Чрезвычайная мнительность

Здравствуйте! Меня зовут Ирина, Мне 23 года. Не замужем, живу одна.

Меня беспокоит постоянная чрезмерная мнительность практически во всех аспектах жизни. Любое принятие решений для меня-просто пытка, потому что какое-бы я решение не приняла-буду думать о плохом исходе и сомневаться. В голове сразу разворачиваются целые теории неизбежной катастрофы, в связи с принятым решением. Поэтому я всегда стараюсь переложить свои решения на других, чтобы избежать ответственности и последствий. Все детство и подростковый возраст за меня все решали родители, оберегая, указывая и не давая мне проявить самостоятельность ни в чем. Выбрали для меня институт и профессию (это было безоговорочно и с сильным натиском) и вот результат - я без полугода врач (какая ирония, самая ответственная профессия в мире!). Профессия мне не нравилась и не нравится, но покорно учусь, потому что боюсь, что изменив что-то в своей жизни путем самостоятельных решений, все испорчу и сломаю. Не хочу быть доктором хотя бы потому, что вечно буду сомневаться в показаниях и диагнозах и изведу себя этим, буду постоянно думать, что назначила что-то неправильно. Я себе-то помочь не могу, а другим людям и подавно.

Но еще больших неудобств мне доставляют мелкие бытовые сомнения. Боюсь оставить включенными электроприборы и воду. Хожу, перепроверяю раз 5-6. Потом, не веря своим глазам, несколько раз фотографирую приборы в отключенном состоянии, чтобы в любой момент вне дома я могла себя успокоить, что все выключено. Потом выхожу в подъезд, дохожу до лифта и возвращаюсь обратно домой. И ритуал повторяется. После этого спокойная иду на учебу. Самое забавное, что фотографии сделанные потом - не пересматриваются. Тревога уходит после того, как я возвращаюсь, фотографирую и перепроверяю второй раз.

Мнительность проявляется в пищевом поведении так-же. Я очень боюсь отравлений. Часто выкидываю абсолютно свежие и нормальные продукты, если мне кажется, что они какие-то не такие (от них не пахнет, они не стухли, срок годности в норме-просто они не такие!). Могу купить что-то типа консерв, увидеть потом еле заметную вмятинку на банке, которая не нарушает целостность банки и тут же выкинуть это. Могу увидеть черную точку маленькую на сыре и выбросить целую голову сыра, только что купленную. Мне будет казаться, что она стухла. То же самое с конденсатом в йогурте. Понимаю, что конденсат, но все же думается, что вдруг что-то там скисло и отсеклось. Это очень мешает, я уже не стесняясь могу в гостях спрашивать, что из чего готовили и сколько хранили. Внутри себя неудобно вроде, а поделать ничего не могу.

У маникюрщицы, которая меня порезала, удаляя заусенец думала что я теперь заражусь ВИЧ. В самых мелких бытовых проблемах всегда думаю, что настает конец света. Когда что-то болит, в голове миллион вариантов заболеваний (разумеется самых плохих) и в силу того, что знакома с медициной, сразу думаю, что умираю. Эта черта у меня была и до института. Было три эпизода в подростковом возрасте-1) лизнула бездомная дружелюбная собака меня и я думала, что заразилась бешенством, каждые пол часа на протяжении двух недель мерила температуру себе и чувствовала у себя повышенное слюноотделение. Собралась умирать. Через две недели как-то успокоилась.2) уронила крышку с питьевой бутылки в лесу, где видела мышь, а потом забылась, закрутила бутылку и из нее позже попила. Тоже собралась умирать, мерила температуру и изводила всех.3) почувствовала, как чешется нос (видимо аллергия какая-то была) и решила, что это чешется из-за того, что у меня сахарный диабет. Таких эпизодов очень много, это все очень глупо, но поделать ничего не могу.

Вся эта мнительность очень снижает качество жизни. Мои мысли постоянно заняты сомнениями- я постоянно ищу какую-то информацию в интернете, чтобы успокоить, или еще больше убедить себя. Подолгу хожу в магазинах, чтоб отыскать все свежее и стерильное. Руки мою по 300 раз на дню. Все перепроверяю. Очень устала. Помогите пожалуйста побороть данное состояние, может быть есть какие-то упражнения? Или уже пора к психиатру, а не к психологу?