Дети мужчины живут на два дома

Тома8, здравствуйте. Сочувствую Вам, ситуация непростая. Вы сейчас молодая мама, и у Вас уходит очень много сил на заботы о младенце. Кто помогает Вам? Удаётся ли Вам высыпаться? Ваш муж помогает Вам сейчас? Есть ли вокруг Вас другие близкие люди? Ваше нынешнее замужество было связано с переездом к мужу или Вы продолжаете жить там же, где и раньше?

Можете уточнить, изменилось ли что-то в общении вашего мужа с его детьми от первого брака и в режиме их встреч после того как у Вас родился малыш?

Какие отношения у мужа с вашим старшим ребёнком?

Верно ли я понимаю, что Вы находитесь сейчас в финансовой зависимости от мужа? Вы живёте в его доме?

Здравствуйте, Екатерина!

У меня нету поблизости родственников и родителей, а это значит когда все дети дома, то они все 4 на мне. Мужчина мой не заставляет меня убираться, готовить, стирать, делать уроки и так далее, но я сама все это оставить не могу. Хочется, чтобы он пришёл с работы и провёл с нами время, а не убирался, готовил, делал уроки с детьми и так далее.
Он помогает, когда дома. То есть я могу быстро искупаться, покушать или сделать что то срочное.
Переехала я из города, где был садик и моя работа, в город поменьше, где нету места в садике и я год по договоренности дома.
Я не живу на его деньги. У нас разный бюджет, но есть общая семейная копилка, куда мы каждый месяц вкладываем оба.

В отношении с его детьми после рождения младшего ничего не изменилось. Режим остался таким же. Ревности не наблюдаю. Быть может я в хлопотах и не заметила чего. Единственное, что я очень обиделась когда приехала с роддома и поняла, что они тоже будут дома, хотя должны были уехать. И так они остались на две недели. Это было сложно, потому что отпуск мой мужчина не получил, а у детей было начало учебного года. Тоесть его внимания нам было жутко мало.

По отношению к моему ребёнку он очень трепетный. С первого дня он нашёл общий язык и мой сын покуда был ещё маленький называет его папой и говорит ему, что очень любит. Искренние мужские дружеские отношения у них в общем

Тома8,

Ревности не наблюдаю.

Не вполне поняла сейчас Вас. Раньше Вы, наоборот, писали, что мучительно ревнуете мужа к его детям.

Правильно ли я услышала Вас, что режим общения с детьми от первого брака не слишком предсказуем? Что в любой момент дети могут попросить отца их забрать (из школы?), и отец никогда не отказывает им в этом? У Вашего мужа с его бывшей женой нет четких договоренностей о том, когда и сколько дети проводят времени в каждом доме, верно?

Вы когда нибудь говорили с мужем о том, что Вам тяжело в таком режиме, и что Вы устаете и нуждаетесь в бОльшем покое, по крайней мере, в период, пока Ваш ребенок совсем маленький? Если говорили - какой была его реакция, если нет - то что мешает Вам это обсудить с мужем?

Так как мы живем в Германии, у нас есть декретные. То есть если я до декрета работала, то я получаю этот год чуть меньше своей зарплаты.

Агрессия проявляется моментальная, если я, например, запланировала день. Мы утром никуда не спешим, потому что ещё весь выходной впереди, после обеда мы собираемся выезжать за город на прогулку и в машине он говорит «сегодня детей привезут, ну чтоб ты знала». Все мое настроение падает, я начинаю спрашивать «почему сегодня?», «они же сказали..», «а как же мои планы на вечер?».. Начинается ссора, я плачу и на этом день испорчен. Он говорит, что дети никак не должны мешать и ругаться по этому поводу для него уму непостижимо. Я все понимаю вроде и все равно ничего не могу с собой поделать.

Про ревность. Я не наблюдаю ее у детей к младшему ребёнку. Ни у кого из троих ревности не замечала.
А вот у меня к его детям да.. И я не знаю как это искоренить.

Насчёт договоренности когда дети у кого у них как бы график неделя на неделю. Но его жена не придерживается такового. Наверное потому что как он говорит «просто потому что папа и был всегда мамой».

Мы разговаривали на тему, что мне тяжело и что нелегко воспитывать чужих уже воспитанных по-своему детей. Но он реагирует словами «ты же знала, что у меня дети» или «ты что хочешь, чтобы я их бросил».
Я по идее им никто, они воспитаны чужой женщиной и воспитываются до сих пор. Я с удовольствием их одеваю, помогаю чем могу в учебе, готовлю так как они любят, а не так как привыкла для себя.. И вот когда я это все делаю и выполняю, вроде хорошее чувство, но как только это все делает он, меня всю выворачивает. У меня ощущение, что он отдаёт себя полностью.. И как то совсем по-другому, чем мне.

Тома8, как Вам кажется, что больше задевает Вас:
1) когда Вы видите, что муж с любовью относится к своим детям от первого брака и заботится о них
2) когда Ваши планы на совместное времяпровождение с мужем нарушаются из за его детей?

Я не знаю что выбрать.. Меня и то и другое очень задевает. Я просто знаю, когда они приходят «снова», то для меня внимания больше нет. За неделю я привыкаю и все хорошо кажется, а потом день до их прибытия меня опять начинает накрывать, но я хотя бы могу подготовится хоть чуть-чуть.. А так они приходят в мое запланированное время на него, когда я хочу провести его спокойно поиграв с сыном, понежится с младшим.. Получить любовь от папымужа. Мне стыдно за своё поведение и эгоизм.. Но я поделать ничего не могу. Я вижу, что и его это тоже мучает. Он иногда обнимается с ними и украдкой смотрит на меня, на мою реакцию.. А я делаю вид что не вижу. Боюсь, что когда нибудь не выдержу этого и уйду.. От этого очень грустно на душе, потому что такое у меня к человеку впервые. А он говорит, что если бы я его по настоящему любила, то приняла бы уже давно его детей и любила как своих. Правда ли это?

Правда ли это?

Не вполне. Уверена, что Вы любите своего мужа. Любовь имеет много разных граней. Больше всего мы знакомы с любовью, которую знали или должны были чувствовать в детстве: Любовь-заботу от наших родителей. У кого то с родителями складываются более близкие и гармоничные отношения, у кого то менее, но общим является то, что ребёнок нуждается в заботе, тепле и любви своих папы и мамы, без этого ребёнок не может выжить и стать взрослым. Потом человек вырастает, и у него появляется возможность самому давать любовь-заботу. Мы становимся сначала партнёрами, потом и родителями. О своих партнёрах мы обычно заботимся и принимаем их ответную заботу. Такой обмен более свойственен взрослым людям. Этот вид любви уже отличается от того, что ребёнок получает от родителей. Однако есть и общее: в браке мы часто ожидаем и нуждаемся в том, чтобы наш партнёр побыл иногда добрым и заботливым родителем для нас: утешил, поддержал, дал внимание, ласку. Некоторая доля родительского поведения есть практически в каждых партнёрских отношениях. Иногда эта доля велика (например, когда один из партнёров существенно старше, опытнее, сильнее и мудрее), иногда эта доля не очень большая. Я предположу, что в некотором смысле Вы ожидаете от мужа именно такого, родительского по отношению к Вам поведения. И потому, возможно, Вам так досадно и невыносимо видеть, как он ласков со своими детьми: ведь получается, что Вы с ними конкурируете именно за ту часть мужа, которая относится к его родительской роли.

Возможно так же, что у Вас был опыт конкуренции за ваших родителей с братьями или сёстрами, и происходящее сейчас может бессознательно погружать Вас в болезненные ощущения из вашего детства. С учётом, что ваш муж, судя по всему, очень заботливый папа, и у Вас с ним есть довольно заметная разница в возрасте, Вам было довольно легко испытать к нему чувства, похожие на те, что ребёнок чувствует к родителю. И это - существенная часть Вашей любви.

Когда Ваш муж говорит о том, что ожидает от Вас принятия его детей, полагаю, он пытается донести до Вас свои ожидания: возможно, ему тоже хотелось бы не только быть опекающим партнёром и вечным «папой» для многочисленных «детей», но и иметь равноправного партнёра, взрослую женщину в Вашем лице, а может быть, он и сам был бы не прочь ощутить себя иногда ребёнком и почувствовать в Вас доброго и нежного родителя, ощутить, что он может расслабиться и доверить себя Вашей заботе.

Предположу, что и Вам и ему горько и обидно, что ваши ожидания друг от друга не всегда выполнимы. Это вполне естественная ситуация. Чтобы справляться с разочарованием я Вам, во-первых, предлагаю поразмышлять о природе своей любви к мужу: согласны ли Вы с тем, что у Вас есть большой запрос на то, чтобы побыть для него маленькой девочкой? Если да, готовы ли Вы сознательно сократить эту часть своих ожиданий и подумать о том, какой могла бы быть Любовь взрослой женщины?

Во-вторых, я предлагаю Вам попробовать отследить свои состояния сильной обиды и подумать о том, есть ли возможность провести профилактику таких состояний. Например, в ситуации непредсказуемого появления его детей Вам объективно сложно строить планы, а так же не хватает времени морально подготовиться к ситуации, когда Вы не можете рассчитывать на монопольное внимание мужа. Считаю, что Вы молодец, что смогли это проанализировать и понять про себя. Что Вы думаете о том, чтобы попробовать на правах полноправной хозяйки в своём доме пересмотреть правила поведения в нем: например, чётко договориться о необходимости предупреждать о появлении в вашем доме детей либо согласно намеченному ранее графику либо не меньше чем за сутки. Это могло бы снизить ваше напряжение, как Вам кажется? Считаете ли Вы сами себя вправе предложить мужу учитывать Ваши интересы по такому важному поводу?

Я была одна у родителей, приемным ребёнком, с самых первых дней. Назвать нашу семью гармоничной я не могу.. Уехала я от них в свои 15 лет в другой город учиться, а потом в свои 19 и вообще в другую страну. Всего добивалась сама учебой и без копейки денег. Всегда казалась себе целеустремленной личностью. Все это время до его появления я обязана была быть взрослой. Потому что учеба, ребёнок, работа и куча дел помимо. А теперь вдруг нуждаюсь в его опекунстве? Я просто хочу понять, неужели теперь, вдруг, я стала маленькой девочкой, потому что впервые почувствовала кого то сильнее меня?

И ведь я не ревную его к своим детям. Когда нет двух других, то я могу наблюдать без какой либо обиды, как он играет, возится, чем то развлекает моих кровных детей.

Я ещё подумаю, какую можно было бы сделать профилактику, но пока что в голову мне ничего не приходит. Я знаю, что чётких рамок мне не стоит ожидать, потому что как он говорит «они могут приходить когда захотят и я им рад».

Спасибо Вам, за то что заставляете капнуть глубже и задуматься.. Думаю только так я могу разобраться и сохранить любовь.

Всегда казалась себе целеустремленной личностью. Все это время до его появления я обязана была быть взрослой. Потому что учеба, ребёнок, работа и куча дел помимо. А теперь вдруг нуждаюсь в его опекунстве? Я просто хочу понять, неужели теперь, вдруг, я стала маленькой девочкой, потому что впервые почувствовала кого то сильнее меня?

В этом нет ничего странного. С учётом, что семья Ваших приемных родителей, судя по всему не смогла стать для Вас тёплым и безопасным местом, которое хочется считать родным домом, предположу, что Вам пришлось рано повзрослеть, и Вы давно решили, что опираться можете только на саму себя. У Вас это хорошо получалось, Вы сильный человек. Но в душе каждого даже очень сильного человека живет детская надежда на безусловную Любовь, особенно, в душе того человека, который имел не очень много такой любви в детстве. Ваш муж, вероятно, очень душевно тёплый человек. Возможно, рядом с ним Вы впервые почувствовали, что можете расслабиться, доверить себя и хотя бы немного разрешить себе побыть ребёнком. Думаю, ваши эмоциональные потребности в заботе были не совсем удовлетворены, с самого детства, но в силу жизненных обстоятельств Вы на позволяли себе их даже расслышать, так как не имели, возможно, надежды, что кто то будет о Вас искренне заботиться. А с мужем это, возможно, состоялось. И Вам это может казаться странным, но именно с мужем Вы можете «возвращаться» в своё детское, уязвимое состояние, чувствуя себя счастливой и любимой так, как никогда раньше.

Тот факт, что Вы не ревнуете к своим детям, тоже не удивителен: ведь как и многие мамы Вы отождествляете себя со своими детьми, чувствуете себя их частью, потому Любовь и нежность Вашего мужа к ним воспринимается исключительно естественно, как продолжение его любви к Вам. Другое дело - его дети от предыдущего брака. Они для Вас стали настоящими соперниками.

Я полагаю, что если мои слова находят отклик в Вашей душе, помимо профилактических мер по уменьшению непредсказуемости в общении мужа с детьми, Вам было бы важно уделить внимание своим открывшимся потребностям получать внимание к собственной «детской» части. Если бы это не создавало угрозы вашим с мужем отношениям, можно было бы не акцентировать на этом внимание: Ваш муж, похоже, умеет быть заботливым и с радостью дарит тепло всем кто его окружает. Но на фоне того, что за дефицитный ресурс его внимания разворачивается нешуточная борьба, я полагаю, что Вам может потребоваться быть более осознанной в отношении собственных эмоций, чувств и потребностей. Исследовать эту сферу лучше с помощью специалиста. Думаю, в этом случае процесс возвращения гармонии в Вашу семью может стать более эффективным: Вы как минимум получите ещё один способ разместить свои чувства без вреда для отношений с мужем, а так же, научившись слышать и понимать свои собственные потребности, сможете обрести бОльшую свободу в том, как их удовлетворять, снимете избыточную ответственность за свои чувства со своего мужа и сможете наладить отношения с его детьми. Если Вы примете такое решение, буду рада быть Вам полезной в рамках более глубокой индивидуальной работы.