Как начать радоваться жизни?

Меня зовут Наташа, я знаю, что скорее всего я должна была посетить психолога раньше, но у меня слишком загруженое расписание сейчас. Из-за этого решила воспользоваться вашим сервисом. Не знаю, можно ли здесь писать несовершеннолетним, но я хотя бы отправлю заявку.

Мне 17 и я была довольно спокойной и радостной до 9 класса. Потом, наверное произошёл переломный момент и жизнь как-то пошла под откос. Все началось, когда уехала моя лучшая подруга и в 10 классе мне было довольно трудно найти друзей, а от старых нельзя было ждать активности ведь я сама часто игнорировал их и очень близко общалась с подругой. Её уезд я помню сильно переживала и сейчас не пойму почему на столько сильно. (наверное мы были хорошими друзьями выручали друг друга в трудные минуты). Если говорить, что было потом, то это ураган нововведений в школьную программу, это новые учителя и учёба, которая по-началу давалась с трудом. Летом я подрабатывала на стадионе в городе,(пускала детей на батут) и познакомилась с одним парнем. Он мне показался довольно симпатичным. Ну знаете, мы как-то очень скоро сблизились и стали гулять, может я и вправду в него влюбилась тогда, не знаю. Вообщем, он был как отдушина после того, как та подруга уехала. (помню, как первый раз позвонила ей, я тогда ещё в начале года подрабатывала уборщицей у мамы на работе, очень энергозатратный и мало оплачиваемый труд, но это не важно, и я помню, как прослезилась, как на меня напала ностальгия). И тогда тот парень показал себя с реальной стороны, он хотел, чтобы я сблизились с ним.

Я была на столько увлечён им, что совсем стыд потеряла. Но я девственница, а от его сильных напоров, я сказала, что мне не нужны такие отношения. Помню, как он писал мне, что хочет встретится, я тогда предложила ему прогуляться, так как погода была хорошая, а он начал сильно возмущаться, что вскоре ему в армию и что он не хочет гулять. Я поняла, что он хочет, но моя ещё не совсем низкая самооценка тогда взяла верх и мы с ним расстались. Не знаю, может быть я поступило глупо, не осознанно, но я хотела уважения поддержки и понимания. То чего мне тогда так не хватало. Я поясню, моя мама довольна странная. Если говорить честно, то я не помню ни единого дня, где бы она не причитала, по тому что я делаю или как. Она всегда говорит мне что я блудница, наркомана или ещё, то кем я не являлась и не являюсь. Мне очень много раз перепадало, когда у неё не было настроения, мне нельзя было гулять с друзьями, я была как домашняя кошка, та кто сидит дома, и делает домашнее задание. Возможно из-за этого мне довольно трудно находить общий язык со многими, или из-за этого я довольно наивная не только в плане любви. Я была практически изолирована от общества своей мамой, и раньше я могла снимать свой стресс беседой с лучшей подругой, а сейчас не могу. И тогда у меня появилось жуткое чувство одиночества. А так как дома поддержки практически не было, я чувствовала себя очень плохо.

В общем, суматоха дома, не понимание друзей, и сложность в школе на мне очень отразились. Я носила маски, в школе, приходила домой и если не надевал маску, то становилась мишенью для издевательство со стороны отца или срыванием нервов для матери. Все усугубилось, когда я стала чувствовать, что задыхаюсь в одиночестве и не понимании со стороны всех, семьи, школы (я не смогла выступать на сцене, раньше я часто выступала, вместе с одной замечательной преподавательницей, которая сейчас уволилась), а так же возлюбленного (другого мы познакомились в этом году, в летнем лагере). Знаете, этот ком, с подругой, с мамой, с отцом, с одиночеством накапливался и я не смогла выдержать этого, я сошла с ума и порезал себе вены. Я знала, что ничего из этого не будет такого, но перед этим я призналась маме, что курю. Вы знаете, она даже ничуть не удивилась. Хотя мне все равно.

Если рассказать о моей матери, то она довольно часто думает только о себе, я это сейчас начала понимать, она всегда срывалась на мне и Давида на совесть. То, что она мама, что она желает только лучшего. Это не так. И если я раньше искала её понимания и одобрения. Сейчас я понимаю, что она зациклена только на себе. Наверное самые жестокие мамы не стали бы бить ребёнка или унижать, если у него что-то не вышло, ведь все мы люди и совершаем ошибки. Вообщем, мне всегда доставалось с лихвой, она била меня. И никто не шёл мне на помощь, отец никогда, как я поняла, не заступилась бы за меня. И вот однажды, я не помню что было, но тогда я ещё её боялась, я отказалась мыть окна или мы с ней поссорились или ещё что-то, это стёрлись из моей памяти, она меня безумно избила, и ногами и руками, и ещё чем-то, что под руку попадётся.

Я пошла против её, ослушалась. Я кричала хватит, мне больно и когда она говорила, что я сволочь, что если бы она такое сказала родителям и тп. А я очень испугалась, но я понимала, у меня уже очень сильно болела спина, что если я не уйду отсюда или попытаюсь отстоять себя (я уже не помню что было поводом тогда для ссоры), то мне достанется ещё больше. Вообщем, я испугалась, я потянулась к шкафу, когда она пошла в ванную или в туалет. Взяла вещи, в которые можно переодеться и побежала, она увидела как я бегу и побежала за мной, чего-то крича. Дверь была закрыта, сердце упало в пятки, я кое как выбралась на ружу и тут она вцепилась за руку с одеждой. Я выкинула одежду и начала стучаться в дверь, где живут две мои тёти. Я думала, если их нет, то мне конец. Потом я уже почти ничего не помню что было, но мама вроде схватила меня за руку так сильно, что потом эта царапина не проходила ещё неделю, и за волосы, дядя пришёл на помощь, я уже не помню, что кричала тогда ей моя тётя..

Помню, как забежал к ним к квартиру и закрылась в туалете. Потом пришли тётя и дядя и сказали, что она ушла. (если честно, таких глаз, я у неё никогда не видела). Меня всю тресло, но это был не конец. Потом позвонил папа и спросил его обычно:"что там у вас опять" ну я ему рассказала, я рыдала на взрыд. Он был злой, я думала он меня хоть чуточку утешить но нет. Потом он приехал, и сказал, чтобы я шла домой, я сказала нет. Он посмотрел меня и такой быстро, я испугалась и пошла. Слава богу, что тогда я была записана к другой своей тете на ногти, мама с папой об этом знали и когда я пришла, меня ждал очередной байкот от мамы и я молча ушла к тете, а потом и збежала из дома. Это было несколько раз, но этот был самым долгим.

После того, как я вспорола себе вены, от безысходности, я думала только о бабушке, к которой я смогу увидеться на небе. Когда это случилось, я позвонила двоюр. Сестре и та пришла, перебинтовала, она не была шокирована, или наоборот удручена происходящим, она лишь спросила:"зачем" я сказала, я думала будет легче, она ответила:"стало?" я сказала, нет. Вот на этом и закончили, потом у неё появились дела и тп. Я уже привыкла, что я одна, больше я не поступлю так. Просто потому что это не больно и не страшно и вообще никак. Это не помогает и не делает хуже, это просто как съесть яблоко. Да, я даже умереть не могу.

Ладно, если говорить о моем отце, то он врал мне и маме с самого моего детства, а может и раньше. У него была любовница, и я была с ней хорошо знакома,(аж противно) и у неё теперь есть сын от моего отца. Я не виню маму, в том, что она несчастна, а это сказывается на ребенке. Сначала бабушка, потом папа. Но с другой стороны, я же её дочь как никак. Да, папа изменился, когда перестал пить. Он стал злее, мне кажется он перестал мне уделять внимание. Я так говорю, потому что именно я жила в лагере, где мы с папой ходили на рыбалку, были не разлей вода, он всегда знал, что мне нравится, любил мня, именно я не хотела, чтобы папа уходил. Я слушала мамины крики, что он платит элементы и тп. Но когда я в крыла вены, мама начала задавать странные вопросы, "я", да "я" как будто свет клином на ней сошёлся. А мой папа меня избил.

Не знаю, как мне это помогло, наверное по мне психушка плачет, но все же, можете дать мне совет как жить дальше? Как не боятся новых знакомств? Как не боятся любить? (все что я рассказывала маме о своих парнях, потом было поставлено против меня) как перестать бороться самой с собой? Как полюбить жизнь? Как заново начать жить?

Ведь я выступала, у меня было гран-при за лучшее выступление на конкурсе, я была главой школьного самоуправления, я считала, что у меня хорошая семья, а папа--самый лучший человек в мире.
Как перестать жить в страхе? Я запуталась, я одинока и ещё я не умею ладить с мальчиками. Помогите мне, пожалуйста.