Разучился мечтать, перестал хотеть что-либо для себя. Что делать?

Условный, добрый день.
Как я могу к вам обращаться?

Скажите, какой результат хотите получить от консультации?

Можно называть меня Александр. Хочу понять, исправимы мои проблемы в принципе или нет, как я могу вернуть себе ощущение счастья и ожидания чего-то хорошего от будущего. Как перестать стыдиться и винить себя.

Александр, в принципе исправимы.
Чтобы вернуть себе счастье и право на будущее - надо начинать жить для себя. А пока что вы живете ради счастья других.
Вы жену любите?

Заметьте, это ведь с моих слов, с моей точки зрения я живу ради счастья других, но я не могу знать, вдруг у этих других на меня своя точка зрения, мне неизвестная? Я всегда допускаю, что мои родные могут меня видеть в худшем свете, чем я сам.

Люблю ли жену? Ну на два-три балла из десяти. Я чувствую себя ей обязанным, мне бывает её жалко, и ещё я привык её уважать за то, что она ведёт дом и воспитывает детей. Однако я в прошлом часто обижался на неё, что она не поддерживает все мои идеи, сурово относилась к сексуальным экспериментам, и вообще мало могу вспомнить моментов, когда бы мы были счастливы вдвоём. Мне не нравится её внешность и многие манеры, она становится похожа на престарелого ребёнка, если так можно выразиться.

Мы мало разговариваем и не проводим время вместе: я устал добиваться её внимания и она тоже не проявляет инициативы. Вся наша жизнь идёт вокруг детей и всего, что с ними связано.

Просто я допускаю, что для моего возраста это вариант нормы, и мне лишь не надо ныть.

Просто я допускаю, что для моего возраста это вариант нормы, и мне лишь не надо ныть.

Ну... Норма вообще очень условное понятие. И возраст здесь ни при чем. Некоторые "хоронят" себя еще лет в двадцать. А кто-то и в 70 живет ради себя и счастлив. Вам выбирать свою норму.

А вы хотели здесь получить ответ на вопрос - терпеть ли вам это все или начать что-то менять?

> Откуда у вас такие допущения? Почему считаете, что другие вас видят в худшем свете? Есть на это какие-то основания?

И младшая, и старшая дочери предпочитают проводить время с мамой, а не со мной, если у них есть выбор. Младшая дочь мрачнеет и грустнеет, если мать её оставляет на моё попечение. Правда, мне потом удаётся её развеселить иной раз. Дети - они же всё-таки, зеркало, и я в этом отражении непригляден.

>> Я чувствую себя ей обязанным
> За что именно?
В основном, за то, что она была автором идеи всей семьей переехать в Москву, чтобы повысить наш уровень жизни, а то так бы в Сибири и сидел, не зная своих возможностей, и не увидел бы ничего.

>> мне бывает её жалко
> Очень интересно... А за что жалко?
Например, на втором году брака мне было её жалко, когда я забрал её в свой город жить вдали от её родителей, она много плакала по ночам, я поклялся вернуть её в семью, и мы вернулись в её дом жить с её мамой и бабушкой (у неё родители развелись). Потом мы эту же маму с бабушкой забрали с собой в Москву, так совместно и живём: хотя бабушка уже скончалась, тёща фактическая хозяйка в доме. Но, надеюсь, это то, что нужно жене.

Точно так же мне её становится жалко, когда я представлю себя на её месте после развода со мной.

> И так было с самого начала? Или когда это началось?

Началось вскоре после свадьбы, но я всегда старался во всём видеть хорошее.

> Александр, а зачем же вы тогда живете вместе?

А куда уже деваться? Дети, ипотечная квартира, которую не разделишь. Не нахожу возможным причинять кому-то неудобства ради своих хотелок. У нас уже заходила речь о разводе, но я не нашёл в себе силы это практически сделать, даже несмотря на то, что тогда я был очень влюблён в другую женщину, а она в меня (за что перед ней смертельно стыдно, в особенности). Плюс тяжелое материальное положение: с чем я оставлю детей и на что собираюсь жить отдельно сам?

> А вы хотели здесь получить ответ на вопрос - терпеть ли вам это все или начать что-то менять?

Хотел убедиться, что проблема именно во мне, и понять, можно или нет её решить, не нанося никому вреда.

Александр, все наши проблемы именно в нас и в наших силах их решать.
А возможно ли изменить все, не причинив никому вреда? Не знаю... Судя по всему, что вы описали выше, вы выбираете причинить ущерб себе, лишь бы всем остальным было хорошо. То есть вы даже не пытаетесь искать компромисс, не пытаетесь найти какой-то вариант, оптимальный для все. А сразу же задвигаете себя на второй план в угоду других.

Вот так вот вы и пришли к такой жизни... И похоже, что планируете и дальше так жить.

Порой, чтобы быть счастливым, приходится делать выбор. Счастливый человек выбирает свое счастье, а вы чужое.

Но, с другой стороны, почему вы решили, что вашей жене будет хуже после развода? Может у нее появится шанс найти мужчину, который будет любить ее на 11 из 10. А так вы и себя счастья лишаете и ее (из-за своих страхов).

Так что думайте. Поменять все можно, но осмелитесь ли вы на это?

Ей сорок лет, двое детей, у неё нет привычки знакомиться с мужчинами и вообще поддерживать круг друзей мужского пола, избыточный вес от пристрастия к сладкому, изначально далёкая от красоты, а теперь ещё и запущенная внешность, привычка к постоянному обеспечению, да ещё и все её попытки устроиться на нормальную работу проваливаются. Она без меня вообще никуда. Кстати, меня пугает, а что если я умру, как они тут будут тогда?

Очень сомневаюсь, что я на что-то осмелюсь, для этого мне надо, без малого, научиться видеть белое в чёрном или сама судьба как-то иначе распорядится и разрушит этот порядок. Просто уже очень много времени это тянется, а я только сейчас осмеливаюсь себе признаться, что проблемы есть.

Александр, хорошо, что вы хотя бы осмеливаетесь себе в этом признаться. Вы оба молодые еще и у вас у обоих есть шанс пожить иначе (хотя он в любом возрасте есть).

Есть ли у вас возможность пройти очную или скайп-терапию, чтобы разобраться со своими установками и страхами? И хотите ли вы этого?

Лучше очную. Да, хочу.

Тогда я рекомендую вам выбрать себе психолога и поработать над своими проблемами. Лучше сейчас разобраться в себе и наладить свою жизнь, чем лете через 20-30 пожалеть о том, что даже не попытались.