Жизнь будто потеряла краски...

Ксения, очень тяжело жить в чужой стране с чужими порядками. Можно только представить, как Вам тяжело. Психолог прокомментирует тему через некоторое время.

Консультации психолога Алисы Шакуро

Спасибо, Алиса Вам ответит через некоторое время.

Вы просто случайно, видимо просто продублировали темы одному психологу). Одну я закрываю.

Вы просто случайно, видимо просто продублировали темы одному психологу). Одну я закрываю.

Да, простите. Я не сразу поняла как заводить темы...

Ксения Зантария
Здравствуйте, Ксения!
Спасибо за Вашу искреннюю жизненную историю! Меня трогает Ваше желание счастливых тёплых отношений, семьи где друг друга уважают и любят. И многое хочется на эту тему сказать, но лучше начну с некоторых вопросов.

"Огромное количество традиций... Мне темболее нужно было это выполнять... "
Что за традиции и почему было нужно их выполнять? Как Вам было выполнять их?

"Уехала к родителям. 9 месяцев я была у своих родителей, он у своих... Постоянные скандалы по телефону, я все время находилась в напряжении... Накручивала себя... Потом с ребенком вернулась в его дом... "
Почему уехали, почему всё - таки вернулись?

" Два года жили в моем городе и вот месяц назад переехали опять в абхазию, к его родителям. "
Почему решили пожить в Вашем городе? Как жилось там? Почему решили вернуться обратно?

Рассматривали ли Вы когда - нибудь вариант, что Вы с мужем разойдётесь? Какие чувства и мысли такой вариант у Вас вызывает?

И, один из самых важных вопросов, к чему бы Вы хотели прийти в результате этой консультации? Что, как Вам кажется, с моей стороны может Вам помочь в этой ситуации?

Спасибо большое за Ваш ответ и предложенную помощь! Наверное я просто не справляюсь и не могу принять адекватно ситуацию в которой оказалась! Постараюсь подробно ответить на вопросы, возникшие у Вас в оде прочтения моей истории.

"Огромное количество традиций... Мне темболее нужно было это выполнять... "
Что за традиции и почему было нужно их выполнять? Как Вам было выполнять их?

Это первый вопрос... Традиций в этой стране очень много, они сохранились до наших дней, абхазы свои традиции очень чтят... Что касается семьи... У них очень многочисленные свадьбы... По 1000 человек... Невесте сидеть нельзя... Всю свадьбу стоять, с женихом после общих фото и гуляний они расходятся... Всю свадьбу она стоит одна, а муж приходит под конец... Никаких танцев жених с невестой и резаний тортов... Конечно сейчас уже мало кто делает... И стоят вместе, и даже сидят и танцуют... Но мой муж сторонник своих традиций и я уважаю это, поэтому хотела выполнить все, как положено... Притом сами понимаете, на человека другой нации смотрят по другому... Мне хотелось чтобы муж гордился мной... Я и вправду делала много, что сами абхазки давно не делают...
Еще одна традиция... Невестка не имеет права разговаривать с отцом мужа... Никогда... Ни при каких обстоятельствах... Мы живем в одном доме и первое время было тяжело... Потом конечно привыкла...
Потом у них много разных мероприятий, именно для их страны праздников... На которых нужно готовить их традиционные блюда, на всех праздниках разные.
Перечислять можно бесконечно, с трудом но я справилась и ко всему привыкла!

"Уехала к родителям. 9 месяцев я была у своих родителей, он у своих... Постоянные скандалы по телефону, я все время находилась в напряжении... Накручивала себя... Потом с ребенком вернулась в его дом... "
Почему уехали, почему всё - таки вернулись?

Это второй вопрос... Дело в том, что после свадьбы мы проживали в Абхазии, тут с медициной не совсем вс очень хорошо, а у меня особый случай, я после аварии... Сломан таз со смещение, поврежден позвоночник... И строго настрого было назначено кесарево при родах, что тут не очень хорошо делают... Поэтому рожать уехала в свой родной город... Он остался тут... Но после родов с маленьким ребенком опасно ехать, поэтому я оставалась у родителей... Он же пытался заработать, сделать ремонт... Так и были 9 месяцев... Я у своих родителей, он у своих... Конечно приезжал раз в три месяца. В 9 месяцев окончательно ребенок подрос и он нас перевез... Но пока были отдельно... Я наверное еще на фоне какой то послеродовой депрессии изводила и себя и его... Ревновала, меня всегда бесило, что с друзьями он проводит слишком много времени... Постоянные ссоры были... Оскорбления... Казалось, что разлюбил, раз позволяет так разговаривать...

" Два года жили в моем городе и вот месяц назад переехали опять в абхазию, к его родителям. "
Почему решили пожить в Вашем городе? Как жилось там? Почему решили вернуться обратно?

Это третий вопрос... Это была вторая беременность... Рожать пришлось рожать опять в моем городе, он на этот раз поехал со мной... Решили пожить там, темболее у меня отдельная квартира... В абхазии же нам приходится жить с его родителями... В моем городе прожили два с лишним года... Все время он рвался на родину, ничего ему не нравилось... В принципе мне кажется мы нормально жили, мне нравилось... Но вот он опять нас перевез в абхазию

Рассматривали ли Вы когда - нибудь вариант, что Вы с мужем разойдётесь? Какие чувства и мысли такой вариант у Вас вызывает?

Это четвертый вопрос... Да... После каждой серьезной ссоры мне кажется, что нужно разойтись... Я очень импульсивный человек и это первое, что приходит мне в голову... Но потом я понимаю, что не смогу без него... Что люблю его... И верю, и вижу, что и он меня любит... Когда думаю, что мы разойдемся, меня охватывает паника... Я боюсь даже представить, что он может быть с другой женщиной... Что он будет ее целовать и обнимать как меня...

И, один из самых важных вопросов, к чему бы Вы хотели прийти в результате этой консультации? Что, как Вам кажется, с моей стороны может Вам помочь в этой ситуации?

Это последний вопрос... Вы знаете, мне бы хотелось сохранить нашу семью... И моему мужу тоже. В отличии от меня он никогда не говорит о расстоянии, а наоборот злится, что я это делаю... Мне бы хотелось, чтобы мы научились слушать и понимать друг друга... Чтобы не было нерешенных проблем... Он не очень богат на эмоции... Немного суховат как человек... И совсем не романтичный... А я... Наоборот... Очень хочу тепла, ласки, романтики. Но проблема в том, что сама не могу это дать... Я об этом думаю, но не умею такой быть... Я все время холодная, сдержанная... Даже в постели и то не могу расслабиться... Но очень жду от него каких то действий... Поступков... Кается тогда и я раскроюсь... Мы 10 лет вместе, 6 лет в браке, у нас две очаровательных дочки. Мы оба друг друга любим, это точно... Но не можем услышать и понять друг друга. Мне не хватает внимания, а он больше времени проводит с друзьями, про меня не вспоминает, с детьми не помогает... И самое обидное, не хочет романтики и теплоты... Ему кажется, что с двумя детьми и в нашем возрасте это не серьезно!

Ксения Зантария

Меня очень впечатлили традиции, которые Вы описали, и которые Вы соблюдали. Вы хотели строить отношения с человеком, которого любите, и много ради этого делали. И потом, когда Вам нравилось жить в своём городе с мужем отдельно от чьих - либо родителей, Вы соглашались переехать обратно в его страну, где Вам было (насколько я поняла) плохо. И сейчас, когда он не вносит достаточный вклад в проведение времени с детьми, Вы берёте это на себя. Я вижу в Вашей истории интересы мужа: чтоб соблюдались традиции, в которых он вырос, чтоб он жил в своей стране, чтоб у него было время на общение с друзьями. И ещё я время от времени посматриваю на название, которое Вы дали этой теме - про краски в жизни, и я не вижу, где Вы получаете то, что для Вас важно. Потому что когда мы по кусочку что - то от себя отрываем и даём другим, и при этом не настаиваем, чтоб и они учитывали наши потребности, то красок и правда мало. Пишу, и как - то мне грустно. Вы много сделали для других, но как - то очень мало для себя (во всяком случае, мне так показалось).

Я слышу Ваше желание сохранить семью. Чтоб семья жила, надо чтоб оба чувствовали себя в балансе в этих отношениях. И каждый регулирует в первую очередь свой баланс, так как лучше его чувствует. Поэтому, мне кажется важным, чтоб Вы научились брать от отношений для себя, искать свои хочу и то, как их удовлетворить. Ксения, вот прям очень мне хочется Вас поддерживать в поиске и остаивании Ваших желаний.

Что происходит с Вами, когда на Вашу потребность о теплоте и романтике муж отвечает, что это несерьёзно? Как Вы поступаете? Ведь суть не в серьёзности/несерьёзности, а в том, что для Вас это важно. Что Вы делаете, когда Вам отказывают в том, что для Вас важно?

"Я все время холодная, сдержанная... "
А в тот период, когда Вы жили с мужем в Вашем городе, тоже была эта сдержанность и холодность? В какие моменты Вы проявляли тепло и ласку? Что, как Вам кажется, отличало те моменты от других?

"В принципе мне кажется мы нормально жили, мне нравилось... Но вот он опять нас перевез в абхазию"
Как, например, принималось это решение? Я в фразе "он нас перевез в Абхазию" не слышу Вашего голоса, больше слышится его решение. Как Вы соглашались на этот переезд, не просто в Абхазию, а ещё и снова в совместное проживание с его родителями.

Что происходит с Вами, когда на Вашу потребность о теплоте и романтике муж отвечает, что это несерьёзно? Как Вы поступаете? Ведь суть не в серьёзности/несерьёзности, а в том, что для Вас это важно. Что Вы делаете, когда Вам отказывают в том, что для Вас важно?
Вы знаете... Он меня будто бы не слышит... Он считает, что я не о том думаю... Что мне с двумя детьми надо думать о них и воспитании. А не о наших отношениях... Он так и говорит. Что я больная и его бесит моя постоянная тема отношений. Он никогда не может меня дослушать... Он стал вообще очень агрессивным... На вопрос где ты был... Может ответить не твое дело... Когда я говорю, что кроме друзей есть семья и я... Он говорит. Не указывай мне, что делать... Я сам решу когда уделю время тебе и детям... Не надо меня заставлять и контролировать... Кода я это слышу у меня начинается истерика... Я чувствую себя такой ненужной... Такой беззащитной... Мне некуда идти в чужой стране... Не к кому... Раньше когда я плакала, он всегда меня жалел, даже если мы не говорили о проблеме и не решали тем самым ее. Я все равно чувствовала, что нужна ему... Что он переживает. А сейчас... Он одну меня оставляет в моем состоянии... Либо уходит... Либо если только пришел моментально засыпает... Говорит его бесят мои слезы. Когда я остаюсь в таком состоянии... Мне кажется сердце выпрыгивает из груди... Так бешенно оно бьется... От слез просто задыхаюсь... Я долго не могу успокоиться... Иногда прошу его помочь... Просто пожалеть как раньше... Но он даже не просыпается.

"Я все время холодная, сдержанная... "
А в тот период, когда Вы жили с мужем в Вашем городе, тоже была эта сдержанность и холодность? В какие моменты Вы проявляли тепло и ласку? Что, как Вам кажется, отличало те моменты от других?
Да... Чаще всего я была обиженна... Молчалива... Внутри все горело, но не могла подойти... И его не хотела подпускать... Иногда так хотелось подойти, обнять, поцеловать...
Но когда мы мирились... Я забывала о своих обидах... Могла прижаться к нему, погреться... Но к сожалению это было так редко...
Не знаю как объяснить... Внутри я одна... Хочется целовать его, обнимать... Но снаружи все не так... Я не могу себя изменить... Будто стесняюсь... Будто не примет меня... Даже не знаю как объяснить... Но так всегда было... Он часто об этом говорил... Говорил, будто я равнодушная и мне все безразлично. Но на самом деле я очень переживаю когда мы ругаемся... Когда все плохо... Сейчас мне кажется будто нам не о чем разговаривать... Он чаще всего молчит... И очень редко видимся... Приходит только поздно вечером. Свободное время он уделяет друзьям...

Насчет переезда... Я не соглашалась... Мне не хотелось... Но наверное как жена была вынуждена последовать за ним... Притом он всегда говорил, что не останется жить в моем городе, что мы переедем в абхазию и это просто вопрос времени...

Насчет красок... Я именно так себя и ощущаю... Будто их нет в моей жизни... Я не понимаю, что происходит... Будто задыхаюсь от боли, которая меня душит знутри

Иногда так плохо, что хочется куда то бежать... Не останавливаться... А тут я мало к кому могу пойти... Есть пара подруг, но я стесняюсь перед ними показать слабость и боюсь расплакаться. Иногда после очередной ссоры когда слезы душат хочется сильно закричать, но нельзя... Мы же не одни живем... Приходится сильно сжимать дверку шкафа... Иногда помогает

Но всех больше я переживаю за то, что наши дети страдают от наших ссор... Они уже подросли и все понимают... Я каждый раз ругаю себя, за то, что они слышат нашу ругань... Но каждый раз ... Ругаемся и не могу остановиться... Они видят мои слезы... Подходят жалеют... Мне так стыдно... Но и так плохо... Я стала сильно срывать на них свое настроение... Могу ударить... Потом обнимаю и плачу от того, как до этого дошла... Сама себе противна... И самое страшное, что мне не хочется жить... Если б не было детей, я бы не раздумывала. Ничего не радует... Кажется все настолько плохо вокруг... Будто все разом обрушилось и я не могу вылезти... Но детей люблю безумно, становится страшно, что их больше не увижу... Что они будут без матери. В такие моменты думаю... Чтобы делал он... Если бы меня не стало... Если бы умерла... Чувствовал бы свою вину... Переживал бы.

Ксения Зантария, прежде всего хочу извиниться, что не могу быстро отвечать Вам, т. к. Ещё нахожусь в отпуске за границей. Прочитала Ваше сообщение, и мне очень жаль, что я хоть в какой - то степени не смогла быть рядом, когда Вы его писали, меня правда очень трогает Ваша искренность, Ваша любовь к своим детям и Ваша боль.

Моё внимания обращают на себя два момента, хочу их привести с некоторыми базисными пояснениями, чтоб Вам было лучше видно, почему они имеют такое значение.
В отношениях очень важны две вещи. Первая, как бы не хотелось быть вместе с человеком, если эти отношения разрушают Вас, если Вам в них бОльшую часть времени плохо, то Ваще личное счастье должно стоять в большем приоритете, чем сохранение отношений. Это в некотором смысле принцип самосохранения, выживания. Это позиция: я хочу быть счастливой с тобой, давай будем менять наши отношения вместе для этого, но если ты не готов идти к этому, извини, но всё равно буду идти к своему счастью, хоть и, к сожалению, без тебя и без наших отношений. И без такой позиции у отношений шансы на изменение близки к нулю. Вы говорите, муж Вас не слышит, а дело в том, что если он не уделяет время Вам и детям, агрессивно себя ведет, и видит, что Вы никуда от него не уйдете по - настоящему, то для него нет смысла Вас слышать и делать что - то по - другому - ведь он может делать как ему удобно и при этом ничего не теряет, понимаете?

Но потом я понимаю, что не смогу без него... Что люблю его... И верю, и вижу, что и он меня любит... Когда думаю, что мы разойдемся, меня охватывает паника... Я боюсь даже представить, что он может быть с другой женщиной.

К сожалению, пока есть это ощущение "не смогу без него", ситуация тупиковая. А загонять себя в тупик очень страшно, потому что там действительно начинают появляться мысли о том, чтоб уйти из жизни, о которых Вы упоминали. Ведь если кажется, что без него никак, а с ним непереносимо больно, то перестать жить кажется единственным выходом. Очень хорошо, что Вас поддерживает забота о детях, и я бы очень хотела, чтоб Вас поддерживала мысль о том, что Вы действительно можете быть счастливой, потому что это правда. Очень важно задаться такой целью - быть счастливой, жить своей жизнью с её красками.

Этот первый момент, который я описала - самый важный. Но есть и второй. Даже если мы выходим из отношений, наше мышление ( в том числе наши ограничивающие убеждения), наше привычное поведение, которое создавало и создавалось этими отношениями остаётся с нами у нас в голове, поэтому если мы его не трансформирует, то рискуем создать следующие отношения похожими.
Приведу пример, чтоб было понятней, вот "жена должна следовать за мужем" это одно из убеждений, которое Вы упоминали. Само по себе оно ни плохое, ни хорошее, но, насколько я слышу, оно не делает Вас счастливой, а скорее поощряет переступать через свои потребности и интересы.

Другой пример - то о чем Вы говорили, что Вам непросто выражать свою любовь и нежность, что Вам и хочется, но Вы себя как буд - то в какой - то момент останавливаете. Это отдельная тема, над которой тоже можно работать: и как это сформировалось, и как именно Вы себя останавливаете, и как можно пробовать делать по - другому и т. д. Всё это прорабатывать лучше всего совместно с психологом в более полноформатном (не письменном, который очень ограничивает возможности взаимодействовать) консультировании, но я всё - таки хотела Вам донести хотя бы идейно, чтоб Вы могли сориентироваться, и чтоб подчеркнуть, что это реально.

Ксения, мне очень хочется спросить Вас, как Вы сейчас? К сожалению, не могу видеть/слышать как Вы, когда читаете мой ответ, а мне бы очень хотелось, чтоб он Вас поддержал и немножко облегчил Вашу боль, не ранил. Но что бы мне ни хотелось, мне важно знать как на самом деле.
Немного волнуюсь, что Вы почти неделю были без ответа; хочется поддержать Вас и то, что как минимум обращением на форум Вы стараетесь себе помогать, заботиться о себе, это тоже очень важно.

Алиса, хочу поблагодарить Вас за участие и поддержку. Представляю как нас много ТАКИХ КАК Я, с нашими проблемами... И Вы стараетесь помочь каждому, анализируя ситуацию и может быть проживая ее... Вы не только помогаете, но и переживаете, это очень трогает... Но в моей жизни пока не произошло никаких изменений за у неделю, что Вы не отвечали. Скорее наоборот, кое в чем я себя нашла... Учусь водить машину, это меня очень вдохновляет, давно мечтала об этом, но все не получалось... Дети маленькие были... А теперь в полной мере наслаждаюсь... Как свет в окошке... Но это очень кратковременное удовольствие, хоть и каждый день... Прихожу домой и все возвращается. Когда наступает вечер, меня бъет паника... Во сколько он сегодня придет... И каждый день обида и боль съедает меня... Был день рождения... Кроме слов поздравляю ничего не услышала... Вечером был с друзьями, я сидела одна с детьми. Был юбилей свадьбы, 6 лет, опять одна... Знаете... Я поймала себя на мысли, что злюсь на его друзей... Что он бежит к ним, что они нужны ему... Что он совершенно не думает ни обо мне, ни о том, что я испытываю и страдаю... Но самое интересное, что все его друзья не такие... Они проводят время с женами, уделяют им внимание и бывают дома вечерами. А чем я хуже? Постоянно в голове прокручиваю фразу его... На вопрос почему он не уделяет мне время и не бывает дома он сказал... Хватит меня заставлять... Я сам знаю что делаю. И делаю то, что сам хочу... И вся беда видимо в том, что он не хочет быть со мной... Кроме интимной близости ничего нас не связывает... Я понимаю, что я должна уйти, и в какой то степени хочу этого... Но он мне еще угрожает... Что жизни мне не даст... Что я пожалею и приползу прощения просить... И самое главное, я не смогу с детьми вернуться в свой родной город... Я могу только снять тут квартиру и жить с детьми... Но это курортный город и квартиру снимать ооооочень дорого, я одна не потяну... Поэтому тупиковая сиуация

Ксения Зантария

Я понимаю, что я должна уйти

Почему думаете, что именно должны? Что именно Вас наводит на эту мысль?
Я хочу подчеркнуть важность именно наличия выбора. Когда есть в представлении вариант быть отдельно, тогда нет такого ощущения тупика, и тогда возможно выйти из созависимых отношений (если непонятно, что это, я опишу). В том, что Вы описываете, мне сейчас видятся созависимые отношения: Ваше счастье завязано на то, когда он придёт и уделит ли время и внимание. И тогда кажется, что чтоб Вам стало лучше, надо что - то сделать с ним, чтоб он это внимание уделил. И тогда выходит, что Ваше счастье не в Вашей зоне ответственности. Ведь он другой человек, который Вам не подконтролен. И я не говорю о том, что это замечательные отношения, когда пара не проводит вместе время и т. д. Я скорее хочу акцентировать на том, умеете ли Вы сама себя делать счастливой, понимаете? Потому что Вы - единственный человек, который всегда и везде с Вами. И пока мы не научимся любить себя, заботиться о себе, поддерживать себя и делать себя счастливыми, у другого это не получится. И когда Вы будете учиться давать себе сама поддержку и заботу, то Вам будет проще справляться с остальным, потому что Вы уже не будете на это так завязаны, у Вас будет достаточно опоры внутри, чтоб от невнимания или холодности мужа не встретиться с паникой, а найти свой альтернативный приятный вечер.
Может и мужу, когда в этом вечере не будет столько напряжения и ожидания от него, захочется провести время с семьёй. Человек, которому хорошо с собой, который занимается чем - то для себя интересным, довольно привлекателен для другого. И в семье, когда меняется один, то меняется и другой (в большинстве случаев, правда, гарантий никаких нет), но меняться, конечно, следует ради себя в первую очередь, а не ради изменения другого (иначе можно так и остаться с этом замкнутом круге созависимости).

Поэтому, подытоживая, мне кажется, что сейчас для Вас первоочередный фокус - это учиться делать саму себя счастливой, через то же вождение, ещё что - то, поддерживать себя, находить свой интерес. Это добавит Вам ресурса, чтоб двигаться дальше. Да, Вам не просто, учитывая, что Вы в другой стране и с детьми. Поэтому, чтоб Вам это всё было по силам (а Вам это всё может быть по силам), Вам нужно поддержать себя, дать себе внутри опору.

Я поняла, что Вы имеете ввиду... Да, я и сама понимаю, что никто кроме меня самой не сможет сделать себя счастливой... Но что сделать с внутренней болью и пустыми ожиданиями... Ведь я хотела семью, я хотела, чтобы семья была вместе, хотела чувствовать опору мужа и самой быть му опорой... А так получается... Что ему все это не нужно... И получается я сама должна сделать себя счастливой? А что если мое счастье заключается быть счастливой с ним вместе... Проводить вместе время... С ним и с детьми... И тогда я понимаю, что с ним я настолько несчастна, что нужно бежать... Понимаете, когда я с ним, все мои желания, все мои планы завязаны на нем... И даже мои увлечения как о зависят от него... И поэтому я думаю, что если сбегу от него... Только тогда у меня будет своя жизнь... Именно тогда только я сама смогу сделать себя счастливой, а не ждать когда это сделает он...

Ксения Зантария

И поэтому я думаю, что если сбегу от него... Только тогда у меня будет своя жизнь... Именно тогда только я сама смогу сделать себя счастливой, а не ждать когда это сделает он...

И пока Вы верите в то, что "тогда только", так оно и будет. Вопрос в том, даёт ли Вам эта вера счастье? Если нет, то зачем она Вам? Есть большой диапазон того, как можно поступать. Но если оставлять для себя только два варианта: мучительно ждать изменений другого или бросать всё, то Вы опять загоняете себя в тупик. Потому как бросать всё, как Вы сами писали, очень сходу непросто, а значит остаётся вариант мучительно ждать того, что может и не произойти. Кроме того, если Вы внутри не поменяетесь, и решитесь уйти, то потом, встретив уже другого мужчину, Вы постоите отношения опять по созависимому принципу.

Мне кажется важным, чтоб Вы обратили своё внимание на то, как Вы периодически загоняете себя в угол, не оставляя себе вариантов. Попробуйте написать список из 10-20 пунктов о том, что Вам поможет чувствовать себя более счастливой безотносительно мужа и не меняя место жительства.
Хочу подчеркнуть, что что бы я здесь ни написала, пока Вы сами не захотите поменяться, ничего не произойдёт. И я могу очень сильно верить в то, что у Вас есть огромное количество вариантов быть счастливой, но если Вы в это не верите, то толку от этого ноль.