У мамы проблемы с психикой

Добрый вечер. Мне стыдно за случившееся сегодня.
Мне 15 лет. Сегодня я крупно поссорилась с мамой.

С самого утра она начала "нападать" на меня. Вчера я посмотрела одну коробку и не очень плотно ее закрыла. К слову, она лежала на полу в углу, и ничего выпасть не могло. Мама, заметив это, стала кричать на меня. Относительно громко, но не очень. Я попыталась ей объяснить, что вроде закрывала, а если забыла, то ничего опасного в этом нет. На что она сказала "ага, домовой открыл" и ушла с недовольным лицом. Это еще было начало.
Потом мы пошли в магазин, а по пути домой она стала на меня кричать на улице. Честно, я уже не помню из-за чего. Когда мама только начинает кричать на меня, у меня сразу появляются слезы. Я помню, что заплакала и спросила у нее "ты нервнобольная?", на что она ответила "да". Я не нахожу в этом ничего сверхъестественного, это болезнь, которая может случиться с любым человеком, поэтому спросить у нее - это нормально. Плюс, все по факту. У нее было тяжелое детство, отец алкоголик, приходил и бил их с мамой, а еще у нее есть сестра, моя тетя, она младшая, поэтому увидела меньше жестокости, но все-таки видела и несмотря на это выросла вполне спокойным человеком. Понятное дело, что у нее отложилось это, повлияло на психику. Она сама это не отрицает, иногда даже оправдывается этим, да и мой отец говорил об этом. Тогда я ей сказала "лучше всяких дорогих помад и веществ для волос, вылечись".

Я не хочу считать чужие деньги, но мы живем очень бедно, иногда не хватает на еду, берем все по скидке, я давно не видела новых вещей, хожу сейчас в кедах, когда мои одноклассницы в сапогах, у отца сломалась машина, да и дом у нас разрушенный, висят два кредита. Но это уже давно не тайна, что когда она получает зарплату, тратит ее неправильно. Папа у меня доброй души человек, знает, но молчит. Я не требовательный ребенок, мне хватает оплаты интернета, но все же. Тетя еще рассказывала, что когда у нас в семье сломался телевизор, папа пошел платить за ремонт, и там вышло около 7 тысяч. Мама как узнала, накричала на него, сказала, что это последние наши деньги, остается только 500/1000 рублей. Но тогда в гостях была тетя, она все видела и слышала, а когда мама пришла к ней в комнату, то сказала "ничего, это я так, просто еще ножницы маникюрные купить хочу".

Она не умеет распоряжаться деньгами, но т. к. главная в семье, делает это. У моей тети такая же зарплата, ее муж получает не больше моего отца и они хорошо живут, балуют моего двоюродного братика. А что в то время я? Я давно не ходила с мамой в кино, цирк и прочее. Скучное детство. Ну не суть. Вся соль в том, что у нее вечно появляются дорогие шампуни, косметика, какая-то одежда, в то время, как она не может вылечиться. Как же она не понимает, что портит своей болезнью не только себе жизнь, но и нам с папой?... Я еще помню, что когда бабушка была жива, она говорила, что у мамы сложный характер, да и тетя подтверждала, сложно мне будет с ней. Когда мы пришли домой, мама снова стала кричать просто так, сказала помыть мне завтра стиральную машину с плитой, на что я ей объяснила, что не смогу сразу вымыть это за один день. Чисто физически. И нет, мне не лень, там просто все очень грязно, много времени нужно будет... Она все равно продолжила и повторила, чтобы я убралась. При этом кричала. Я спросила "зачем ты кричишь?", она ответила "не могу иначе" и продолжила. У меня сработал какой-то рефлекс, я больше не могла слышать этот крик, он сидел в ушах и казался таким громким и писклявым. Тогда я подошла к ней и просто приложила руку ко рту. После этого она повалила меня на пол и сильно вцепилась в волосы и ухо. Я пыталась встать и у меня сработала защитная реакция, я пыталась оттянуть ее руку.

В это время пришел на кухню отец и оттянул ее. После этого она стала говорить "ты чего делаешь, это не я, это она". У меня потекли слезы, сами уже. Она ходила по квартире и кричала, плакала, говорила "я не заслужила, чтобы мне ногтями в лицо цеплялись". Я ушла в свою комнату плакать, а отец остался с ней на кухне. Она продолжала плакать + кричать, говоря, что я отказываюсь убирать. Но я не отказывалась от обязанностей, я ей лишь сказала, что помою что-то одно, потому что больше не смогла бы. Не выдержала, подошла, открыла дверь на кухню и объяснила, все было в слезах. Она же, доставала вещи со стиральной машины, а когда увидела меня, подошла и стала кричать "уходи отсюда, я тебя видеть не хочу". Но ведь это мой дом тоже, почему я например не могу зайти на кухню? Хотя я даже не заходила на кухню, я стояла в коридоре. Она вцепилась мне в руку ногтем, до крови и кусочек кожи содрался. Я попыталась ее оттолкнуть от себя и подошел отец, снова. Он отгорождал нас посередине, но мама так и не думала отпускать мою руку. Тогда я на эмоциях дала ей ногой в живот, но не особо сильно, потому что сама знаю, что девочек нельзя бить туда, да и мама у меня хрупкая. Я знаю, что это было не очень больно, потому что она была одета тепло, то есть свитер дает хоть маленькую, "болезащищенность", к тому же я знала, что если ударю сильно, будет неправильно и мне "дороже". Мама, почувствовав это, просто положила две руки около живота и стала плакать. Меня уже били в школе в живот, и я знаю какого это. Как минимум, человек берется за живот и "присаживается". Я это к тому, что это могла быть наигранность. Когда у меня ссорятся мама с папой, она тоже так плачет. И не просто плачет, она при этом начинает злиться, кричит с пеной у рта и кроет матом. Сейчас тоже такое было. Она стояла ровно, смотрела на меня и стал обзывать. Прогнала с комнаты, назвала мр*зью, сказала, что у меня больше нет матери. Теперь полностью игнорирует. Иногда заходила в комнату и продолжала "подкалывать". Потом ей что-то сказал папа, пытаясь нас помирить, она посмеялась "Я для нее ничего никогда делать не буду", а дальше начала кричать по поводу меня, но только ему, называя мр*азью, ск*тиной и тв*рью. Я слышала это все из-за стены.

Я просто уже не хочу и не могу слышать этот голос, этот крик. Я теряю контроль будто. Она забрала у меня интернет и деньги, больше ничего нет. И оставив ни с чем, можно сказать оставила жить своей жизнью. Теперь я должна делать все сама.

Прошло несколько часов. Я отошла. Поняла, что поступила неправильно, начав действовать в ответ. Мне вообще теперь кажется не самым лучшим вариантом, что я ударила ее. Это было на эмоциях... У меня вечно срабатывает защитная реакция. Я не знаю, что делать с собой. Но у меня есть какое-то чувство вины, а у мамы, увы нет. Мне кажется, что мы обе поступили неправильно. Я уже подросток и сама не против идти на контакт, но она предпочитает ор, запугивая этим меня и лишний раз руша мою нервную систему.

Я не знаю, как относиться к "детей бить можно/нельзя". Если бы мне давали не очень больно по попе или какой-нибудь подзатыльник, я бы не обижалась, но моя мама помимо крупной моральной давки, бьет меня сильно физически. Я не считаю это правильным. Раньше у меня не было такого желания или хотя бы каких-то попыток дать в ответ на эмоциях, это примерно год уже так сформировалось. Может это быть из-за нее? Или это уже во мне дело?...
Мне стыдно. Я хочу помириться с ней, но сама понимаю, что это ближайшее время не получится. Лет в 11 была похожая ситуация, когда она нападала на меня, а я бросила сапог ей в ноги. Она неделю обижалась на меня, так же игнорировала, а когда я просила прощение, говорила "нет". Простила около через 9 дней, когда я плакала, стоя на коленях и при этом закикалась. Она поняла, что ситуация зашла далеко, раз я заикаюсь и сказала "ну ладно, прощаю". С ней будет трудно помириться... Но я не хочу, чтобы у меня не было мамы, не хочу ссориться с ней и не хочу этот игнор. Пожалуйста, скажите, что мне делать?

Я буду рада, если мама вылечится. Но она не рассматривает этот вариант никак. Еще я не знаю, что нам делать с папой, если ее заберут в больницу, а тут да кредита больших. Безвыходная ситуация. У меня нет и друзей, чтобы к ним съездить. Скучная жизнь. Навал проблем. В школе надо мной подшучиваются. Я задумываюсь о суициде, но никак не могу завершить это, боюсь боли.
Что мне делать?...