Как всё вернуть? Я сломала любимого человека, он больше не счастлив

Я более десятка лет, с подросткового возраста жила с депрессией, паническими атаками, биполярными эпизодами, нанесениями увечий самой себе, постоянными мыслями о суициде и даже попытками. Это все продолжается до сих пор. Я росла с очень токсичной матерью и старалась найти спасение в других людях, в наркотиках, в алкоголе. На тот момент мне было 16 лет и я думала только о том, что живу от тусовки до тусовки и все это синтетическое «счастье» это хоть что-то светлое в моей жизни. До этого я пару раз была в псих-цетре для несовершеннолетних из-за тяжелой депрессии. Я могла лежать в кровати неделями смотря в одну точку. Не есть неделями. Истощала себя и калечила. Потом перестала принимать антидепрессанты и стала употреблять «тусовочные» наркотики. В 17 лет познакомилась с парнем старше себя на пару лет и он стал моей первой серьезной любовью. Я сразу же переехала к нему, мы завели кошку, жили как семья. Хоть и по началу любовь отношения шли не очень, мы пытались, мы были лучшими друзьями, нам было безумно весело и я даже сейчас, считаю его своим лучшим другом, хотя мы давно не общаемся. Мы прожили вместе 3 года и я просто поняла, что последний год мы с ним жили как брат и сестра. Все как бы и тепло, и мило, только без секса и страсти. Весь последний год. И я пыталась все исправить, сильно пыталась. Но наши ссоры, когда они были, они меня очень ломали. Они были сильные, правда, он не поднимал на меня рук, но психологически так сильно насиловал, что опять вернулись и депрессия и панические атаки и много-много всего. Я опять стала овощем. Запустила себя, перестала чувствовать себя любимой и нужной. У нас было безумно много общего, но мы все равно не могли договориться. Он был ветреный, а я уже хотела быть вдвоем, а не тусоваться. Хотелось личной жизни, а не посиделок с друзьями. Он не смотрел на работу серьезно. С ним весело, но я была для него слишком мамой, а не его женщиной. К тому же всему еще больше повредила свою психику к тому времени из-за наркотиков. Я никогда не была зависима и сейчас уже давно не употребляю, но В моей психике остался большой след от них. Приступы агрессии, вспыльчивость, ненависть к себе и окружающим, паранойя. И тогда мы расстались, это сломало меня еще больше, чем эти отношения. Эту боль не сравнить ни с чем, я не могла спать и забыть, было очень трудно пережить. Наверное, этот человек спустя вечность будет занимать отдельное место у меня в душе. Но я поступила так, как лучше для нас обоих. Спустя какое-то время повстречала мужчину своей мечты. Он был такой как из фильмов, такой о котором я мечтала всю жизнь. Он делал все, чего не делал предыдущий, и романтичных делах и в постельных. Все было как в сказке. Я наконец-то почувствовала себя женщиной! Я взялась за себя, похудела, мы просто без памяти влюбились друг в друга. Он меня боготворил и друзья его рассказывали, что такого счастливого никогда его не видели. Я сама была на седьмом небе. Мы стали встречаться. Всегда цветы, подарки, деньги... Мне не нужно было это! Я никогда не просила, я не меркантильный человек, любить буду и бедности и в достатке. А потом у меня начался мой личный ад. Меня не покидали мысли о суициде, словно, наваждение. Я стала ненавидеть себя еще больше, я стала копаться в себе, параноить, мой голос внутри говорил мне «он не любит, он притворяется, ты не нужна, ты никто». Хотя я знала, что он точно любит, точно не изменяет, но я почему-то загонялась по всем этим моментам, как ненормальная. Все это еще сопровождалось с тем, что я вернулась жить к маме, которая была триггером всех моих переживаний. Я стала плохо спать, срываться на него. Это я все испортила. Было безумно много хороших моментов, но я не знаю, это будто наваждение находило на меня. Я срывалась, обзывала его, он мог опоздать из-за пробок на встречу и я обижалась, говорила плохие слова. Я стала токсичной для человека, которого так сильно ценила и любила. Сейчас я смотрю назад и думаю «как я могла так делать? » такое чувство, что это даже не я говорила. Он выбирал меня всегда, ставил на первое место, все ради меня и я это ценила. Но только малейшая ошибка и я зверела. Я столько всего говорила этому человеку. Я так сильно его обижала. Я стала себя ненавидеть еще больше за такие моменты. Я резалась, била стены, глотала таблетки. Всячески пыталась себя уничтожить. Жутко измотала себя. Когда я однажды увидела его слезы, я вся сломалась внутри себя. Опять. Как гром среди ясного неба. Я осознала, какой же я монстр. У меня жизнь разломилась на до и после. После того случая, я сказала себе, что больше никогда не будет как раньше. Стала читать много психологии, научилась все это подавлять, я перестала агрессировать, кричать, посылать, оскорблять, неуважать. Для себя я сейчас совершенно иной человек. Это прошли многие месяцы. Сейчас мы почти два года вместе, но... Сейчас такое чувство, что он как будто отзеркалил мое поведение. То, как он ведет себя сейчас, напоминает мне себя год назад. Я постоянно плачу и скучаю по нему старому. Спрашиваю, ты мне мстишь? Он говорит нет. Но это все выглядит будто я сейчас нахожусь в отношениях с самой собой. И очень хочу все исправить, безумно... Я однолюб. И стараюсь быть в человеком до последнего и если уж уходить, то только приложив все усилия, чтобы все изменить. Я хорошо готовлю, забочусь, ухаживаю за собой. В сексе все прекрасно. Но я вижу, что человек устал и что он больше не счастлив. Он даже пару раз в ссоре говорил, что со мной не чувствует себя счастливым. Я хочу все поменять, все исправить. Я хочу вернуть его старого и его отношение ко мне. Его уважение. Есть безумно много моментов, в которых и он сам не прав. Но я не хочу о них говорить, ибо я хочу научиться принять его любого. Характер у него отличный. Мои родители его обожают. Ихние меня тоже. Просто я все сломала и я сломала человека из-за своих проблем. Он раньше писал мне текста о чувствах, а сейчас его даже фраза «я тебя люблю» нервирует. Хотя мы видимся во все его свободные дни почти. Стараюсь не донимать человека, дать ему времени больше на себя. Я его люблю безумно. Он первый мужчина в моей жизни от кого мне хотелось бы детей. Мой вопрос. Возможно ли изменить что-то? Говорит тоже, что пытается измениться, но ему сложно забыть прошлое. Что мне сделать в такой ситуации? Я не знаю куда деться... Стала сама зависимой от него. От того, что не получаю должного внимания сижу и паранойю. Самой от себя противно. Я перед ним тысячу раз уже извинялась и в слезах, и в чате, и в реальной жизни. До сих пор извиняюсь и пытаюсь искупить эти грехи перед ним. Говорил, что простил, но это не чувствуется... Как же быть...