Он ушел, а внутри меня будто что - то сломалось

Венера, 25 лет

Здравствуйте, долго пыталась разобраться со своими проблемами сама, но понимаю что зашла в тупик и нужна помощь. Психология для меня очень близка, интересна как наука, изучала ее три года в колледже как доп. Квалификацию, но все же мнения со стороны возможно помогут мне более детально понять как действовать в сложившийся ситуации. Расскажу всю историю сначала, чтобы стало понятно почему сейчас все так. История получилась длинная, пыталась короче, но не получилось.

Кратко расскажу о своем детстве, так как знаю, большинство проблем идут оттуда. Мама воспитывала меня одна (есть еще сестра близнец и сестра младше на 4 года). Отца я никогда не знала, видела его только в 4 года и то помню лишь обрывки воспоминаний, школьный зал физкультуры и баскетбольные мячи, я играла с ними, пока мама разговаривала с ним. Также есть еще одно воспоминаний мне лет 7-8, мы поехали с сестрами и тетей в город и там мама встретилась с ним, но когда тетя сказала идите подойдите, он не готов был к этому и просто ушел, увидев детей. Я не осуждаю его, у каждого своя жизнь, мама встречалась с ним когда он был женат, но с женой не жил. Он так и остался жить один, не вернулся в семью и не выбрал нас. Мама своего отца, тоже плохо помнит, он ушел когда она была совсем маленькой, бабушка его выгнала узнав об измене. Конечно были в моем детстве и дяди и дедушки, но все равно не хватало именно папы. Сейчас осталась скорее обида на него и понимаю, что если бы он сейчас захотел наладить бы отношения и встретиться я наверное бы не пошла, он тогда мне был нужен, а сейчас уже и нет, я привыкла без него.

Возможно эти проблемы из детства сейчас и не дают мне построить хорошие и конструктивные отношения с мужчинами. Мне 25 лет, а опыт отношений совсем не большой, до 20 лет были встречи, свидания, но дальше поцелуев нечего не было, ровесники мне стали не интересны, может просто попались такие, с которыми было не о чем даже поговорить, такие свидания оставили лишь негативные воспоминания, но потом появился он, все банально мы встретились на работе, месяца три просто общались, с начало скромно привет, пока и по работе, я очень долго привыкаю к новым людям, а тут новый коллектив и он, который так выделялся, зацепил его взгляд, его отношение к жизни, он принял меня такой какая я есть, не до конца конечно, у всех есть свои комплексы и недостатки, я поняла, что начала влюбляться и было поздно когда узнала, что женат, он сам в кругу коллег сказал про жену и поняла, что я влипла по полной, у нас на работе два человека были с таким именем и я думала что говорили про другого, но на тот момент уже было все равно, но наше общение еще тогда далеко не зашло и можно было остановиться, но я согласилась на его правила игры, сама добровольно, вот и винить теперь особо было не кого. 21 год, молодая, неопытная, а тут взрослый мужчина которому было уже 30, у которого большой жизненный опыт и большой арсенал в запасе по соблазнению таких вот наивных дурочек, когда он мне в шутку предложил сначала быть моим парнем – другом, (естественно в тайне), а потом стать любовницей, я согласилась, сказала а почему бы и нет, ведь это все игра и в тот момент я уже проиграла, знала бы наперед что будет дальше. Все завертелось очень быстро, он подарил мне яркие воспоминания, я узнала что такое поцелуи и объятия любимого человека (конечно о любви ко мне он не говорил, сказал сначала так ты мне симпатична), потом я замечала, его просто страсть, влюбленность, мы целовались в местах где нас легко могли застукать коллеги, сбегали в ночные смены подальше чтобы побыть вдвоем, но этого было очень мало, я обижалась и он это видел, все закончилось постелью, он стал первым и пока единственным мужчиной в моей жизни (я не жалею, что выбрала именно его, а может он меня), все было хорошо и прекрасно, но длилось не долго, примерно через месяц я узнала, что он увольняется, а так как работа это единственное где мы могли видеться, то это означало что наше общение и встречи сойдут на нет, он придумал какие то глупые отмазки, что зарплаты тут мало, что нужно двигаться дальше, лишь потом я узнала правду, что жена его вынудила уйти отсюда, типа здесь много молодых девчонок (хотел позже вернуться когда не нашел нечего лучше, но она не дала) и о том, что он испугался моих и своих чувств. Он оборвал все связи резко, свой телефон отдал жене, по ее требованию, другого источника связи больше не было, как потом узнала, он хотел вернуться но так и не решился.

Для меня тогда наступили месяца жуткой депрессии и боли, он снился мне каждую ночь, любая мелочь напоминала о нем, мне слышался его голос, любое место на работе напоминало о поцелуях, объятиях и это сводило сума. Конечно проще было поменять работу, но она любимая, да и жила надежда, что вернется он может быть.

Но еще больнее было о того, что он просто не объяснил нечего, попытался но не смог, позвонил на рабочий телефон, но меня не позвали ночью, потом три ночи я ждала, так как обещал заехать и поговорить, но видимо решил что можно так. Не знаю, возможно тогда разговор мне бы помог расставить все точки над i. Не люблю недосказанность.

О будущем мы с ним говорили, но он явно дал понять, что боится что - то менять. В семье была жесткая манипуляция ребенком, он очень любит дочь (и тут я очень была рада, что у его дочери такой отец, даже как то сделала ему комплимент, но он видимо не так все понял, сказала, что ей повезло и я бы очень хотела иметь такого же отца, он же посчитала что я еще маленькая и не готова к серьезным отношениям, возможно и это еще решило тогда все), еще не хотел чтобы родители его осуждали, он так воспитан был. Говорил о том, что будет развод, дележка всего в том, числе ребенка, что она его заберет и не даст видеться специально. Я все пыталась понять, что его держит в семье где оба несчастны, ведь дети потом спасибо не скажут.

Женился он когда она забеременела, как говорили они играли тогда и все зашло слишком далеко, вот он как ответственный решил, она изменяла ему в то время когда они встречались, спала с начальниками, даже когда беременная вешалась на всех. Никто не мог понять, почему он решил жениться на ней, ведь они совсем разные. Коллектив маленький и поэтому все все знают.

Встретились мы через месяца 4 на работе, пришел подработать, толком поговорить не дали, но человека было не узнать, он и до этого иногда был в плохом настроении из - за проблем дома, но тут ужасно был подавлен, в глазах не было жизни, весь был замученным, уставшим.

В семье скандалы, ссоры, постоянная ругань, доверия нет уже давно, но большим еще ударом было возвращение его жены на работу, зная какую она себе репутацию создала до декрета она все равно вернулась и началось все по новой, измены, ходит хвалиться и даже всем рассказывает с кем удалось переспать, а с кем нет, кто отказал, в открытую предлагает. Ему запреты, что общаться даже с женским полом нельзя, а ей все можно.

Пересекались после этого мы еще много раз на улице, возле работы, но пообщаться так и не удалось.

Эта ситуация так и не отпускает, хочу понять что людей держит вместе, что держит его в семье? Ведь знаю, что он не счастлив и от этого наверное еще больнее. (Знаю, так как есть общие друзья, да и коллектив маленький). Как пережить это расставание ведь пошел уже третий год, а рядом я не хочу никого видеть, всех сравниваю с ним, и все не такие, есть куча поклонников, многие зовут на свидание, а мне все безразлично. Как представлю что нужно идти куда то, улыбаться, разговаривать, делать вид что это интересно мне, так отвращение появляется.

Заняла все свободное время, у меня 2 работы, различные хобби, много читаю, занимаюсь самообразованием, учу иностранный язык, сейчас еще пойду на курсы, но все это не помогает и в душе такая опустошенность, обида и какая – то апатия. Еще родственники со своими нравоучениями что 25 лет, пора детей, замуж. А я понимаю не хочу еще всего этого. Его ни в чем не обвиняю, он предложил, я согласилась, никто не знал чем все закончиться. Но теперь будто и моя жизнь остановилась, я не чувствую счастья, радости, внутри будто что - то сломалось.