будто за мной наблюдают (когда нахожусь дома - фарфоровая кукла в шкафу и непонятные черные образы. Иногда случается так, что спину прошибает пот и мне страшно делать что-то). На улице я подозреваю каждого человека в том, что он хочет мне причинить какой-то вред. Иногда мне приходится намеренно идти через какие-то обходные пути, чтобы убедиться, что за мной не следуют. Иногда у меня происходят слуховые галлюцинации, будто кто-то за мной идет. Последние дни я наблюдаю за собой какую-то гиперэмоциональность, я могу пять минут рыдать, потом смеяться, даже при людях. Хотя мне резкие смены настроения никогда не приписывались, я всегда всё контролировала и сдерживала. Также у меня намного ухудшился аппетит, а в голове нет абсолютно никаких мыслей. А еще с восьмого класса на меня давят огромное количество комплексов. Я ненавижу себя как в визуальном плане, так и духовном. Иногда я завешиваю зеркала или просто закрываю глаза, когда вижу себя, мне противно в буквальном плане. За мной я замечаю и агрессию, и раздражение...
Я уже не могу, надеюсь, что ничего не забыла. Я чувствую, что скоро не смогу сдержаться и наглотаюсь таблеток. Я не вижу смысла просыпаться, у меня нет будущего