Одиночество и никому не нужное нытьё

Постараюсь написать кратко, но не обещаю. Мне 18 лет. Я считаю себя по настоящему одиноким человеком. Всю жизнь, сколько я себя помню, мне не удавалось с кем-то по настоящему подружиться. Почему-то все мои знакомства, даже если продолжались очень долго (много месяцев, год), даже если мы общались каждый день, даже если нам обоим было, что называется, "в кайф" находится рядом с друг другом, поддерживать в трудную минуту всегда заканчивались какой-то настоящей трагедией...

Самое печальное здесь, это моя особенность сильно привязываться к людям. Любое расставание просто выбивает из жизни на долгое время, очень тяжело даже просто встать и поесть. В такие периоды я могу сутками не есть, не спать, огрызаюсь на всех окружающих, да и просто элементарно не могу заставить себя сделать хоть что-то. И вот так у меня всегда. Я снова и снова пытаюсь найти себе друга, ведь одиночество очень тяжело переживаю и снова всё заканчивается грустно, хочется просто встать и выпрыгнуть в окно (странно, что за 18 лет я ещё не сделал этого).

Я не глупый человек. Естественно я понимаю, что проблема тут только во мне. Все люди как-то вливаются в общество, а я никак не могу. Только вот не понимаю, что во мне не так. Я правда стараюсь, пытаюсь найти себе хоть какого-то друга, товарища, но раз за разом происходят непонятные ссоры и мы расходимся. И естественно раз за разом я впадаю вот в это состояние, когда часами могу лежать и смотреть в одну точку. Не знаю, знакомо ли это вам. "Вам"... Кому я это пишу? Никогда не думал, что мне понадобится такая помощь, но сейчас, видимо одному мне просто не справиться.

В данный момент я обращаюсь сюда потому что снова потерял человека, который был для меня всем. Мы общались целый год, каждый день. Переписывались с самого утра и заканчивали глубоко ночью, гуляли вместе. Нам вроде бы было хорошо вместе. А потом снова ссоры, обиды.. Пару месяцев назад поругались и перестали общаться. Было очень тяжело всё это время, но вот буквально вчера нашёл в себе силы попытаться вернуть этого человека, хотя бы попытаться, ведь ничего не терял. Но получил в итоге такой ответ, который всё-таки, я думаю, не заслуживает ни один, даже самый плохой человек. Дословно "Я не жалею, что так вышло. Если честно, ты бесил меня всегда и бесишь сейчас. Я тебя терпела только потому, что с тобой временами было весело. Пожалуйста, отстань". Ну вот и как это назвать? Неудачное стечение обстоятельств или я просто не создан для жизни в таком обществе, которое сейчас существует?

Я снова лежу и снова в жутком эмоциональном состоянии. У меня вроде бы собеседования на работу (учусь я заочно), вроде бы надо подбирать квартиры потому что переехал в другой город и ещё множество важных дел, которые обязательно нужно сделать чтобы продолжать своё бессмысленное существование, но начать что-то делать после такого просто не получается, не хватает сил. Многие скажут "просто встань и живи дальше", я бы наверное тоже так подумал, если бы был человеком со стороны, но оказывается, не так уж это и просто. Когда я остаюсь, как сейчас, совсем один в жизни, то будто затягивают верёвку на шее и не дают даже сделать вдох.
Не имею понятия, о чём ещё писать, правда. Вопрос следующий: я не такой или мир вокруг меня безумен?