Не доверяю собственной матери

Здравствуйте, мне 20 лет, живу и учусь в другом городе. 2 раза в год приезжаю домой в свой родной город (зимой на Новый год и летом на каникулы).

Раньше отношения с матерью были на отметке "благоприятные". Мы могли с ней поговорить на какие-то отстраненные темы, обсудить недавние события, произошедшие в семье и прочее. В школе я училась на отлично/хорошо. При в этом в разговорах я всегда стараюсь обойти тему своих увлечений, потому что в ответ на это всегда слышу высказывания в духе "Что за детский сад? Ты уже взрослый человек, чтобы этим увлекаться". Это касается даже элементарно музыкального предпочтения. В какой-то момент для меня это стало нормой. Вскоре мама начала жаловаться, что я ей не все рассказываю, ведь мы же друг другу не чужие люди, что она хочет быть ко мне ближе. А я уже не хочу ей ничего рассказывать.

Когда я поступила в университет, то ситуация только усугубилась. Когда я заканчивала второй курс, то поняла, что эта профессия далеко не то, чем я хочу заниматься. Я сказала об этом маме. На что я получила ответ... И куда ты собралась? У тебя есть хоть какая-то идея, чем заниматься в дальнейшем?
Я сказала, что, скорее всего, да. Меня очень сильно привлекают языки, и, почему не получить образование переводчика или не закончить факультет международных отношений? Я готова заниматься и заново сдать ЕГЭ для перепоступления. В ответ на это я услышала, чтобы закрывала сессию, она как раз только начиналась на тот момент, и приезжала домой, где мы все обсудим. Тогда я подумала, что вот оно, меня услышали и поняли.
Но по приезду домой ждало разочарование. Мне сказали, что все мое желание бросить вызвано сложной сессией, это пройдет. Что я еще глупая, взрослой жизни не видела и не понимаю, на сколько моя профессия перспективна и прибыльна. И я еще спасибо потом им скажу, что они не позволили мне бросить университет.
И тогда я подумала, а может быть и правда так?
И после этого начался кошмар.

В процессе у меня пропал даже малейший интерес у учебе, все стало делаться из-под палки, прогулы, куча долгов, кое-как закрытая сессия, и то на хлипкие тройки. Постоянная ругань с матерью, что я совсем от рук отбилась, перестала учиться. На слова, что я не могу, мне сложно, не хочу этим заниматься в будущем, не мое все это, в конце концов. "Тебе потом еще это понравится, вот увидишь. Да многие мечтают оказаться на твоем месте. Мы столько денег в это вложили".

И после этого будто перегорела. Не испытываю ничего по отношению к собственным родителям. Приезжаю домой, потому что так надо; звоню им часто, потому что так положено. Поездка домой словно каторга.

Вскоре я нашла утешение и придумала, как совместить эту ненавистную мне профессию с тем, что мне действительно хочется. Тут будет ремарка, что у меня с самого детства мечта жить в другой стране (в Японии). Мне нравится их менталитет, культура. Мне просто это ближе все. Мама часто над этим посмеивалась. И со временем это желание никуда не делось. Тогда я подумала, что после получения образования могу уехать во Владивосток. Учусь далеко не в последнем ВУЗе, престиж сыграет, плюс, профессия и правда востребованная. Место работы найду точно (учусь на провизора). Там года 3-4 отработаю для стажа, подучу языки за это время, а потом попробую устроится в фарм компанию, которая сотрудничает с Японией. И, если получится (!), то потом, спустя какое-то время, перевестись в Японский филиал. Может эта идея и звучит бредово, но на данный момент мне она кажется вполне сносной. Ну а если не выйдет, то я хотя бы буду жить в городе, который мне нравится. В любом случае в минусе не останусь, так сказать.
Эта идея придала мне сил, я стала усерднее учиться, и все вроде бы наладилось.

И когда я сказала об этом маме, как хочу поступить в будущем, то встретила столько негодования "Ты каких книжек начиталась? Ты думаешь, что в другой стране лучше? Да там все в разы хуже, чем у нас! Ты там не выживешь, у тебя другое воспитание". На что я на полном серьезе заявила, что готова к ко всему. И даже, если это все бредовая затея, то я хотя бы попыталась сделать хоть что-то, чтобы приблизиться к своей мечте.
Тогда на этой почве мы с ней довольно серьезно поругались. Все аргументы опять сводились к тому, что я опять же ничего не понимаю в жизни, еще маленькая глупая девчонка, намечтавшая себе невесть что.

Несколько дней мы с ней не разговаривали. И потом я все же решилась узнать, что раз она так яро против всего этого выступает. То, возможно, у нее есть какие-то мысли и идеи, которые лучше моих. Я с ней поговорила, и узнала, что она для меня хочет только лучшего, чтобы я могла твердо стоять на ногах, и все в этом духе. И поэтому лучшим вариантом для меня будет перебраться в другой крупный город, который находится в нескольких часах езды от моего родного, там ни мне помогут с квартирой, я найду себе работу по профессии, а там уже и семья, дети. Это повергло меня в шок.

Вообще не то, что я хочу от жизни. Для меня такой образ сровне удавки на шее, когда все прописано по мелочам и ничего для себя. Просто обычный шаблон "идеальной" жизни какой-то. Не знаю, как тут грамотно выразить данную мысль.

После данной ситуации отношения между нами стали только хуже. Все мои разговоры сводятся к учебе. Больше я ей практически ничего не рассказываю. Потому считаю, что от этого банально нет смысла. Иногда разве что какие-то моменты. И одним из моментов таких является мой друг по переписке.

Мы с ним переписываемся в соц. Сети уже больше года. Живет этот парень в другом городе. Он для меня настоящий друг в полном смысле этого слова, потому что он много раз помогал мне переживать дипрессивные моменты в жизни, поддерживал, готов был даже приехать ко мне, когда мне было особенно плохо, но я его отговорила. И я помогала ему переживать трудные моменты, типа разрыва с девушкой. Для него это было довольно больно. Мы с ним часто общаемся по видео-звонку. И сейчас у него довольно серьезные отношения с девушкой, которые идут к свадьбе. Они планируют ее более, чем через год. К тому моменту я уже закончу университет, буду работать. И, вполне естественно, что он зовет меня к себе на свадьбу, все это пока в серьезно-шуточной манере.

И я имела неосторожность сказать об этом маме. И тогда она спросила, собираюсь ли я туда ехать. Я сказала, что если на тот момент наше общение сохранится, ибо событие довольно далекое, то почему бы и нет. И это просто вывело ее из себя. Таких эпитетов о себе я давно не слышала. О том. Что я неблагодарная дочь, которая собралась ехать непонятно куда, со смутной перспективой. К человеку, которого я совершенно не знаю и не видела ни разу в жизни. Тогда я ей ответила, что она не имеет право так говорить, потому что не знает всего. И что этот человек для меня много значит. Да что греха таить, я ему доверяю больше, чем собственной матери. Тогда я услышала, что "Я думала, что ты у меня умнее". И после этого мы с ней не разговаривали. И, если честно, то и не хочется...

Но с другой стороны я понимаю, что она моя мама, и что так нельзя. Но что делать в данной ситуации - ума не приложу. Обычно она довольно мудрая и здавомыслящая женщина, которая состоялась в жизни. Так я считаю, по крайней мере.