Муж решил, что без меня ему лучше. Как пережить предательство?

Здравствуйте. Я замужем 9 лет, муж на 10 лет младше, двое детей, 8 и 3,5.

Жили все время с его родителями. Ругалась не редко с ними т к у меня свое мнение, у них всегда своё, зачастую только потому что это я сказала, я сделала, я не угодила, изначально всей семьёй уговаривали сыночка не вести в дом меня, но он привел. Я была беременна, ребенка принял, и они вроде бы тоже, свекровь даже в декрете была с ним (на тот момент по деньгам было выгодней что бы я работала а она получала бОльшие декретные чем бы я) Правда спустя время все было перевернуто так что я «заставила маму уйти в декрет» , в этом то вся политика его родителей, по истечении времени неожиданно оказывается всё было наоборот, начинаешь сомневаться в себе, действительно ли ты такая сволочь...
Потом родился совместный ребенок, когда ему был год, из-за «недостатка внимания» муж решил пообщаться на стороне, что практически не скрывалось и полтора года я с дитем на руках все это пережила, с ежедневными истериками и сильным физ. Срывом (похудела на 15 кг за 3 мес)

Свекровь на все это смотрела, говорила что она тоже очень волнуется за нас и практически не поддерживала меня (с ее родным внуком на руках), и не особо ругая сына своего за его как я думаю в той ситуации жестокое ко мне отношение. Я это пережила, часть меня как вымерла, какая то дыра и отчаяние, но простила. А потом сюрпризы... Оказалось что на свои общения он очень много потратил, в т ч растрачена карта с маткапиталом (покупая у моей мамы старый домик мы обналичили маткапитал), я ему отдала всё, декретные были так же вложены в ремонт наших с детьми комнат, т е за душой у меня ничего не осталось, старалась как лучше, в семью вложилась, но он распорядился «как надо»...

Позже он вернулся в семью, понимает что виноват, но вот как сейчас говорил, не только он виноват но и я, что допустила это своим невниманием... Простила, но часть души пустота, постепенно подавляла всю обиду и разочарование, простила по большей части.

Проблемы с родителями не ушли, я старалась просто меньше находить поводов для разговоров с ними что б меньше было недопонимания и стычек. Но это по его мнению все равно моя гадкость и нетерпимость. Я просто хотела что б меня не трогали и не учили как воспитывать детей, как с ними говорить и т п. Мать я никчемная, все плохо и «зачем тебе такая, и посмотри кого ты привёл, на ком женился» - при каждой нашей с мужем ссоре при мне в лицо... Каждый раз.

Я не идеальна, но думаю из 100% своих мнений не может человек на все сто всегда неправ. Всегда мне говорилось что «это ты его таким сделала и довела его» (бились телефоны, мебель, посуда)
Тогда как муж с мамой сами за моей спиной решали денежные вопросы,(а я работая после первого ребёнка, и для нашего соцположения получала среднюю зарплату, одевала себя сама и мужа и детей) вследствии чего, сейчас миллион рублей долга в кредитах и ни копейки у меня за душой. Но транжира всегда была я, по ресторанам мы не шиковали, и я отвлекалась от быта небольшими обновками, т к изначально цели он мне особой не дал, хотела отдельно своей семьёй, ипотеку например, но он всегда говорил «отсюда я уходить не собираюсь», т е копить мне просто было незачем.
Пол года назад случилось неприятное происшествие с его отцом, он не был в адеквате по некоторой причине (драка) и дело дошло до того, что мне пришлось просто сбежать оттуда что бы либо самой не сделать чего в состоянии аффекта либо что б со мной чего не произошло (были угрозы со стороны свекра), а у меня два сына и это было бы на всю их жизнь.

Я вернулась к матери, с пригорода в город. Детей перевела в сад и школу рядом. Муж сначала несколько месяцев истерил что это не семья, так нельзя и т д, но понимал что так будет лучше, да и свекр долго их очень мучал своими выходками. Муж в нервах и там и здесь от всего этого был, и ревность что я тут одна без присмотра, и что он не контролирует меня и т д, потом как то ушёл в работу, уставал. Встречались каждый день с утра и частенько вечером. Как могли редко уединялись. Я со своей стороны в своём возрасте могу пережить этот затяжной частичный разрыв, я живу надеждой что образуется, что это не вечно, понимаю что он два года сначала делал эти денежные проблемы, а теперь не меньше времени их надо решать, платить, я могу это перенести! Но теперь он говорит что он понял что без меня легче, я его только мучала придирками обидами претензиями и т д. Говорит что «отвлекись от меня на что-нибудь кого-либо ещё, не мучайся, это не конец жизни» и т д.

Слываюсь, истерики, каждый день не верю что это всё... Он как издевается... Я помню его совсем другим, он мне шагу не давал без него сделать, всегда везде вместе, контролировал конечно может излишне, но он был рядом всегда, хоть мы и ругались, а теперь «я понял что я не хочу обратно в наши отношения постоянной борьбы» И ВСЁ... У меня нет сил даже осознавая что я нужна детям, не хочу ничего и никого рядом кроме него, я не понимаю как можно так с родным человеком?

Я с трудом встаю с утра и иду на работу, общаюсь с людьми и вообще живу, я не знаю как мне быть и как заставить себя захотеть опять жить... Только боязнь боли останавливает от страшного...