Не складываются отношения с парнем. Как избавиться от чувства вины?

Здравствуйте, Анастасия!
Как считаете, есть ли вероятность того, что после вашей ссоры отношения с вашем парнем вновь будут налажены? У вас уже случались подобные серьезные конфликты или это первый?

Здравствуйте, да мне кажется есть вероятность того что мы можем нормально общаться. Потому что пока что это самый серьезный конфликт для нас, после которого абсолютно все находилось под сомнением. Да подобные ссоры у нас случались постоянно. Примерно раз в неделю и затягивались бывало даже дней на четыре пять

Анастасия, в своем первом сообщении вы написали:

Я замыкаюсь потому что он груб со мной и винит во всем меня. А его бесит что я замыкаюсь.

Выходит, что он ведет себя достаточно грубо с вами, что вызывает у вас желание "замкнуться" в себе. То есть, вы так защищаетесь от его грубости, вам не хочется быть под её прицелом. Но это же бесит вашего парня ещё сильнее. Ваша защита от него его бесит! И если ориентироваться на то, что вы написали, я вижу ситуацию так: вы ругаетесь с ним, он становиться с вами грубым, вам становится страшно или плохо от этого и вы прячетесь в себе (замыкаетесь), из-за чего получаете ещё больше негатива в свой адрес, а в итоге вы и только вы виноваты во всем, что с вами произошло. Конечно, это та картинка, которую я себе нарисовала, исходя из вашего короткого рассказа. И здесь всё выглядит совсем не в пользу вашего парня. Тогда в чем конкретно вы чувствуете себя виноватой?
Напишите, пожалуйста, подробнее.

У нас все очень сложно на самом деле. Он говорит, что я первая привнесла "грязь" в наши отношения и с этого все и началось. Как точно все было я уже не помню, но по его воспоминаниям первые два месяца наши отношения были идеальными и я была для него идеальной, такой какой он хотел бы видеть меня сейчас. И тогда я начала поднимать тему прошлого, прошлых отношений. И его. Я начала смотреть переписки, нашла несколько недавних и несколько давних девушек с котторыми он был в отношениях. Перечитала все, и мне показалось тогда что когда мы только начали встечаться он еще гулял с другой, хотя он все отрицал. Я узнала тогда что у него были девушки с которыми он встречался просто для интима, и для меня это был шок, я не понимала как так можно, без чувств, я не встречалась раньше с такиим людьми и ожидала от них всегда самого худшего. Поэтому для меня это был шок. Он искренне извинялся передо мной и я простила его.
Но после этого случилось следующее. Он нашел на моем ноутбуке мою фотографию на которой я с бывшим. Он очень обиделся, а я тогда не стала его успокаивать, а ответила агрессией. Потому что он опять таки очень на меня наорал. После этого он посчитал что я несправедливо на него нагнала за прошлое, а за свое не извинилась даже. Хотя потом я всячески извинялась и объяснялась. Для него это был удар. К тому он хотел девушку-девственницу, а я получается уже не подхожу под это. Еще его смутил срок наших прошлых отношений. Три года. После этого наши отношения круто изменились. Я многое о себе наслушалась и многое стерпела. Он не мог года пол смириться с тем что он не первый у меня и с этой фотографией,(хотя мне тоже было больно читать переписки с его бывшими интимного характера)
Я просто ждала пока он меня примет такой. И все таки не правильно себя вела. Я отвечала агрессией на агрессию, либо молчала. Я просто не могу общаться на таких тонах. Вообще.
Получается я в начале отношений от ревности какой то или от недостатка внимания полезла во все это узнавать, сама не знаю зачем. Поэтому я и виню себя. Что я не смогла сдержаться.
Также он говорит что я ничем не загладила этот свой проступок. Хотя я всячески старалась быть хорошей и ласковой девушкой.
Вот как то так.

Теперь мне более-менее понятно, спасибо за развернутый ответ.

Также он говорит что я ничем не загладила этот свой проступок. Хотя я всячески старалась быть хорошей и ласковой девушкой.

Конечно, вы никогда его и не загладите, потому что постоянное напоминание вам о вашей выдуманной вине приносит вашему парню отличные дивиденды - вашу ласковость и внимание ему. Он будет манипулировать этим каждый раз, когда ему будет не хватать внимания от вас.
Анастасия, подобных историй от женщин очень много. И самые хорошие и добрые девушки попадают в такие жизненные обстоятельства, где воля мужчины оказывается сильнее их собственной. Манипуляции, психологическое насилие (грубость, крик и т. д.), обесценивание ради снижения самооценки - всё это страшная картина, где один человек просто использует другого ради собственного удовлетворения. И единственная защита от таких отношений - это уважение к себе, и непринятие чужого бесчинства в свой адрес.
Подумайте, пожалуйста, над этим. Насколько ваши отношения уже приняли такой облик и готовы ли вы так провести свою жизнь?

Да, но мне не дает покоя мысль, что он, хоть и хотел быть первым у девушки, но когда начал со мной встречаться даже не поднимал тему моего прошлого, а я начала и в телефонах лазить и истерики устраивать, я ему еще не доверяла, а ему не позволила свое что либо узнать.
Когда мы начали встречаться я очень боялась, потому что предыдушие мои отношения сложились тоже не лучшим образом, я знала что я очень ревнивая и истеричная и что будет опять очень сложно.
Но, знаете, я не хочу больше менять людей, я хочу решить проблему и идти дальше с одним человеком, это возможно вообще? Потому что, ну на моем опыте, ну ничего не меняется с приходом другого человека. Абсолютно.
Я на протяжении этого времени анализировала и часто думала нужен ли мне этот человек, и я подуммала что мне стоит прекратить быть такой эгоистичной и не принимать людей, как в моем прошлом, и я сравнила все хорошее что в нем есть и что он мне дал и все плохое, и все таки пришла к выводу что хочу быть с ним.
На него возможно наложила отпечаток его первая девушка. Которая его бросила и ушла к другому, после этого у него особо ничего не складывалось. У него чувсствуется как будто какая то обида на весь женский род. Говорит хочет уважения и любви.

У него чувсствуется как будто какая то обида на весь женский род. Говорит хочет уважения и любви.

Если вы так чувствуете, то тут тоже есть нюанс: вы не обязаны заглаживать вину его предыдущих отношений. Думаю, вы могли бы показать ему новый опыт более счастливых взаимоотношений, но сможет ли он принять этот опыт или нет, тут уже зависит только от него. Вы не несете на себе этой вины, его прошлое, так же как и ваше, - это школа, которая вас чему-то научила, а что-то вы не смогли понять и теперь проходите это заново. Вот и всё! Только обучение ради самопознания, в этом смысл происходящих с нами событий. Вы же не чувствуете себя виноватой за то, что ваш парень, например, не смог осилить тригонометрию
В старших классах?
А вот на счет уважения и любви - то это более сложная материя. Уважение и любовь - это бумеранги, как и остальные чувства. Что кинешь, то к тебе и прилетит. Такие чувства нельзя вызвать принуждением или манипуляциями. Только отдавая, их можно получить обратно.

Здравствуйте, что посоветуете со всем этим делать? Возможно ли если я ищменюсь что и изменится отношение ко мне моего парня?
С чем мне работать? С самооценкой? Есть ли практические задания?

Есть ли практические задания?

Я хочу предложить вам незатейливое упражнение. Для этого потребуется пятнадцать минут вашего времени и немного воображения.
Представьте, что вы - маленькая девочка. Не обязательно использовать ваш детский образ, но если вам так удобно, то можно. Как вы выглядите? Нравитесь ли себе в этом выдуманном образе? Счастливая ли вы или нет? Опишите себя!
Потом к вам подходит другая девочка. Какая она? Как она выглядит? Что вы о ней думаете? Как вы друг к другу относитесь?
Когда вы друг к другу присмотрелись, вдруг в небе появляется воздушный шарик! Он опускается все ниже и ниже и вот он почти подлетает к вам обоим. К кому из вас он подлетит и позволит забрать его с собой? Кого он выберет?
Опишите, пожалуйста, что вы смогли увидеть и почувствовать. Особенно важно позволить появляться спонтанным образам, то есть, не подменять истинные чувства "правильными" или желанными.

Анастасия, на нашем сайте произошли некоторые нововведения, однако ваша консультация как прежде бесплатная. Если вы хотите продолжать нашу работу - я готова вас консультировать дальше. Если же вы больше не нуждаетесь в в моей помощи, вы можете закрывать вашу тему.

Добрый день, я готова работать дальше.
Да я проделала то что вы сказали и расскажу сейчас об этом.
Ещё, значит нужно работать над сапопринятием и любовью к себе. Можно ли использовать аффирмации? Если да то как их сделать и сколько повторять
Я представила то что вы прочили и вот что у меня вышло.
Я была обычной девочкой, мне лет 7
Я одета обычно и даже несколько младше чем на свой возраст, у меня две косички что тоже делает меня как бы младше. Я где то на улице, на улице пасмурно и пусто, врлже бы даже туман.
Девочка подходит ко мне улыбаясь, от неё нет никакого негатива, она улыбается мне искренне, она красивее меня, причесаная, чиста я, аккуратная и в красивом платье.
Мне было сложно представить к кому полетит шарик, но как то все равно мне кажется что он спустился к ней. Ещё мне казалось будто он висит между нами. С девочкой мы не разговаривали

Анастасия, спасибо, что выполнили упражнение.
Давайте попробуем немного понять его результат. Если сравнивать вас с другой девочкой, то она получается лучше вас. И всё это свершается не в реальности, а в в вашем воображении. То есть, это ваше привычное мышление в подобной ситуации: при наличии какой-нибудь девушки, ваше воображение нарисует вам именно такую картинку - вы хуже, а она лучше. При этом реальность будет совершенно иной и другие люди будут её воспринимать тоже иначе. Это шаблон, привычное реагирование, поэтому оно не распознается сознанием, как что-то неправильное и что-то, от чего нужно избавиться. Единственное, где этот шаблон будет вылазить наружу - это при ощущении сильного дискомфорта, когда вы попадете в ситуацию конкуренции. Тут вы ощутите своё бессилие выиграть борьбу за желанный объект, потому что шаблон вам тут же пошлет сообщение: она все равно лучше, а у меня нет шансов. Ревность - это страх потерять в конкуренции того, кого любишь. Этот страх заставляет ещё более жестко бороться за своего избранника и способы борьбы могут быть самыми разнообразными. Но так как ревность вызывает именно конкуренция, то есть борьба, то мы оказываемся в ловушке - чем сильнее боремся, тем больше ревность; чем больше ревность, тем сильнее хочется бороться. Я вижу единственный их этого выход - перестать считать любимого человека своей собственностью. Это, кстати, тоже мысленный шаблон, что кто-то нам обязан принадлежать. Нужно принять тот факт, что ваш партнер может полюбить другую женщину, так же, как вы можете полюбить другого мужчину. И это не будет зависеть ни от вашей красоты, не от других достоинств. Многие женщины ума приложить не могут, как их мужчина мог их променять на какую-то невзрачную заурядную девушку, когда они красавицы из красавиц. Да дело же совершенно не в этом! Это на рабском рынке внешность пленниц имела значение куда они попадут - в султанский гарем или в какой-нибудь захудалый бардель. И женщины, и мужчины ищут человека, рядом с которым будет комфортно, тепло и просто. И ощущение свободы и доверия - это тот фундамент, на котором такие отношения строятся.
Значит, если мы примем это за истину, выходит, что прежний шаблон, в котором идет постоянное сравнение себя с кем-то, в корне неверный и, вообще, не имеет право существовать. Он токсичен и отравляет всю жизнь - как вам, так и вашему партнеру. Нужно иное восприятие реальности. И вот вы спросили про аффирмации:

Можно ли использовать аффирмации? Если да то как их сделать и сколько повторять

Честно говоря, это неплохо работает. Они позволяют при осознанном применении создать новое мышление, а со временем и новое отношение к чему-то. Но желательно все же понять, на месте чего вы хотите внедрять новую мысль? Можно изначально неправильно воспринимать ситуацию и строить аффирмацию на том же неправильном восприятии, только с положительным акцентом. Например, если девушка не соответствует принятым в социуме стандартам красоты, но она будет внушать себе, что она не хуже признанных голливудских красавиц, она просто будет постоянно сталкиваться с наглой реальностью, опровергающей её самовнушение. Наверное, правильнее будет принять себя такой, какая она есть, при этом понимая, что стандарты красоты - всего лишь вымысел некоторых представителей модной индустрии и что она стала жертвой этого массового внушения. И возможно, аффирмация "Я принимаю себя такой, какая я есть" будет более соответствовать реальности и будет иметь более счастливые последствия.
Повторять можно каждый раз, как вылазит прежний негативный шаблон. Это словно осознанно подменять его на более позитивный и правильный.

Добрый вечер
Хорошо, я поняла, то есть большинство моих проблем только из за того что я не принимаю себя?
Ещё один момент, мне страшно действовать, я не знаю почему, я боюсь ошибиться, что то сделать не правильно
Например, вот буду повторять месяц что я принимаю себя, а это окажется было не правильно и я потеряла время, я понимаю что этот страх от неуверенности также какой то, я считаю себя глупой если честно, поэтому я часто обращаюсь за советами и прошу кого то оценить меня со стороны, я почему то не могу это сделать сама, трезво, я понимаю что либо буду принижать себя либо сильно возвышать. Надеюсь вы меня поймете

я часто обращаюсь за советами и прошу кого то оценить меня со стороны, я почему то не могу это сделать сама, трезво, я понимаю что либо буду принижать себя либо сильно возвышать

Боюсь, другие люди тоже не всегда могут трезво нас оценить. Всё будет зависеть от их личного отношения к проблеме, от их мировоззрения и так далее - нюансов много.
А для чего вы себя оцениваете? Иногда лучшая оценка - это наше душевное состояние. Кому-то может не понравится ваш поступок, который на самом деле был хорошим. Но в душе вам будет тепло и приятно от того, что вы поступили именно так. Кому вы больше поверите? Здесь дело не столько в уме, сколько в вашей способности чувствовать происходящее и не идти против этих чувств. Сердце умнее ума!