Взяла нож и порезала себе руку. Если честно, не знаю, какой вопрос задать

Мне 15 лет. Ж. Пол. Семья не богатая, ниже среднего. Мои родители расстались 4 года назад, но я по этому поводу не переживаю, потому что осталась с мамой и мне не чего было терять, все наше с папой общение заканчивались на привет-пока, он не занимался моим воспитанием никогда. Потом после многих вещей что произошли я начала замечать что мама ничего обо мне не знает, как бы забыла что из еды я всегда не любила, от чего меня тошнит, она лет с шести не проверяла мое физическое здоровье, подкупала врача, это была ее знакомая, говорила что раз она была здоровой, значит и я буду, не то что психологическое, если бы я ей что-то об этом сказала, она бы сказала что это полнейший бред, хотя она педагог - учитель. И когда я ей рассказывала что-то из жизни, она находила в этом плохое и ругала меня, были моменты что даже замахнулась и называлас с*кой и бл*дью. И я просто начала скрывать от нее все. Сначала то что учусь, уходила из дома к подруге заниматься, а ей говорила что гуляла, "ни с кем, и не где", дневник не показывала, научилась делать ее подпись, и со всеми проблемами справлялась сама, на родительские собрания ходила. Потом летом очень увлеклась гулянием в наушниках по ночному городу, просто в тихоря выходила в час ночи на улицу и гуляла, мне было в кайф, чувство запретности и свободы, адреналина. Брала с собой баллончик, но использовать не пришлось. Потом у я ночью увидела с балкона что три собаки на кота напали, я швырнула камень и они разбежались. Когда я вышла на улицу это оказался котенок, я думала отдать его в ветеринарную клинику, но было 3 ночи а круглосуточных в городе просто нет, а если я бы взяла его домой, меня бы мама точно прикончила, я час просидела в футболке прямо на пороге подъезда, замерзла невероятно (своей курткой я накрыла тело котенка, голову оставила, куртка была жесткая поэтому не давила на него, просто от ветра скрывала, ему было тоже холодно) поняв что вдруг я бы могла его спасти, а из за моей трусости он может умереть я занесла все таки его домой в свою комнату, купила дорогущее обезболивающее для котов, расчитала кол-во и дала котенку, он так же тяжело дышал как и в начале, только уже перестал так сильно кусать куртку на которой лежал. Но он все таки умер в 6:56, даже время четко помню. Я его похоронила. Еще часто гуляла с подругами, а маме не говорила с кем. До мамы дошли слухи что у меня есть 20 летний парень (его не было), и я сразу же стала больше гулять с подругами, как всегда не говоря куда и с кем иду. Думала мама уже привыкла. И сейчас начала ходить на кружок журналистики, мама об этом не знает, номер я ее не дала когда записывалась к ним. Хожу уже полтора месяца. А когда она услышала что я хожу на кружок какой-то, случайно, и то не услышала на какой, мне стало настолько неприятно, обидно, жалко, плакать хотелось, и злость на нее сильная, за то что она теперь знает обо мне больше. А когда нашла таблетки обезболивающего для котика то я еще больше разозлилась и такое чувство было, что у меня забрали самое ценное что у меня есть и сломали при мне же. Я не хочу что бы она обо мне что-то знала. Еще позже она зашла ко мне в комнату когда я делала уроки, а я ужасно не хотела что бы она это видела, или знала, меня настолько вывернуло. Я прогнала ее, сказала что она мне мешает, что теперь я возьму и лягу спать из за того что она зашла и мне помешала. Мне настолько противно от чего-то стало, я хотела что-то разбить, сломать (какой-то приступ злобы и бессилия) но в то же время упасть, забится в угол и зарыдать как можно сильнее. Я просто закрылась в комнате и у меня началась истерика, ужасная, я просто рыдала, не до конца понимая почему, даже сейчас не понимаю. Потом я просто взяла канцелярский нож, другого не было рядом, и начала делать неглубокие царапины на внутренней стороне предплечья (между запястьем и локтем) мне было больно, но я продолжала, боль как-то перетягивала на себя канат того что я чувствую и я уже меньше начала чувствовать такую горечь, или что этот зачувство не знаю. А после еще сильнее начали болеть раны и еще больше занимать мыслей (например что у меня может быть заражение, и истерика постепенно прошла, дыхание не прерывалось, а вот слезы еще некоторое время катились. После этого я посидела немного, и задумалась о том, что нормальные люди не режут из за такого себе руки, и почему у меня такая болючая реакция на подобные ситуации. Я в тот день так и не смогла сделать ни одного урока. А на следующий день я пошла в школу в кофте с рукавами.