Чувство вины и дисбаланс. Не могу прийти к внутренней гармонии

Здравствуйте. Мне 23 года. Я очень совестливый человек. И добрый, и считала себя хорошим человеком. Пойти к психологу нет средств. Когда мне было 17 лет, я была в отношениях с молодым человеком. Я забеременела, но сделала аборт. Он не настаивал на этом, но просто молчал и ждал пока я приму решение. Я болела во время беременности и принимала антибиотики, так как не знала что беременна. Позже многие врачи говорили, что антибиотики негативно сказываются на плоде и у малыша могут быть проблемы со здоровьем. Я считаю, что я просто нашла оправдание. Не понимаю как я могла совершить такое.

С тех пор, у меня на протяжении 6 лет в жизни происходит непонятное что-то. В целом все хорошо, но внутренне, мне очень тяжело. До сих пор. Я чувствую вину, я чувствую ненависть к себе за то что так поступила. С этим молодым человеком вы были в отношениях 5 лет. Но сейчас расстались. Я чувствовала, что я его ненавижу. Но и сейчас мы продолжаем общаться. Самое главное, после этого поступка, я никак не могу оправиться. Как будто была я хорошая до 17 лет, и вот сделала это и теперь я не могу быть хорошим человеком.

И я не могу принять себя такой, которая это совершила. И я не знаю какой человек я на самом деле. И самое главное не знаю каким человеком я хочу быть. Какой то внутренний раздрай. Я как будто в болоте, одной ногой все хорошо, а другой в этом самом болоте. И никак не получается жить. Часто думаю о том, что было бы здорово, если бы что-то случилось и я бы потеряла память и забыла об этом. У меня нет суицидальных мыслей. Просто хотела бы чтобы память исчезла. Чтобы я снова обрела покой.

Всё это сказалось и на здоровье. У меня панические атаки случаются, когда речь о беременности, об абортах. Ещё бессонница на протяжении 6 лет. Я сплю по два три часа в сутки, отрабатывают целый день прихожу и не могу заснуть. Я очень от этого устала и не знаю как себе помочь. Как все начать с чистого листа. Что со мной происходит? Ведь я же не могу вернуться в прошлое и все изменить. Нужно как то с этим жить. Я хочу жить счастливо, быть счастливым человеком. Хотя с одной стороны мне кажется, что я теперь не заслуживаю счастья, раз я так приступила. И что, меня жизнь или бог должны наказать за это, но с другой стороны кажется, что я достойна быть счастливой.

Во мне все время с тех пор как будто два мнения, два голоса внутренних. Может быть один из этих голосов, это голос вины. Иногда я даже чувствую, что я словно не чувствую себя виноватой больше. Я чувствую что принимаю себя с этим поступком, оправдываю себя. Но сразу в этот же момент, чувствую что внутренний гол с говорит мне, как это ты не чувствуешь вину, как так, да ты и впрямь ужасный человек, дважды, раз так сделала, так ещё и вину свою не чувствуешь. Не могу прийти к внутренней гармонии, а ведь мысли материальны.

Ещё я боюсь что не смогу больше иметь детей. То есть все это в голове. Бессонница особенно сводит меня с ума. Если сильно нервничаю или переживаю из-за чего-то несколько суток не могу заснуть. Как справиться с этим? Помогите пожалуйста. Я так больше не могу продолжать жить. Мне очень плохо и тяжело.